Jak je ženský rod od slova satan?
Tchýně.

Zastavíš v autě stopařce, která ti ale v autě omdlí... To je stresující.
V nemocnici ti doktor řekne, že je těhotná a že ti gratuluje k otcovství. Bráníš se, že to dítě není tvoje, ale ona tvrdí opak... To je velmi stresující.
Požádáš o testy DNA, abys dokázal, že nejsi otcem dítěte. Po testech ti lékař opatrně vysvětlí, že jsi neplodný, pravděpodobně už od narození... To je extrémně stresující. Ale ulevilo se ti.
Po cestě domů začneš myslet na svoji rodinu a na své tři děti... A to je ten pravý stres.

Přijde tak jeptiška do obchodu a zařve: „Láhev rumu!“ Prodavač jí to tak dává, ale nedá mu to a zeptá se: „Já myslel, že jeptišky pít alkohol nesmí.“ A ona mu odpoví: „Víte, to je pro matku představenou, ona nemůže usnout a tohle jí pomáhá.“

Tak prodavač souhlasí, a když mu skončí práce, tak jde domů a vidí tu jeptišku, která je opilá na lavičce a naštvaně jí říká: „Vždyť jste mi říkala, že to je pro matku představenou!“ A ona mu odpoví: „No vždyť jo, ta omdlí, až mě uvidí!“

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů! Dotyčný může ještě dělat kariéru jako politik.

Chlapeček se ptá: „Dědo, proč jedeme tak rychle a v protisměru?“
„Babička na nás čeká.“
„Ale babička už nežije…“

Čím blíže je babička, tím víc tlustá jsou vnoučata.

Manžel se vrací domů až ráno a jen otevře dveře, tak schytá ránu válečkem do obličeje. Když se probudí, jeho žena spustí: „Promiň Karle, já zapomněla, že máš noční!“

„Jsem těhotná! Co by sis přál, aby to bylo?“
„Vtip.“

Říká medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

Pokud se vám blbě usíná, představte si toho chlapa, který zvoral obchod s tím kokainem. Dobrou noc.

„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“

„Nauč se radovat z toho, co máš.“
„Hurá, mám depresi!“

Cestovatelé časem:
„Pane, kam jedete?“
„Zpátky do roku 1998, abych natankoval!“

Přijde Číňan do obchodu a říká:
„請兩升可口可樂 of Coca Cola“
Prodavač se na něj podívá a říká:
„Dva litry čeho?“

Mozek říká salát.
Srdce říká steak.
Peněženka říká čínská polévka.

Co je vrchol drzosti?
Pohřbít vegetariána do masového hrobu.

Stěžuje si starší paní svému manželovi:
„Dědku, já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“

Poslední slova před smrtí:
„Klid, Franto, to je určitě delfín.“

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“

Zeť vyhazuje tchýni z okna a říká: „Leť ty čarodějnice! Jiní by tě upálili a já tě pouštím na svobodu!“

Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka a ptá se:
„Co si dáte?“
Manželka: „Párky.“
Servírka: „A křen?“
Manželka: „Křen si dá taky párky.“

Jak se teď mají na Ukrajině?
Přímo bombasticky.

Potkal se chytrý kluk s hloupým klukem a chytrý říká: „Hej! Ty tam! Vsadíme se, jo? Když uhodneš moji hádanku, dám ti 100 Kč, a když já uhodnu tu tvoji, tak mi dáš 1 Kč.“
Chytrý začíná: „Je to zelené, kulaté a uvnitř červené, co je to?“ Hloupý přemýšlí a říká: „Nevím, tady máš korunu.“
Teď začíná hloupý: „Když to držíš, je to žluté, když to sníš, je to zelené, a když to spláchneš, tak to vybouchne.“ Chytrý přemýšlí a říká: „Hele nevím, tady máš stovku. A co to teda bylo?“ Hloupý říká: „Nevím, tady máš korunu.“