Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Starší paní si kupuje papouška a říká:
    - Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
    Papoušek:
    - A co ty čarodějnice umíš lítat?
    25. července 2015
    Ostatní
    Jednou šašek prohlásí před králem:,,Omluva může být horší než urážka! "Král na to:,, Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!!! "
    Večer se král dívá na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá ho po zadku. "Co si to dovoluješ?!", vykřikne král. "Promiň králi, myslel jsem, že jsi královna!!!"
    Sheera, 14. července 2015
    Ostatní
    Přijde Pražák do vagónu, kde sedí Moravák. A Pražák říká: " Posuň se až k voknu." Moravan nic. Tak znovu: "Posuň se až k voknu." Moravák:"Tak už konečně kvokněte!"
    konemy, 14. července 2015
    Ostatní
    Můžeš mi říct kolik je tvé přítelkyni?
    45. 
    Cože? Ty blázne, to by mohla být tvoje máma.
    Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.
    29. června 2015
    Ostatní
    Ptají se tři kluci starého muže: "Dědo, jak to děláte, že vypadáte tak mladě?"
    "To víte, užíval jsem života, kouřil jsem, pil jsem..."
    "A dědo, kolik vám je vlastně let."
    "Bude mi třicet, hoši."
    DarknessCz, 26. června 2015
    Ostatní
    Mytí auta
    Soused: Myjete auto?
    Já: Ne. Zalévám ho, aby z toho vyrostl autobus.
    21. června 2015
    Ostatní
    Jeden chlap říká tomu druhému: Mě se líbila moje minulá práce.
    A ten druhý se ho ptá: A co jsi dělal?
    A ten první odpoví: NIC!!
    21. června 2015
    Ostatní
    ?ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý, ne?“ ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“
    anytka123, 21. června 2015
    Ostatní
    Baví se dva kanibalové a jeden říká:" Hele, já už mojí manželku fakt nemůžu."
    A druhý mu řekne: "Tak dojez ty hranolky."
    21. června 2015
    Ostatní
    Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:,,Kdybych byla jahodou,kdyby..." A paní vedle ní řekne:,,To by bylo ale džemu.."
    21. června 2015
    Ostatní
    Naše doba:

    Když jsem husy pásala, zimou jsem se třásala. Teď už husy nepasu, kynu si u noťasu.
    21. června 2015
    Ostatní
    Turista se ptá lidojeda: To je vaše rodinné album?
    NE, to je moje kuchařka.
    SVETLO, 18. května 2015
    Ostatní
    Kamarádi v hospodě:" Co děláš za práci?"
    "Zabíjím upíry"
    "Upíři nejsou."
    "Protože jsem je všechny zabil! "
    13. května 2015
    Ostatní
    75% dětí v ČR si umí hrát na tabletu,
    75% dětí v ČÍNĚ ho umí vyrábět.
    10. května 2015
    Ostatní
    Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: "Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane" tvrdí.
    Najednou se ozve hlášení: "Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky" domluví hlas.
    "No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka"!
    Nianaa, 10. května 2015
    Ostatní
    Pán přijde na vietnamský trh a říká:,,Hele,nebolí vás nohy, když tu celý den stojíte?
    Vietnamec ale řekne: Nerozumím. Pán to zkusí znovu a tentokrát řekne: ,,Jestli nemáte křečové žíly?Vietnamec mu odpoví: Nemáme, nemáme ale zítra přivezeme.
    26. dubna 2015
    Ostatní
    Dva muži přišly z hospody a jeden říká:,,No, už musím domů ty běž taky."
    Druhý:,,Ale já bydlím v tomhle paneláku."
    První:,,Já taky."
    První : ,,Jsem Pepa."
    Druhý:,,Já jsem taky Pepa."
    První: ,,Já jsem Pepa Novák."
    Druhý:,,Já jsem taky Pepa Novák."
    Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme. 
    Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: ,,No teda, jaký otec takový syn."
    26. dubna 2015
    Ostatní
    Pán, který se chystá na karneval a nemá masku, píše do prodejny.
    Dobrý den, potřeboval bych nějaký převlek, má to ale jednu vadu. Jsem plešatý a mám dřevěnou nohu. Za dva dny mu přijde dopis a převlek piráta. V dopise je napsáno. Dobrý den, posíláme Vám tento převlek, velmi se k Vám hodí. 
    Naštvaný pán odepisuje. Tento převlek nechci, ještě by bylo lépe vidět, že jsem postižený. Další den přijde opět dopis a plášť mnicha a v dopise se píše: Dobrá, vezměte si tedy tento plášť, nebude vidět, Vaše noha a pleš zakryjete kapucou. A pán zase naštvaný píše: Toto si vezměte zpět, když budu mít kapuci, lidé si mé pleše všimnou lépe. A tak mu za tři dny přijde balík a dopis. V balíku je čokoládová poleva a drcené oříšky, v dopise se píše: Pane, rozhodli jsme se pro tento převlek: Polijte si hlavu čokoládou, posypte ji oříškama, strčte si dřevěnou nohu do Vašeho pozadí a jděte za nanuk!!!
    26. dubna 2015
    Ostatní
    Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá:,,Kde prosím vás, berete tolik oříšků?" A stará paní mu odpoví: "Ale, ty jsou z TOFFIFEE, já na to nemám zuby.
    14. dubna 2015
    Ostatní
    Mami proč má nevěsta bílé šaty ? Ptá se Pepíček maminky.
    Protože je to barva radosti. Odpoví maminka.
    A proč je ženich v černé ???
    6. dubna 2015
    Ostatní
    Hitler stojí před svými vojáky a jeden z nich si pšikne. Hitler nato: ,,Kdo to byl!"
    Nikdo se nepřizná, nechá tedy postřílet první řadu vojáků. Tak kdo to byl?! Opět se nikdo nepřizná, nechá tedy postřílet i druhou řadu vojáků, takto to pokračuje do poslední řady. Tak kdo to byl?! Jeden z vojáků ustrašeně zvedne ruku a Hitler nato:,,No zdravíčko."
    2. dubna 2015
    Ostatní
    Dostane se Karel Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. Svatý Petr jen vykulí oči.
    "Ale... vždyť jste právě umřel! Proč se tak smějete?"
    "Já vím, že jsem umřel, vy to víte taky, ale ti blbci dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"
    2. dubna 2015
    Ostatní
    Bezdomovci na ulici leští kontejner, jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí:,,Víte, máme domovní úklid."
    2. dubna 2015
    Ostatní
    Evička jde domů z první hodiny náboženství.
    Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
    Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“
    Rokio, 19. března 2015
    Ostatní
    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
    Milionář: ,,Za to může moje žena."
    Reportér: ,,Aha a jak to dokázala?"
    Milionář: ,,No víte já byl předtím miliardář!"
    19. března 2015