Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

Zase dřevěná kulička.

Nemohl by výrobce třešní dát dovnitř občas jinou hračku?!

Prodavačka v knihkupectví:
„Takže dvakrát matematika pro hlupáky za 125 Kč, to máme dohromady 500 Kč, prosím pěkně!“

Víte, proč ryby nemají prsty?
Protože jsou všechny zmražené v obchodě.

Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

Přijde děda do drogerie a říká: „Prosil bych záchodový papír.“
„Vyjadřujte se slušně, pane! Říká se toaletní papír.“
„Tak dobře, jeden toaletní papír. Jo a jedno mýdlo.“
„Toaletní?“
„Ne, na obličej.“

Přijde pán do trafiky, koupí si krabičku cigaret, a hned v trafice si jednu cigaretu vyndá a zapálí.
Prodavačka ho upozorní: „Pane, tady se nesmí kouřit!“
Pán odpoví: „Tady jsem si ty cigarety koupil, tady je taky vykouřím.“
Prodavačka řekne: „V tom případě vás musím upozornit, že tady prodáváme i toaletní papír.“

„Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
„No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
„Hm...“
„Copak, zdá se vám to moc?“
„Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
„Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

Do obchodu vejde kluk s velkou taškou.
„Máte jed na myši?“
„Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?“
„To ne, já nesu ukázat ty myši.“

Přijde blonďatý zahradník ke dveřím obchodu s nápisem: Manikúra, pedikúra, a ptá se zaměstnankyně: „Prosím vás, můžu si koupit jeden pytel kůry?“

Běží vám lednička?
Tak si ji chyťte.

Prodavačka v knihkupectví:
„Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

„Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
„Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“

Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“

Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

„Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
„Co jsi měl za PIN?“
„Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„A ve kterém roce to bylo?“
„V roce 1234.“

Chcete uvařit nejlevnější lektvar?
Kupte si nejlevnější párky. Jé v nich všechno. Nožičky z pavouka, nudle z nosu i hadí ocásek.

Přijede pán na benzínovou pumpu:
„Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
„No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
„No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
„Tak mi nakapejte plnou nádrž!“

Kdo spraví můj porouchaný klavír? Zn.: Vypadl z 13. poschodí.

Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
„Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
„A větší byste neměl?“
Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
„Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“

Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
„Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
„A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
„Ano, tatínku, jsem tady.“
„A Icik, můj mladší syn, také?“
„Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
„A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!“

Vláda říkala, že k nákupu stačí rouška a rukavice. Zřejmě se zmýlila, jelikož všichni měli košile i kalhoty.