Matrjoška jde do muzea a na pokladně se pokladní ptá: „Opravdu jen jeden lístek?“

Prosba na zákaznickou podporu:
Dobrý den, chtěl bych si koupit nový bumerang, a taky poradit, jak vyhodit ten starý.

Mužský pohled na nákupy: Jdu do obchodu pro kalhoty → vidím kalhoty → vyzkouším kalhoty → sedí → koupím kalhoty. Čas: 15 minut.

Ženský pohled na nákupy: Jdu pro kalhoty → cestou vidím boty → zkusím boty → nemají moji velikost → koupím kabelku → jdu na kávu → vidím slevu na šaty → koupím šaty → zapomněla jsem koupit kalhoty. Čas: 4 hodiny.

Včera mi slečna nabídla rande. Chtěla ale, abych ve vtipu na Alíkovi udělal reklamu na zboží z jejího obchodu. Odmítl jsem, mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Atalax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citronu…

Pokaždé, když si jdu koupit rum, k tomu přihodím mouku, aby to vypadalo, že je to na pečení. Nechcete někdo ode mě 25 kg mouky?

Přijde tak jeptiška do obchodu a zařve: „Láhev rumu!“ Prodavač jí to tak dává, ale nedá mu to a zeptá se: „Já myslel, že jeptišky pít alkohol nesmí.“ A ona mu odpoví: „Víte, to je pro matku představenou, ona nemůže usnout a tohle jí pomáhá.“

Tak prodavač souhlasí, a když mu skončí práce, tak jde domů a vidí tu jeptišku, která je opilá na lavičce a naštvaně jí říká: „Vždyť jste mi říkala, že to je pro matku představenou!“ A ona mu odpoví: „No vždyť jo, ta omdlí, až mě uvidí!“

Blondýna přijde do obchodu. Hned ji prodavač pozdraví a doporučuje sám od sebe: „Dobrý den, slečno, zde mám pouze produkty bez éček.“
Blondýna odpoví: „To sotva, podívejte se na to, ovoce, zelenina, proteinové drinky…

Zákazník se ptá v bufetu:
„Co má znamenat ten rychlý výprodej?“
„Zítra k nám má přijít hygienik.“

Muž si přes E-Bay objedná opotřebovaný počítač za cenu 15 tisíc a chce jej zaplatit, ale E-Bay odmítá přijmout platbu. Nechápavý muž se proto rozhodne zeptat se přímo, kde je problém. Vzápětí mu přijde odpověď: „Nemůžete nám zvoleným způsobem uhradit 15 tisíc Kč.“ „Ale proč, použil jsem přeci elektronické peníze?!?“ „Ano, ale elektronické peníze neznamenají, že oskenujete tisícikorunu, uložíte jako obrázek a patnáctkrát pošlete e-mailem!“

Pranostika k 24. prosinci:

„Dočkej svátku Evy, po něm přijdou slevy.“

V dobách, kdy bylo obtížné sehnat toaletní papír, což bylo někdy v 70. nebo 80. letech, potkala paní jinou paní s taškou plnou toaletního papíru. Udiveně se zeptala:
„Jéé, paní, kde jste sehnala toaletní papír?“
A ta paní s taškou odpověděla:
„To jsem nekoupila, to nesu z čistírny.“

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá:
„Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?“
„Není třeba. Pes neumí číst a já vodu nepiju!“

„Máslo je dnes dražší,“ upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,“ praví stařík, „dejte mi nějaké včerejší.“

Blondýna přijde do autosalónu.
„Dobrý den, já jsem se chtěla pobavit o tom BMW, co máte ve výloze.“
Prodavač jí odpoví: „To se omlouvám, paní, ale my tam máme jen fordy.“
A blondýna vyhrkne: „No tak teď už tam máte i BMW.“

Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte, Black friday.“

Prodavač aut: „Do tohodle auta se vleze bez problémů celá rodina.“
Mladý pár: „Tak to není pro nás, já a moje žena máme plno problémů.“

Muž si v obchodě zkouší boty.
Prodavač: „Tak co říkáte na tyhle?“
Muž: „No, zdají se mi trochu těsné...“
Prodavač: „Tak zkuste vytáhnout jazyk.“
Muž: „Njo, pošát še mi šdají tješné.“

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v ‚rozpaženích’, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tento dům vysoký, dám vám tento prima barometr.“

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal?“ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky, když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
„Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“
Okolo jdoucí chlap si od něj koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
„Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“
„Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“

Přijde pán do obchodu a říká: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro kočky, prosím.“
Prodavač se usměje a odpovídá: „Omlouvám se, ale granule vám nemohu prodat, protože nemáte důkaz, že vlastníte kočku.“

Další den se akce opakuje: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro psy, prosím.“
Prodavač se opět usměje a odpoví: „Bohužel, pane, nevím, jestli psa vlastníte, proto vám nemohu granule prodat.“

Po týdnu se pán vrátí do obchodu s krabičkou v ruce: „Dobrý den, šáhněte si!“ Prodavač strčí prst do krabičky a říká: „Tyjo, co to je?“ Pán se začne smát a povídá: „To jsou moje bobky z rána. 10 rolí toaleťáku, prosím.“

Dnes jsem běhal 5 minut na pásu...
Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.

„Včera jsem si u vás koupil boty, ale jsou tak nepohodlné, a tak ošklivé, nevypracované...“ stěžoval si zákazník.
„Co máme dělat my?“ namítá klidně prodavač. „Vy máte jeden pár, kdežto my jich máme čtyři tisíce!“