Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na téma obchodů
    Přidej si vtipy na web!

    Obchody

    Přijde mladý muž do lékárny a povídá: „Prosím jeden deodorant.“ „Kuličkový?“
    „Ne, normálně do podpaží.“

    Michael1994, 21. února
    Blondýny,Obchody

    Blondýna přijde do autosalónu.
    „Dobrý den, já jsem se chtěla pobavit o tom BMW, co máte ve výloze.“
    Prodavač jí odpoví: „To se omlouvám, paní, ale my tam máme jen fordy.“
    A blondýna vyhrkne: „No tak teď už tam máte i BMW.“

    Klimili, 14. prosince 2023
    Obchody

    Prodavač aut: „Do tohodle auta se vleze bez problémů celá rodina.“
    Mladý pár: „Tak to není pro nás, já a moje žena máme plno problémů.“

    Nechměspát, 23. listopadu 2023
    Obchody

    Muž si v obchodě zkouší boty.
    Prodavač: „Tak co říkáte na tyhle?“
    Muž: „No, zdají se mi trochu těsné...“
    Prodavač: „Tak zkuste vytáhnout jazyk.“
    Muž: „Njo, pošát še mi šdají tješné.“

    Nechměspát, 1. listopadu 2023
    Povolání,Obchody,Věda

    Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v ‚rozpaženích’, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tento dům vysoký, dám vám tento prima barometr.“

    Chlorid_sodný, 24. září 2023
    Obchody

    Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
    „Kde jste to vzal?“ diví se lidé na pláži.
    „Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
    Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
    „Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
    „Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky, když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“

    Chlorid_sodný, 1. září 2023
    Obchody

    Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
    „Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“
    Okolo jdoucí chlap si od něj koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
    „Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“
    „Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

    Chlorid_sodný, 19. srpna 2023
    Obchody

    Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“

    Lassie, 18. května 2023
    Obchody

    Přijde pán do obchodu a říká: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro kočky, prosím.“
    Prodavač se usměje a odpovídá: „Omlouvám se, ale granule vám nemohu prodat, protože nemáte důkaz, že vlastníte kočku.“

    Další den se akce opakuje: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro psy, prosím.“
    Prodavač se opět usměje a odpoví: „Bohužel, pane, nevím, jestli psa vlastníte, proto vám nemohu granule prodat.“

    Po týdnu se pán vrátí do obchodu s krabičkou v ruce: „Dobrý den, šáhněte si!“ Prodavač strčí prst do krabičky a říká: „Tyjo, co to je?“ Pán se začne smát a povídá: „To jsou moje bobky z rána. 10 rolí toaleťáku, prosím.“

    Sumeček, 5. dubna 2023
    Obchody,Sport

    Dnes jsem běhal 5 minut na pásu...
    Pak přišla ochranka a vyhnala mě z pokladny.

    benjio, 20. února 2023
    Obchody

    „Včera jsem si u vás koupil boty, ale jsou tak nepohodlné, a tak ošklivé, nevypracované...“ stěžoval si zákazník.
    „Co máme dělat my?“ namítá klidně prodavač. „Vy máte jeden pár, kdežto my jich máme čtyři tisíce!“

    Lassie, 3. ledna 2023
    Muži a ženy,Obchody

    Pan Kukla přijde do květinářství: „Prosil bych si čtyři orchideje.“
    „Orchideje nemáme. Mohly by to být petúnie?“
    „Nemohly,“ odpovídá pan Kukla. „Víte, zítra se mi vrátí žena z lázní a já jsem měl zalívat orchideje!“

    Lassie, 24. listopadu 2022
    Zvířata,Obchody

    Byl den trhu. Vesničan přivedl na tržiště koně na prodej. Několikrát už začal smlouvat o cenu s kupci, když tu náhle přiběhl malý chlapec a vrhl se ke koni.
    „Neprodávej ho, tatí, prosím tě, neprodávej ho! Je to náš nejlepší kůň, proč musíš prodat zrovna jeho? Víš, že na ranči dostal první cenu, neprodávej ho, já ho mám rád!“ Chlapec pláče a pláče, ale právě v té chvíli přistoupí kupec, nabídne slušnou cenu a koně si odvede.
    Je opět den trhu.Vesničan vyhlédne z okna a vidí kupce, který vede koně a kráčí přímo k jejich domku.
    „Co je jednou prodaný, to platí,“ křičí vesničan. „To Jste si měl rozmyslet dřív!“
    „Ale prosím vás,“ povídá kupec, „Já vám přece nejdu vracet koně, to já taky vím, že už ho nemůžu vrátit. Já vás jdu jen poprosit, jestli byste mi na dnešek nemoh půjčit vašeho syna!“

    Lassie, 14. listopadu 2022
    Mezinárodní,Obchody

    Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

    Sumeček, 1. října 2022
    Zvířata,Obchody

    Jednou jsem zaparkoval u supermarketu a stáhl jsem okénka, protože se mnou byl můj pes, tak aby měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam i zůstane. Ustupoval jsem od auta a přísně jsem opakoval: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň.“ Kousek ode mně parkovala nějaká žena a ta se na mě divně podívala a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

    OdpovedJeNe, 30. září 2022
    Slovní hříčky,Obchody

    Recenze k výrobku: „Koupil jsem přítelkyni a je super.”
    Odpověď jiného uživatele: „A kde jsi ji koupil a za kolik?”

    Lassie, 9. září 2022
    Obchody

    „Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“

    Holka01, 6. května 2022
    Pepíček,Obchody

    Jde Pepíček do zverimexu koupit si křečka.
    „Dobrý den, kolik stojí?“ zeptá se.
    „Šedesát korun za kus,“ odpoví prodavačka.
    „Ale já nechci kus! Já chci celého křečka!“

    Vinnetou, 30. dubna 2022
    Obchody

    Prodavač: „Bude to celkem 239 korun.“
    Zákazník vytáhne krásnou nepomačkanou dvoutisícovku…
    Prodavač: „Pardon, ale poslední dobou tady v okolí míváme potíže s padělateli, neměl byste menší?“
    Zákazník: „Jasně!“ a vytáhne třístovku…

    –MM–, 22. ledna 2022
    Obchody

    Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
    Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

    VelkýBochník, 17. ledna 2022
    Obchody

    Zase dřevěná kulička.

    Nemohl by výrobce třešní dát dovnitř občas jinou hračku?!

    Lassie, 17. prosince 2021
    Obchody

    Prodavačka v knihkupectví:
    „Takže dvakrát matematika pro hlupáky za 125 Kč, to máme dohromady 500 Kč, prosím pěkně!“

    Véna, 8. prosince 2021
    Zvířata,Hádanky,Obchody

    Víte, proč ryby nemají prsty?
    Protože jsou všechny zmražené v obchodě.

    Fildamilda, 28. listopadu 2021
    Obchody

    Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
    Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

    Chlorid_sodný, 25. listopadu 2021
    Obchody,Zvířata

    „Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
    „No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
    „Hm...“
    „Copak, zdá se vám to moc?“
    „Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

    Chlorid_sodný, 19. října 2021