Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Evička jde domů z první hodiny náboženství.
    Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
    Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“
    Rokio, 19. března 2015
    Ostatní
    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
    Milionář: ,,Za to může moje žena."
    Reportér: ,,Aha a jak to dokázala?"
    Milionář: ,,No víte já byl předtím miliardář!"
    19. března 2015
    Ostatní
    Vtrhne zloděj do obchodu s elektronikou a ukradne nejdražší a nejlepší televizi co tam mají. A utíká pryč. A blondýna prodavačka za ním volá:,,Pane zapomněl jste si tu ovládač.
    10. března 2015
    Ostatní
    Pane Dvořáku, proč si myslíte že mimozemšťani jsou hloupí?
    No, učený z nebe nespadl.
    10. března 2015
    Ostatní
    Co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?

    Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
    22. února 2015
    Ostatní
    Přijde takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uváže psa venku a dává si pivo. Za chvilku přijde druhý chlápek, rozhlédne se, popojde k tomu prvnímu a ptá se:

    „Hele, to je váš pes, ten venku?"

    „Jo, proč?"

    „No, mám pocit, že ho můj pes zabil."

    „Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"

    „No, stájového pinče."

    „To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."

    „No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
    22. února 2015
    Ostatní
    Říká kamarád příteli: „Včera jsem musel utratit mého psa."

    „Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.

    „No nadšený nebyl…"
    22. února 2015
    Ostatní
    Chlapec sedí u počítače.
    ,,Johne! Pojď na večeři!"
    Nic.
    ,,Dělej!! Vystydne ti to!"
    Chlapec se otráveně zvedá. Na chodbě ho odchytí vystrašená matka.
    ,,Taky jsi to slyšel??"
    14. února 2015
    Ostatní
    Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "sakra já se na to vykašlu!"
    Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
    Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
    Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
    Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
    Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
    13. února 2015
    Ostatní
    Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
    Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
    „Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
    Rokio, 11. února 2015
    Ostatní
    Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
    "Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
    "Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
    Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
    " Co to děláš? "ptá se první
    " Přece nepojedeme bez papírů! "
    9. února 2015
    Ostatní
    Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: ,,Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet."
    ,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
    Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"
    9. února 2015
    Ostatní
    Naštvaný kovboj rozrazí dveře do salónku a zařve: "Kdo mi natřel koně na zeleno?! "
    Od stolu se zvedne kovboj hromotluk a říká: "Já a co má jako být?" 
    Vystrašený kovboj odpoví: "No, já jenom že už ta barva uschla, že už ho můžeš nalakovat."
    kobylka8, 9. února 2015
    Ostatní
    Pane profesore!
    Posíláme Vám zpátky Vaše daňové přiznání, aby jste ho přepracoval.
    V chlívečku vyživované osoby není možno psát senátoři, poslanci, ministři, byrokrati a sedm set tisíc nezaměstnaných občanů ČR.
    Rokio, 7. února 2015
    Ostatní
    Sedí 3 chlapy v hospodě a jeden říká moje žena četla pohádku o třech přadlenách a narodily se nám 3 dcery.A ten druhý povídá:Moje žena četla pohádku o 3 mušketýrech a narodily se nám 3 synové.A ten třetí zahuláká na celou hospodu:Chlapi já musím běžet domů moje žena čte Alibabu a 40 loupežníků.
    Gabulinek5, 4. února 2015
    Ostatní
    Generál cvičí nováčky na vojně a povídá: "Když budete něco potřebovat, přijďte za mnou jako za vlastním otcem."Potom za generálem přijde důstojník a povídá: "Tati půjčíš mi auto?"
    30. ledna 2015
    Ostatní
    V křesťanské kantýně dala ctihodná sestra k misce jablek cedulku, ve které stojí: "Nevezměte si více než jedno jablko. Všemohoucí se dívá." Opodál se nachází na stole mísa jednohubek. Jeden neposedný žák této školy sem dal papírek, na kterém se píše: "Vezměte si jednohubek co hrdlo ráčí. Bůh sleduje pouze jablka."
    Rokio, 30. ledna 2015
    Ostatní
    Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku. Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu : ,,To jste hodnej že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."
    27. ledna 2015
    Ostatní
    ,, Chceš si hrát na doktora?" ptá se Anička
    ,,Proč ne..." odpoví Pepíček.
    ,,Tak naval 30 Kč! "
    27. ledna 2015
    Ostatní
    Baví se dva kamarádi:
    "Tak co, povedlo se ti včerejší rande?"
    "No, tak napůl."
    "Jak to myslíš?"
    "Já přišel, ona ne."
    a_u, 23. ledna 2015
    Ostatní
    Baví se dva kamarádi.
    Pavle, čteš horoskopy?
    Ne, radši nečtu, ještě bych se dozvěděl, že umřu, a byl bych pak nervózní do konce života.
    atinka, 17. ledna 2015
    Ostatní
    Pane doktore, tak jak dopadla perace? Lituji, ale já jsem svatý Petr.
    17. ledna 2015
    Ostatní
    Důstojník zastaví vojína:
    "Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
    "Jasně, kámo."
    "Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
    "Nemám, pane majore!"
    8. ledna 2015
    Ostatní
    Pohádka ve slovesech
    Byl. Žil. Byl. Přemýšlela. Upekla. Ležel. Utekl. 3xKecal. 3xPřepral. Kecal. Bojoval. Bojovala. Snědla. Umřela.
    Nyní jste si přečetli pohádku o Koblížkovi.
    7. ledna 2015
    Ostatní
    Starý Skot říká synovi:
    „Můj děd ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho piju celý život - a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vylouhovaný?!“
    7. ledna 2015