„Dobrý den, já bych potřeboval hlídacího psa.“
„No, tak tady máme třeba tady toho, za pět tisíc kurun.“
„Hm...“
„Copak, zdá se vám to moc?“
„Ne, to ne. Ale když vám dám těch pět tisíc, tak co mi pak bude hlídat?“

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
„Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.“
Druhý se přidává: „To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.“
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí, a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: „No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií.“

Prodavačka v knihkupectví:
„Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

„Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
„Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

Starý indián učí mladého číst kouřové signály.
Najednou mladý indián uvidí na kopci kouř a volá: „Tati, tati, koukej, přečti mi to!“
A starý indián na to: „Počkej chvíli, to je teprve reklama!“

Přijde zajíček do obchodu a ptá se:
„Máte mrkvičku?“
„Ano, máme.“
„Sakra, zkazil jste mi vtip.“

Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

„Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
„Co jsi měl za PIN?“
„Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
„A ve kterém roce to bylo?“
„V roce 1234.“

Přijede pán na benzínovou pumpu:
„Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
„No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
„No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
„Tak mi nakapejte plnou nádrž!“

Řezník má těsně před zavíračkou a zbyde mu jedno kuře, kterého by se rád zbavil.
Najednou přiběhne rychle mladík a jako zázrakem chce kuře.
„Kilo dvacet deka může být?“ zeptá se řezník.
„A větší byste neměl?“
Řezník kuře vrátí do chladničky, vytáhne to samé, malinko otočí a přitlačí na váhu.
„Kilo osmdesát? Super, zachránil jste mě! Vezmu si obě!“

Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
„Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
„A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
„Ano, tatínku, jsem tady.“
„A Icik, můj mladší syn, také?“
„Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
„A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!“

Vláda říkala, že k nákupu stačí rouška a rukavice. Zřejmě se zmýlila, jelikož všichni měli košile i kalhoty.

Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Před soudem stojí dva obchodníci a vedou spolu spor. Obviňují se navzájem z podvodů, snášejí jeden nevěrohodný důkaz za druhým, takže se ani jednomu nedá věřit. Nakonec si začnou nevybíravě nadávat.
„Ty lháři!“
Ty podvodníku!“
Přísedící je zarazí: „Nestydíte se takhle mluvit před soudem?“
„Jen je nechte,“ uklidňuje ho předseda. „Dvě hodiny tu lhali, tak je nebudeme přerušovat, když konečně začali mluvit pravdu.“

„Já bych chtěl mít tolik peněz, abych si mohl koupit slona.“ „Na co potřebuješ slona?“ „Já nepotřebuju slona, já potřebuju ty peníze!“

Taky tak nesnášíte obaly, na kterých je napsáno, že se otevírají snadno, ale abyste se do nich dostali, musíte použít nůžky, nůž, kladivo, střelnou zbraň a světelný meč?

Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
„Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
„Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
„Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
Chlápek se usmál:
„Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

V lékárně:
„Dobrý den, robitusin?“
„Bohužel váš syn tu nerobí..“

V úvodu teleshoppingu říkali, že mám zapomenout na všechno, co vím o kuchyňských nožích. Poslechl jsem. Pak jsem s hrůzou pozoroval, jak nadšeně nabízejí nebohým divákům nebezpečné řezné zbraně!

„Děláte prosím fotky životní velikosti?“
„Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
„To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

Online nákup potravin je super. Například snadno zjistíte, že rozdíl mezi 5 ks a 5 kg cibule je jedno písmeno a asi 40 cibulí.