„Včera jsem si u vás koupil boty, ale jsou tak nepohodlné, a tak ošklivé, nevypracované...“ stěžoval si zákazník.
„Co máme dělat my?“ namítá klidně prodavač. „Vy máte jeden pár, kdežto my jich máme čtyři tisíce!“

Pan Kukla přijde do květinářství: „Prosil bych si čtyři orchideje.“
„Orchideje nemáme. Mohly by to být petúnie?“
„Nemohly,“ odpovídá pan Kukla. „Víte, zítra se mi vrátí žena z lázní a já jsem měl zalívat orchideje!“

Byl den trhu. Vesničan přivedl na tržiště koně na prodej. Několikrát už začal smlouvat o cenu s kupci, když tu náhle přiběhl malý chlapec a vrhl se ke koni.
„Neprodávej ho, tatí, prosím tě, neprodávej ho! Je to náš nejlepší kůň, proč musíš prodat zrovna jeho? Víš, že na ranči dostal první cenu, neprodávej ho, já ho mám rád!“ Chlapec pláče a pláče, ale právě v té chvíli přistoupí kupec, nabídne slušnou cenu a koně si odvede.
Je opět den trhu.Vesničan vyhlédne z okna a vidí kupce, který vede koně a kráčí přímo k jejich domku.
„Co je jednou prodaný, to platí,“ křičí vesničan. „To Jste si měl rozmyslet dřív!“
„Ale prosím vás,“ povídá kupec, „Já vám přece nejdu vracet koně, to já taky vím, že už ho nemůžu vrátit. Já vás jdu jen poprosit, jestli byste mi na dnešek nemoh půjčit vašeho syna!“

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Jednou jsem zaparkoval u supermarketu a stáhl jsem okénka, protože se mnou byl můj pes, tak aby měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam i zůstane. Ustupoval jsem od auta a přísně jsem opakoval: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň.“ Kousek ode mně parkovala nějaká žena a ta se na mě divně podívala a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

Recenze k výrobku: „Koupil jsem přítelkyni a je super.”
Odpověď jiného uživatele: „A kde jsi ji koupil a za kolik?”

„Ten papoušek vám vydrží nejméně sto let. To vám garantuji,“ ujišťuje obchodník zákazníka. Ten pochybovačně odvětí: „Jestli ne, přijdu ho reklamovat.“

Jde Pepíček do zverimexu koupit si křečka.
„Dobrý den, kolik stojí?“ zeptá se.
„Šedesát korun za kus,“ odpoví prodavačka.
„Ale já nechci kus! Já chci celého křečka!“

Prodavač: „Bude to celkem 239 korun.“
Zákazník vytáhne krásnou nepomačkanou dvoutisícovku…
Prodavač: „Pardon, ale poslední dobou tady v okolí míváme potíže s padělateli, neměl byste menší?“
Zákazník: „Jasně!“ a vytáhne třístovku…

Nedávno u nás v ulici otevřeli nový supermarket vybavený nejmodernější technikou. Když jdete kolem oddělení pečiva, slyšíte z reproduktorů vítr na poli, pokud projdete okolo oddělení farmářských produktů, uslyšíte kdákání slepic a ucítíte vůni slaniny.
Rozhodl jsem se, že toaletní papír si budu kupovat ve večerce na rohu.

Zase dřevěná kulička.

Nemohl by výrobce třešní dát dovnitř občas jinou hračku?!

Prodavačka v knihkupectví:
„Takže dvakrát matematika pro hlupáky za 125 Kč, to máme dohromady 500 Kč, prosím pěkně!“

Víte, proč ryby nemají prsty?
Protože jsou všechny zmražené v obchodě.

Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

„Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
„No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
„Hm...“
„Copak, zdá se vám to moc?“
„Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
„Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

Prodavačka v knihkupectví:
„Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

„Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
„Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“

Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“

Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

„Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
„Co jsi měl za PIN?“
„Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„A ve kterém roce to bylo?“
„V roce 1234.“

Přijede pán na benzínovou pumpu:
„Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
„No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
„No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
„Tak mi nakapejte plnou nádrž!“

Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
„Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
„A větší byste neměl?“
Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
„Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“

Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“