Mozek říká salát.
Srdce říká steak.
Peněženka říká čínská polévka.

Co je vrchol drzosti?
Pohřbít vegetariána do masového hrobu.

Stěžuje si starší paní svému manželovi:
„Dědku, já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“

Poslední slova před smrtí:
„Klid, Franto, to je určitě delfín.“

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

Povídá babička své vnučce: „Když jsem byla ve tvém věku, dostala jsem pět korun a donesla z obchodu mouku, rýži, chleba, ...“
„To teď už nejde, babi, všude jsou kamery.“

Zeť vyhazuje tchýni z okna a říká: „Leť ty čarodějnice! Jiní by tě upálili a já tě pouštím na svobodu!“

Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka a ptá se:
„Co si dáte?“
Manželka: „Párky.“
Servírka: „A křen?“
Manželka: „Křen si dá taky párky.“

Jak se teď mají na Ukrajině?
Přímo bombasticky.

Potkal se chytrý kluk s hloupým klukem a chytrý říká: „Hej! Ty tam! Vsadíme se, jo? Když uhodneš moji hádanku, dám ti 100 Kč, a když já uhodnu tu tvoji, tak mi dáš 1 Kč.“
Chytrý začíná: „Je to zelené, kulaté a uvnitř červené, co je to?“ Hloupý přemýšlí a říká: „Nevím, tady máš korunu.“
Teď začíná hloupý: „Když to držíš, je to žluté, když to sníš, je to zelené, a když to spláchneš, tak to vybouchne.“ Chytrý přemýšlí a říká: „Hele nevím, tady máš stovku. A co to teda bylo?“ Hloupý říká: „Nevím, tady máš korunu.“

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se:
„Chceš kousnout?“
„Ano!“
„Azore, trhej!“

„Nechceš mě třeba někdy někam pozvat?!“
„Nechodím nikam s vdanými ženami.“
„Ale já jsem tvoje žena!“
„A nedělám výjimky...“

Bůh dal ženám obočí a ony si ho vytrhaly, aby si ho mohly namalovat. Bůh dal ženám nehty, ale ony nutně potřebují gelové.
Bůh dal ženám rty a ony si je musí zvětšovat.
Když ani bůh nedokáže udělat ženu šťastnou, jak to má zvládnout obyčejný muž?

Manželka říká manželovi: „Ty jsi dneska zase nic neudělal! I kdybych si vzala čerta, tak by ty práce byly hotový dřív!“
Manžel: „Však čerta si ani vzít nemůžeš, manželství mezi příbuznýma je přece zakázaný...“

Čtyři perly moudrosti:

1. „Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.“
2. „Nepříteli odpusť, ale hlavně nezapomeň jeho jméno!“
3. „Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.“
4. „Alkohol problémy neřeší, ale mlíko taky ne!“

Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Alkohol tě udělá mladší!
Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
Nebudeš umět chodit ani mluvit.

Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
„Nemám,“ odvětí chlapec
„Tak promiň, už musím jít.“
O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
„Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

Syn: „Tati, chci se oženit.“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Za co?“
Otec: „Omluv se.“
Syn: „Ale proč? Co jsem udělal?“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Ale proč?“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Nejdřív mi alespoň řekni důvod!“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Dobře, omlouvám se...“
Otec: „Výborně, tvůj výcvik je hotový. Když se umíš omluvit, aniž bys věděl za co, můžeš se ženit.“

Jeden muž říká starému moudrému dědovi: „Moc chci žít věčně. Co pro to mám udělat?“
„Ožeň se,“ odpoví děda.
„A budu žít věčně?“
„Ne, ale ta touha zmizí.“

Šéf mě dnes v práci tolikrát napomenul, že jsem mu ze zvyku řekl: „Ano, miláčku.“

Ergofobie je strach z pracovní činnosti.
A vy jste si mysleli, že jsem línej, přitom mám jen nemoc!

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ Zlobí se manželka.
„Nemusím. Dělám to úplně dobrovolně.“

Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“

Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.