Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    *INTERWIEV DO NOVIN*
    "Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
    "To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
    MelanieMysteryfall, 5. července 2014
    Ostatní
    Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
    "Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
    30. června 2014
    Ostatní
    "Piješ?"
    "Ne."
    "Kouříš?"
    "Ne."
    "Běháš za ženskýma?"
    "Ne."
    "Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
    "Jednu mám."
    "Jakou?"
    "Strašně lžu!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Ostatní
    "Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
    "No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    *V BARU S PŘÁTELI*
    "Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
    "No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
    Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
    "Proč?"
    "Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
    MelanieMysteryfall, 27. června 2014
    Ostatní
    Jdou 2 ztracení lidi po poušti a jeden říká: "Mám 2 zprávy,dobrou a špatnou."
    Druhý odpoví: "Tak nejdřív tu špatnou."
    "Špatná zpráva je, že musíme jíst písek."
    "A ta dobrá?"
    "Máme obrovské zásoby jídla!"
    MelanieMysteryfall, 27. června 2014
    Ostatní
    Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu.
    Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím. Sherlock Holmes."
    Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno:
    "Mě nechytíš. Lens Armstrong."
    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní
    Rozhovor na golfovém hřišti:
    "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
    "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní
    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní
    Dojde opilec domů a říká ženě: ,,Já jsem byl ve zlatým baru.A mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě."
    Žena:,,Zítra si to ověřím. "
    Druhý den žena volá:,,Haló je tam zlatý bar? "
    ,,Ano je."
    ,,A máte zlaté podlahy?"
    ,,Ano máme."
    ,,A zlaté mušle na záchodě?"
    ,,Pepo asi pomalu začínáme zjišťovat kdo ti včera načural do saxofonu."
    22. června 2014
    Ostatní
    V dobách Mayů, kteří právě tesají kalendář:
    Náčelník: Tak, to máme listopad 2012, další kámen!
    Indián: Jistě náčelníku!
    Náčelník vytesá půlku prosince...
    Náčelník... Tak, to máme listopad, 19. prosince, 20. prosince, 21. prosince... Další kámen!
    Indián: Ale náčelníku, došly, přece...
    Náčelník: A hernajz... To jednou někoho pořádně vyděsí...
    22. června 2014
    Ostatní
    Inzerát:
    Vyměním sekundové lepidlo za tří sekundové.
    ZN. Nestíhám lepit 
    21. června 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    17. června 2014
    Ostatní
    Povídají si dvě sestřičky: "To jsou ty paterčata, co tak brečí?" ptá se jedna. 
    Ta druhá odpoví: "Ne, to je jejich tatínek."
    Strawberry123, 17. června 2014
    Ostatní
    Na nádraží: „Slečno, dejte mi jednu jízdenku.“ „A kam?“ „No, do ruky přece!“

    8. června 2014
    Ostatní
    Pepíčkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?" "Ano." "A nedal byste mi ho, prosím opsat?"
    3. června 2014
    Ostatní
    Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."
    Strawberry123, 3. června 2014
    Ostatní
    "Jakpak ti říkají, holčičko?"
    "Lassie."
    "A proč takové divné jméno?"
    "Rodiče vždycky chtěli psa."
    3. června 2014
    Ostatní
    Prababička říká pravnučce: "Já jsem v tvém věku už pracovala!" a pravnučka: "Já v tvém věku ještě pracovat budu!"
    1. června 2014
    Ostatní
    Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
    1. června 2014
    Ostatní
    Baví se dva důchodci a jeden povídá:,,No taky máš poslední dobou takové neklidné spaní?"
    Druhý odpoví: ,, Ano, ale já si pomůžu tím, že počítám."
    ,, A do kolika počítáš?"
    ,,No, obvykle do 4."
    ,, Cože? Ty usneš už tak brzo?"
    ,, No někdy do 4 ,někdy do půl páté!!"
    29. května 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    29. května 2014
    Ostatní
    Klepání na nebeskou bránu.
    Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
    "Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
    "Bože, zase učitelka!"


    pohádka02, 29. května 2014
    Ostatní
    Dopis od vyděračů: ,,Máme tvojí tchýni a požadujeme 1 000 000 dolarů jestli ji chceš vidět živou.¨
    O 3 dny později :,,Tak jo, dáme ti 1 000 000 pokud si ji vezmeš zpátky."
    26. května 2014
    Ostatní
    Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

    Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
    Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
    Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
    Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
    Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
    "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
    A víc už si nepamatuju...
    20. května 2014