Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    uživatele Héfaistos
    Přidej si vtipy na web!

    Doktoři,Alkohol

    Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
    „Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
    Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
    „Nalejte si...“

    Héfaistos, 13. června 2023
    Lordi

    Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
    „Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
    „Jsem abstinent, pane.“
    „Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
    „Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
    „V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
    „Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
    „Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“

    Héfaistos, 19. července 2021
    Víra

    Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
    Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
    Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

    Héfaistos, 17. července 2021
    Doktoři

    „Je nutné očkovat všechny děti?“ ptá se matka tří dcer a dvou synů, paní Roubíčková, doktora Kohna.
    „Kdepak,“ odpovídá s milým úsměvem doktor Kohn, „nechte naočkovat jen ty děti, které si chcete nechat.“

    Héfaistos, 25. května 2021
    Pandemie

    „Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

    Héfaistos, 10. května 2021
    Mezinárodní

    V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

    Héfaistos, 11. října 2020
    Sport

    Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

    Héfaistos, 11. srpna 2020
    Černý humor

    V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
    Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
    Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
    Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

    Héfaistos, 27. června 2020
    Rodiče a děti

    „Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?“
    „Proč? Jdeš na rande?“
    „Ano, vyrazím si.“
    „A neprozradíš mi, s kým chodíš?“
    „Jdu jen ven s kamarádem.“
    „Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!“
    „Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!“
    „Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým.“
    „Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti, nebo ne?“
    „Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce.“
    „Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano.“
    „Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?“
    „Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!“
    „Takže budeš spát u toho trouby?“
    „Není to trouba.“
    „Když chodí s rozvedenou s dětmi, je trouba.“
    „Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat, nebo ne?“
    „Chudinky děti, taková matka.“
    „Jaká matka?“
    „Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil.“
    „Mami, to je už příliš!“
    „Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?“
    „Takže teď máš starost o toho troubu?“
    „Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba.“
    „Nashle, mami.“
    „Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít?“
    „Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu.“
    „Ale zlato, když budeš sedět doma, tak si nikoho nenajdeš!“

    Héfaistos, 12. června 2020
    Pandemie

    Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...

    Héfaistos, 12. května 2020
    Pandemie,Černý humor

    „Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

    Héfaistos, 20. dubna 2020
    Pandemie

    „V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
    „Myl jsem si ruce.“

    Héfaistos, 18. dubna 2020
    Černý humor,Pandemie

    Horoskop na měsíc duben 2020

    Beran (21. 3. až 20. 4.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Býk (21. 4. až 21. 5.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Blíženci (22. 5. až 21. 6.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Rak (22. 6. až 22. 7.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Lev (23. 7. až 22. 8.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Panna (23. 8. až 22. 9.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Váhy (23. 9. až 23. 10.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Štír (24. 10. až 22. 11.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Střelec (23. 11. až 21. 12.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Kozoroh (22. 12. až 20. 1.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Vodnář (21. 1. až 20. 2.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Ryby (21. 2. až 20. 3.) – Budeš trávit hodně času doma.

    Héfaistos, 7. dubna 2020
    Zvířata,Pandemie

    Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
    Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

    Héfaistos, 29. března 2020
    Doktoři,Pandemie

    Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
    „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
    „A to mu pomáhá?“
    „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

    Héfaistos, 10. března 2020
    Muži a ženy

    Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.

    Héfaistos, 16. prosince 2019
    Počítače

    Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
    Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
    Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
    Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
    A funguje to... Už mám tři přátele:
    Dva policisty a psychiatra.

    Héfaistos, 3. prosince 2019
    Muži a ženy

    Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
    Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
    „Proč mi dáváte jablko?“
    Ješivebocher jí to vysvětlí:
    „Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
    Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
    Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
    Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
    A dívka mu to vysvětlila:
    „Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

    Héfaistos, 12. listopadu 2019
    Mezinárodní

    Co se stane, když spadne do kávy moucha?
    Angličan položí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije. Číňan sní mouchu a vylije kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy. Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

    Héfaistos, 3. května 2019
    předchozí 1 další