Ostatní vtipy (strana 8)

Ostatní

Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: ,,Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet."
,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"

9. února 2015

Ostatní

Naštvaný kovboj rozrazí dveře do salónku a zařve: "Kdo mi natřel koně na zeleno?! "
Od stolu se zvedne kovboj hromotluk a říká: "Já a co má jako být?"

Vystrašený kovboj odpoví: "No, já jenom že už ta barva uschla, že už ho můžeš nalakovat."

kobylka8, 9. února 2015

Ostatní

Sedí 3 chlapy v hospodě a jeden říká moje žena četla pohádku o třech přadlenách a narodily se nám 3 dcery.A ten druhý povídá:Moje žena četla pohádku o 3 mušketýrech a narodily se nám 3 synové.A ten třetí zahuláká na celou hospodu:Chlapi já musím běžet domů moje žena čte Alibabu a 40 loupežníků.

Gabulinek5, 4. února 2015

Ostatní

Generál cvičí nováčky na vojně a povídá: "Když budete něco potřebovat, přijďte za mnou jako za vlastním otcem."Potom za generálem přijde důstojník a povídá: "Tati půjčíš mi auto?"

30. ledna 2015

Ostatní

V křesťanské kantýně dala ctihodná sestra k misce jablek cedulku, ve které stojí: "Nevezměte si více než jedno jablko. Všemohoucí se dívá." Opodál se nachází na stole mísa jednohubek. Jeden neposedný žák této školy sem dal papírek, na kterém se píše: "Vezměte si jednohubek co hrdlo ráčí. Bůh sleduje pouze jablka."

Rokio, 30. ledna 2015

Ostatní

Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku. Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu : ,,To jste hodnej že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."

27. ledna 2015

Ostatní

,, Chceš si hrát na doktora?" ptá se Anička
,,Proč ne..." odpoví Pepíček.
,,Tak naval 30 Kč! "

27. ledna 2015

Ostatní

Baví se dva kamarádi:
"Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
"No, tak napůl."
"Jak to myslíš?"
"Já přišel, ona ne."

a_u, 23. ledna 2015

Ostatní

Baví se dva kamarádi.
Pavle, čteš horoskopy?
Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.

atinka, 17. ledna 2015

Ostatní

Důstojník zastaví vojína:
"Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

8. ledna 2015

Ostatní

Starý Skot říká synovi:
„Můj děd ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho piju celý život - a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vylouhovaný?!“

7. ledna 2015

Ostatní

"Ten Michal má krásný úsměv, viď?"
-"Ano, ale ty zuby, které měl, než začal hrát hokej, byly taky hezké."

Kozesinka, 7. ledna 2015

Ostatní

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!

26. prosince 2014

Ostatní

Jsou dva kámoši u sebe doma. Ten, který v tom domě bydlí se ptá druhého:
,,Hele, víš jaký je rozdíl mezi záchodem a závěsem?"
Druhý jen zavrtí hlavou ,,Nevím."
,,Tak to jsi byl ty, ty čuně!"

27. listopadu 2014

Ostatní

Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: "Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici."
"Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?"
"No, oni natírají v parku lavičky!"

27. listopadu 2014

Ostatní

Bača kričí na
nemeckého turistu:
-Pozor,ten pes hryzie!
-Was:Was?
Čoby mňa,vás pohryzie.

17. listopadu 2014

Ostatní

Chatují dva kamarádi:
-Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
-Jasně, držím palce.-

1. listopadu 2014

Ostatní

Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.

14. října 2014

Ostatní

"Veliteli, proč si do toho lesa berete potápěčské brýle?"
"Je prý hodně hluboký!"

Strawberry123, 5. října 2014

Ostatní

"Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník."
"Jo, ale nemám ho nosit."
"To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?"
"Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie!"

5. září 2014

Ostatní

Pán si jde změnit jméno. Pracovník se ho zeptá: "Jméno?" A pán řekne: "Josef Blázen." Pracovník si pomyslí: "To je tedy jméno. Nedivím se, že si ho chce změnit."

A tak se ptá: "A jak se chcete jmenovat?" A pán odpoví: "Karel Blázen!"

31. srpna 2014

Ostatní

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně blondýna se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se, co tam, proboha, dělám.
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný, a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
Seskočil jsem dolů a spokojeně odcházel domů.
Moje spolupracovnice blondýnka se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu pracovat potmě!"

11. srpna 2014

Ostatní

"Pane a dá se v tomto jezeře koupat?" ptá se cestovatel domorodce
"Koupat se můžete ale je tam mnoho krokodýlů,koupat se můžete až po proudu kde se řeka vlévá do moře" odvětil domorodec.
"A tam krokodýli nejsou?" zeptal se cestovatel
"Ne,bojí se žraloků."

8. srpna 2014

Ostatní

Hádají se tři muži v hospodě, kdo má váženější příbuzné. První povídá: "Já mám bratrance, kterému říkají vaše ctihodnosti." Druhý: "Já mám bratra, kterého, když vidí, tak ho pozdraví pane prezidente." A třetí je přibije: "No to je fajn, ale já mám tchýni, kterou když kdokoli uvidí, musí říct pane bože."

2. srpna 2014

Ostatní

Tři muži ztroskotají na neznámém ostrově. Podaří se jim chytit zlatou rybku a ta povídá, že jim každému splní tři přání.
První muž: Chci nové závodní auto, luxusní dům a chci se vrátit domů.
Rybka mu to splní
Druhý muž: Chci dva miliony korun, diamantový prsten a chci se vrátit domů.
Rybka mu to splní.
Třetí muž: Chci stůl plný jídla a pití. A ty dva pošli zpátky, sám to nesním!"

21. července 2014