Vtipy
na ostatní témata
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
Leze brouček po lese,
nese kousek dřívka.
Šlápl na něj turista,
vylezly mu střívka.
nese kousek dřívka.
Šlápl na něj turista,
vylezly mu střívka.
2. ledna 2016
Ostatní
Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování."
"Děkuji pane."
27. prosince 2015
Ostatní
Pán jde do lesa a říká kukačce:"Kukačko zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let života."
Kukačka: ku...
Pán: "Proč tak má..."
Pán: "Proč tak má..."
6. prosince 2015
Ostatní
Říká Mimoň Mimoňovi : "Když máš hlad nejsi to ty, nepřestávej, jdi do banánu."
6. prosince 2015
Ostatní
Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''
Jedno-jméno, 2. prosince 2015
Ostatní
Tři se domlouvají, kam pojedou na dovolenou-
Tom: Pojedeme do Španělska.
Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
Tom: Já tam budu sir de Tom.
Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!
Tom: Pojedeme do Španělska.
Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
Tom: Já tam budu sir de Tom.
Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!
23. listopadu 2015
Ostatní
V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"
18. listopadu 2015
Ostatní
Reportér se ptá milionáře:
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"
PejsekNelinka, 18. listopadu 2015
Ostatní
O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Za hodinu zvoní zvonek zase.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co zas chcete?"
"No nesu vám ten česnek."
"Kdo je?"
"Soused."
"A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Za hodinu zvoní zvonek zase.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co zas chcete?"
"No nesu vám ten česnek."
PejsekNelinka, 15. listopadu 2015
Ostatní
Milý spánku, promiň, že jsem se k tobě ve školce tak špatně choval.
Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!
Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!
a_u, 21. října 2015
Ostatní
Přijede jakási žena do země, kde má řečnit, ale neumí místním jazykem. Tam je zvykem že alespoň dámy a pánové řekne místním jazykem. Tím jazykem ale neumí ani Dámy a pánové. A řekne si: " půjdu se podívat na záchod tam to bude. " Je tam něco napsané, a na začátku proslovu to řekne. Po proslovu k ní přijde jeden pán a říká: "Bylo to krásné, jenom nevím, proč jste na začátku říkala záchody a sprchy."
Ada30, 10. října 2015
Ostatní
Soudní proces za polárním kruhem.
Soudce:" Obžaovaný, co jste dělal v noci ze 7.10. na 12.3.? "
Soudce:" Obžaovaný, co jste dělal v noci ze 7.10. na 12.3.? "
Dr_Necova, 8. října 2015
Ostatní
Lupič se vkrade do bytu, přehrabuje se skříněmi, hledá cennosti. Najednou slyší tichý hlas: "Ježíš tě sleduje." Rozhlédne se, nikoho nevidí. Tak s mrazivým pocitem pokračuje. "Ježíš tě sleduje," ozve se znovu. Tentokrát si všimne papouška, sedícího na bidýlku nad ním. "To říkáš ty?" zeptá se.
"Ano. Mé jméno je Mojžíš."
"Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
"Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."
"Ano. Mé jméno je Mojžíš."
"Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
"Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."
Kozesinka, 27. září 2015
Ostatní
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
U stánků, na levnou krásu…
13. září 2015
Ostatní
Ahoj, mami!
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík
a_u, 30. srpna 2015
Ostatní
"Copak, pane Novák, že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
"No to víte, moc práce a na zábavu čas nezbývá."
"No to víte, moc práce a na zábavu čas nezbývá."
Strawberry123, 30. srpna 2015
Ostatní
Sopka která je slušně vychovaná se otočí k sopce a řekne: „Nevadí vám že kouřím" ??
Jedno-jméno, 30. srpna 2015
Ostatní
Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: "Nepřeháníš, drahý? "Proč bych přeháněl?" diví se generál. "Vždyť nám dnes mají přivést uhlí!"
25. srpna 2015
Ostatní
U soudu:
Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
Pan Novák: "Ano, to je pravda."
Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."
Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
Pan Novák: "Ano, to je pravda."
Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."
Strawberry123, 25. srpna 2015
Ostatní
Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !
druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !
šibinka, 17. srpna 2015
Ostatní
Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
"Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
"Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"
"Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
"Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"
Strawberry123, 15. srpna 2015
Ostatní
Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“
PejsekNelinka, 11. srpna 2015
Ostatní
Malý slovníček:
Japonsky: prodavačka - šidilidi
tornádo - samajamadomyfuč
záchod- jamanatoto
rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
italsky:policista-ignoranto cretino
vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
výživné- alimenti za complineti
Polsky: vodovod- czuratko zabudowane
Japonsky: prodavačka - šidilidi
tornádo - samajamadomyfuč
záchod- jamanatoto
rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
italsky:policista-ignoranto cretino
vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
výživné- alimenti za complineti
Polsky: vodovod- czuratko zabudowane
1. srpna 2015
| předchozí | 23456789101112 | další |