Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Pán jde do lesa a říká kukačce:"Kukačko zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let života."
    Kukačka: ku...
    Pán: "Proč tak má..."
    6. prosince 2015
    Ostatní
    Říká Mimoň Mimoňovi : "Když máš hlad nejsi to ty, nepřestávej, jdi do banánu."
    6. prosince 2015
    Ostatní
    Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''
    Jedno-jméno, 2. prosince 2015
    Ostatní
    Tři se domlouvají, kam pojedou na dovolenou-
    Tom: Pojedeme do Španělska.
    Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
    Tom: Já tam budu sir de Tom.
    Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!
    23. listopadu 2015
    Ostatní
    V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"
    18. listopadu 2015
    Ostatní
    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
    Milionář: "Za to může moje žena."
    Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
    Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"
    PejsekNelinka, 18. listopadu 2015
    Ostatní
    O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků.
    "Kdo je?"
    "Soused."
    "A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?"
    "Máte česnek?"
    "Nemáme!"
    Za hodinu zvoní zvonek zase.
    "Kdo je?"
    "Soused."
    "A co zas chcete?"
    "No nesu vám ten česnek."
    PejsekNelinka, 15. listopadu 2015
    Ostatní
    ,,Doktore, asi musím mít brýle". ,,To ano, jste v cukrárně!".
    Tobias7, 5. listopadu 2015
    Ostatní
    Víte jak se liší černoch od pizzy?

    Pizza dokáže nasytit rodinu.

    5. listopadu 2015
    Ostatní
    Milý spánku, promiň, že jsem se k tobě ve školce tak špatně choval.
    Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!
    a_u, 21. října 2015
    Ostatní
    Přijede jakási žena do země, kde má řečnit, ale neumí místním jazykem. Tam je zvykem že alespoň dámy a pánové řekne místním jazykem. Tím jazykem ale neumí ani Dámy a pánové. A řekne si: " půjdu se podívat na záchod tam to bude. " Je tam něco napsané, a na začátku proslovu to řekne. Po proslovu k ní přijde jeden pán a říká: "Bylo to krásné, jenom nevím, proč jste na začátku říkala záchody a sprchy."
    Ada30, 10. října 2015
    Ostatní
    Soudní proces za polárním kruhem.
    Soudce:" Obžaovaný, co jste dělal v noci ze 7.10. na 12.3.? "
    Dr_Necova, 8. října 2015
    Ostatní
    Lupič se vkrade do bytu, přehrabuje se skříněmi, hledá cennosti. Najednou slyší tichý hlas: "Ježíš tě sleduje." Rozhlédne se, nikoho nevidí. Tak s mrazivým pocitem pokračuje. "Ježíš tě sleduje," ozve se znovu. Tentokrát si všimne papouška, sedícího na bidýlku nad ním. "To říkáš ty?" zeptá se.
    "Ano. Mé jméno je Mojžíš."
    "Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
    "Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."
    Kozesinka, 27. září 2015
    Ostatní
    Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
    Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
    Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
    … Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
    Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
    U stánků, na levnou krásu…
    13. září 2015
    Ostatní
    Ahoj, mami!
    Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
    Tvůj Vilík
    a_u, 30. srpna 2015
    Ostatní
    "Copak, pane Novák, že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
    "No to víte, moc práce a na zábavu čas nezbývá."
    Strawberry123, 30. srpna 2015
    Ostatní
    Sopka která je slušně vychovaná se otočí k sopce a řekne: „Nevadí vám že kouřím" ??
    Jedno-jméno, 30. srpna 2015
    Ostatní
    Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: "Nepřeháníš, drahý? "Proč bych přeháněl?" diví se generál. "Vždyť nám dnes mají přivést uhlí!"
    25. srpna 2015
    Ostatní
    U soudu:
    Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
    Pan Novák: "Ano, to je pravda."
    Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
    Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."
    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Ostatní
    Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
    druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !
    šibinka, 17. srpna 2015
    Ostatní
    Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
    "Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
    Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
    "Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"
    Strawberry123, 15. srpna 2015
    Ostatní
    Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“
    PejsekNelinka, 11. srpna 2015
    Ostatní
    Malý slovníček:
    Japonsky: prodavačka - šidilidi
    tornádo - samajamadomyfuč
    záchod- jamanatoto
    rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
    italsky:policista-ignoranto cretino
    vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
    výživné- alimenti za complineti

    Polsky: vodovod- czuratko zabudowane
    1. srpna 2015
    Ostatní
    Pán přijde do zverimexu a říká:"chtěl bych šváby, štěnice, pár pavouků a jednoho potkana."
    Prodavač se zeptá:"a proč chcete tyhle zvířata, budete krmit hada?" 
    A pán na to: "ne, nebudu krmit hada, budu se stěhovat a paní bytná chce, abych byt ve kterém jsem bydlel, uvedl do původního stavu."
    1. srpna 2015
    Ostatní
    Synek se ptá maminky: "Proč je nevěsta celá v bílém?"
    "No, to ukazuje, že je nevěsta čistá."
    "A proč je teda ženich celý v černém?"
    25. července 2015