„Nechceš mě třeba někdy někam pozvat?!“
„Nechodím nikam s vdanými ženami.“
„Ale já jsem tvoje žena!“
„A nedělám výjimky...“

Bůh dal ženám obočí a ony si ho vytrhaly, aby si ho mohly namalovat. Bůh dal ženám nehty, ale ony nutně potřebují gelové.
Bůh dal ženám rty a ony si je musí zvětšovat.
Když ani bůh nedokáže udělat ženu šťastnou, jak to má zvládnout obyčejný muž?

Manželka říká manželovi: „Ty jsi dneska zase nic neudělal! I kdybych si vzala čerta, tak by ty práce byly hotový dřív!“
Manžel: „Však čerta si ani vzít nemůžeš, manželství mezi příbuznýma je přece zakázaný...“

Čtyři perly moudrosti:

1. „Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.“
2. „Nepříteli odpusť, ale hlavně nezapomeň jeho jméno!“
3. „Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.“
4. „Alkohol problémy neřeší, ale mlíko taky ne!“

Víte, kdo byl nejlepší šachista na světě? Usáma bin Ládin. Sejmul dvě věže jedním tahem!

Alkohol tě udělá mladší!
Když ho vypiješ, omládneš o 50 let!
Nebudeš umět chodit ani mluvit.

Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
„Nemám,“ odvětí chlapec
„Tak promiň, už musím jít.“
O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
„Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

Syn: „Tati, chci se oženit.“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Za co?“
Otec: „Omluv se.“
Syn: „Ale proč? Co jsem udělal?“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Ale proč?“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Nejdřív mi alespoň řekni důvod!“
Otec: „Nejdřív se omluv.“
Syn: „Dobře, omlouvám se...“
Otec: „Výborně, tvůj výcvik je hotový. Když se umíš omluvit, aniž bys věděl za co, můžeš se ženit.“

Jeden muž říká starému moudrému dědovi: „Moc chci žít věčně. Co pro to mám udělat?“
„Ožeň se,“ odpoví děda.
„A budu žít věčně?“
„Ne, ale ta touha zmizí.“

Šéf mě dnes v práci tolikrát napomenul, že jsem mu ze zvyku řekl: „Ano, miláčku.“

Ergofobie je strach z pracovní činnosti.
A vy jste si mysleli, že jsem línej, přitom mám jen nemoc!

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ Zlobí se manželka.
„Nemusím. Dělám to úplně dobrovolně.“

Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“

Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.

Čím víc vážíš, tím těžší jsi pro únosce. Chraň se! Dej si dortík!

Táta poslouchá syna, který se mu chválí, že psali slohovou práci na téma, jak se jejich rodiče poznali.
„A ty jsi napsal co?“ ptá se otec.
„Že jste se potkali ve Vysokých Tatrách.“
„Správně, a jak jsi svou slohovou práci nazval?“ A syn s úsměvem odpoví: „Oběť velehor!“

„Jaké máš teď auto?“
„BMW“
„Nevím proč, ale strašně dobře se s tebou píše.“
„Mám ho půjčené od kolegy.“
„Promiň, zapomněla jsem napsat, že mám přítele.“
„Můj Mercedes je v servisu.“
„Zapomeň, co jsem napsala, rozešli jsme se.“

Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“

Moje děti se mi smějí, že jsem bláznivý.
A já se směju jim, protože nevědí, že je to dědičné!

Drazí vegani, snědl jsem krávu, protože vám žrala potravu. Nemáte zač.

Jsou u stolu dívka a chlapec, pijí víno a dívka povídá:
„Nevím, co bych bez tebe dělala, miluju tě.“
„Vážně?“ Odvětí chlapec
„Ne, to jsem říkala tomu vínu.“

Každá žena je povinna vařit pro svého muže.
Vyplývá to z obsahu Ženevské dohody, že každý vězeň má právo na teplé jídlo!

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
„Já pracuji v obchodě.“
„Já zase píšu knihu.“
„To zní zajímavě.“
„Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
„Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
„Autobiografii.“

Řekl jsem jí: „Konec, mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku a slyším výstřel... Zastřelila se?
Vracím se domů...
Šampaňský otevřela, nevěrnice!