Vtipy
na ostatní témata
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
?ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý, ne?“ ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
anytka123, 21. června 2015
Ostatní
Baví se dva kanibalové a jeden říká:" Hele, já už mojí manželku fakt nemůžu."
A druhý mu řekne: "Tak dojez ty hranolky."
21. června 2015
Ostatní
Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:,,Kdybych byla jahodou,kdyby..." A paní vedle ní řekne:,,To by bylo ale džemu.."
21. června 2015
Ostatní
Naše doba:
Když jsem husy pásala, zimou jsem se třásala. Teď už husy nepasu, kynu si u noťasu.
Když jsem husy pásala, zimou jsem se třásala. Teď už husy nepasu, kynu si u noťasu.
21. června 2015
Ostatní
Kamarádi v hospodě:" Co děláš za práci?"
"Zabíjím upíry"
"Upíři nejsou."
"Protože jsem je všechny zabil! "
"Zabíjím upíry"
"Upíři nejsou."
"Protože jsem je všechny zabil! "
13. května 2015
Ostatní
Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: "Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane" tvrdí.
Najednou se ozve hlášení: "Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky" domluví hlas.
"No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka"!
Najednou se ozve hlášení: "Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky" domluví hlas.
"No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka"!
Nianaa, 10. května 2015
Ostatní
Pán přijde na vietnamský trh a říká:,,Hele,nebolí vás nohy, když tu celý den stojíte?
Vietnamec ale řekne: Nerozumím. Pán to zkusí znovu a tentokrát řekne: ,,Jestli nemáte křečové žíly?Vietnamec mu odpoví: Nemáme, nemáme ale zítra přivezeme.
Vietnamec ale řekne: Nerozumím. Pán to zkusí znovu a tentokrát řekne: ,,Jestli nemáte křečové žíly?Vietnamec mu odpoví: Nemáme, nemáme ale zítra přivezeme.
26. dubna 2015
Ostatní
Dva muži přišly z hospody a jeden říká:,,No, už musím domů ty běž taky."
Druhý:,,Ale já bydlím v tomhle paneláku."
První:,,Já taky."
První : ,,Jsem Pepa."
Druhý:,,Já jsem taky Pepa."
První: ,,Já jsem Pepa Novák."
Druhý:,,Já jsem taky Pepa Novák."
Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme.
Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: ,,No teda, jaký otec takový syn."
Druhý:,,Ale já bydlím v tomhle paneláku."
První:,,Já taky."
První : ,,Jsem Pepa."
Druhý:,,Já jsem taky Pepa."
První: ,,Já jsem Pepa Novák."
Druhý:,,Já jsem taky Pepa Novák."
Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme.
Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: ,,No teda, jaký otec takový syn."
26. dubna 2015
Ostatní
Pán, který se chystá na karneval a nemá masku, píše do prodejny.
Dobrý den, potřeboval bych nějaký převlek, má to ale jednu vadu. Jsem plešatý a mám dřevěnou nohu. Za dva dny mu přijde dopis a převlek piráta. V dopise je napsáno. Dobrý den, posíláme Vám tento převlek, velmi se k Vám hodí.
Naštvaný pán odepisuje. Tento převlek nechci, ještě by bylo lépe vidět, že jsem postižený. Další den přijde opět dopis a plášť mnicha a v dopise se píše: Dobrá, vezměte si tedy tento plášť, nebude vidět, Vaše noha a pleš zakryjete kapucou. A pán zase naštvaný píše: Toto si vezměte zpět, když budu mít kapuci, lidé si mé pleše všimnou lépe. A tak mu za tři dny přijde balík a dopis. V balíku je čokoládová poleva a drcené oříšky, v dopise se píše: Pane, rozhodli jsme se pro tento převlek: Polijte si hlavu čokoládou, posypte ji oříškama, strčte si dřevěnou nohu do Vašeho pozadí a jděte za nanuk!!!
26. dubna 2015
Ostatní
Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá:,,Kde prosím vás, berete tolik oříšků?" A stará paní mu odpoví: "Ale, ty jsou z TOFFIFEE, já na to nemám zuby.
14. dubna 2015
Ostatní
Mami proč má nevěsta bílé šaty ? Ptá se Pepíček maminky.
Protože je to barva radosti. Odpoví maminka.
A proč je ženich v černé ???
Protože je to barva radosti. Odpoví maminka.
A proč je ženich v černé ???
6. dubna 2015
Ostatní
Hitler stojí před svými vojáky a jeden z nich si pšikne. Hitler nato: ,,Kdo to byl!"
Nikdo se nepřizná, nechá tedy postřílet první řadu vojáků. Tak kdo to byl?! Opět se nikdo nepřizná, nechá tedy postřílet i druhou řadu vojáků, takto to pokračuje do poslední řady. Tak kdo to byl?! Jeden z vojáků ustrašeně zvedne ruku a Hitler nato:,,No zdravíčko."
2. dubna 2015
Ostatní
Dostane se Karel Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. Svatý Petr jen vykulí oči.
"Ale... vždyť jste právě umřel! Proč se tak smějete?"
"Já vím, že jsem umřel, vy to víte taky, ale ti blbci dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
"Ale... vždyť jste právě umřel! Proč se tak smějete?"
"Já vím, že jsem umřel, vy to víte taky, ale ti blbci dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
2. dubna 2015
Ostatní
Bezdomovci na ulici leští kontejner, jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí:,,Víte, máme domovní úklid."
2. dubna 2015
Ostatní
Evička jde domů z první hodiny náboženství.
Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“
Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“
Rokio, 19. března 2015
Ostatní
Reportér se ptá milionáře:
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha a jak to dokázala?"
Milionář: ,,No víte já byl předtím miliardář!"
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha a jak to dokázala?"
Milionář: ,,No víte já byl předtím miliardář!"
19. března 2015
Ostatní
Vtrhne zloděj do obchodu s elektronikou a ukradne nejdražší a nejlepší televizi co tam mají. A utíká pryč. A blondýna prodavačka za ním volá:,,Pane zapomněl jste si tu ovládač.
10. března 2015
Ostatní
Co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
22. února 2015
Ostatní
Přijde takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uváže psa venku a dává si pivo. Za chvilku přijde druhý chlápek, rozhlédne se, popojde k tomu prvnímu a ptá se:
„Hele, to je váš pes, ten venku?"
„Jo, proč?"
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
„Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
„No, stájového pinče."
„To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."
„No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
„Hele, to je váš pes, ten venku?"
„Jo, proč?"
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
„Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
„No, stájového pinče."
„To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."
„No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
22. února 2015
Ostatní
Říká kamarád příteli: „Včera jsem musel utratit mého psa."
„Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.
„No nadšený nebyl…"
„Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.
„No nadšený nebyl…"
22. února 2015
Ostatní
Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "sakra já se na to vykašlu!"
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
13. února 2015
Ostatní
Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
„Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
„Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
Rokio, 11. února 2015
Ostatní
Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
"Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
"Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
" Co to děláš? "ptá se první
" Přece nepojedeme bez papírů! "
"Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
"Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
" Co to děláš? "ptá se první
" Přece nepojedeme bez papírů! "
9. února 2015
| předchozí | 23456789101112 | další |