Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
„Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
„A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
„Ano, tatínku, jsem tady.“
„A Icik, můj mladší syn, také?“
„Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
„A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!“

Vláda říkala, že k nákupu stačí rouška a rukavice. Zřejmě se zmýlila, jelikož všichni měli košile i kalhoty.

Do Číny přijel turista a zjistili, že má koronavirus. A Číňani hned říkají: „No vy k nám nemůžete, protože máte koronavirus!“ Turista říká: „Ale já jsem k vám přijel reklamovat váš vadný výrobek!“

Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
„Ty lháři!“
Ty podvodníku!“
Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
„Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“

Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
Host: „Tak tedy talíř piva.“
Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

Celá léta jsem byl nejúspěšnějším prodejcem systémů zabezpečení domácností. Stačilo jen nechat propagační brožuru na kuchyňském stole, když nebyl nikdo doma.

„Já bych chtěl mít tolik peněz, abych si mohl koupit slona.“ „Na co potřebuješ slona?“ „Já nepotřebuju slona, já potřebuju ty peníze!“

Taky tak nesnášíte obaly, na kterých je napsáno, že se otevírají snadno, ale abyste se do nich dostali, musíte použít nůžky, nůž, kladivo, střelnou zbraň a světelný meč?

Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
„Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
„Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
„Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
Chlápek se usmál:
„Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

V lékárně:
„Dobrý den, robitusin?“
„Bohužel váš syn tu nerobí..“

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a opět ta samá situace. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.“ Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.“ Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?“ „Protože nemáte hořčici!“

V úvodu teleshoppingu říkali, že mám zapomenout na všechno, co vím o kuchyňských nožích. Poslechl jsem. Pak jsem s hrůzou pozoroval, jak nadšeně nabízejí nebohým divákům nebezpečné řezné zbraně!

Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?“

„Děláte prosím fotky životní velikosti?“
„Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
„To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

Online nákup potravin je super. Například snadno zjistíte, že rozdíl mezi 5 ks a 5 kg cibule je jedno písmeno a asi 40 cibulí.

Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: „Za co jste tady?“
„Za předčasné vánoční nákupy.“
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?“
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.“

Přijde chlapeček do obchodu a řekne: Dobrý den, prosím tužku, která umí správně psát I a Y.

Stará dáma u přepážky předložila šek.
„Tady se prosím podepište,“ reaguje úředník.
„Jak to mám napsat?“
Stejně, jako byste se podepsala na dopis.“
A stará dáma napsala:
„Vaše milující teta Miluška.“

Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit. Prodavač je už z toho na nervy. Když už to trvá asi půl hodiny, paní chce ještě koště a prodavač se ptá: „Chcete ho též zabalit, nebo na něm rovnou odletíte?“

Ptá se nóbl dáma v kožešnictví: „Je ta liščí kůže opravdu nepromokavá?“ „Ovšem, madam,“ ujišťuje ji prodavačka. „Už jste někdy viděla lišku s deštníkem?“