Čím víc vážíš, tím těžší jsi pro únosce. Chraň se! Dej si dortík!

Táta poslouchá syna, který se mu chválí, že psali slohovou práci na téma, jak se jejich rodiče poznali.
„A ty jsi napsal co?“ ptá se otec.
„Že jste se potkali ve Vysokých Tatrách.“
„Správně, a jak jsi svou slohovou práci nazval?“ A syn s úsměvem odpoví: „Oběť velehor!“

„Jaké máš teď auto?“
„BMW“
„Nevím proč, ale strašně dobře se s tebou píše.“
„Mám ho půjčené od kolegy.“
„Promiň, zapomněla jsem napsat, že mám přítele.“
„Můj Mercedes je v servisu.“
„Zapomeň, co jsem napsala, rozešli jsme se.“

Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“

Moje děti se mi smějí, že jsem bláznivý.
A já se směju jim, protože nevědí, že je to dědičné!

Drazí vegani, snědl jsem krávu, protože vám žrala potravu. Nemáte zač.

Jsou u stolu dívka a chlapec, pijí víno a dívka povídá:
„Nevím, co bych bez tebe dělala, miluju tě.“
„Vážně?“ Odvětí chlapec
„Ne, to jsem říkala tomu vínu.“

Každá žena je povinna vařit pro svého muže.
Vyplývá to z obsahu Ženevské dohody, že každý vězeň má právo na teplé jídlo!

Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
„Já pracuji v obchodě.“
„Já zase píšu knihu.“
„To zní zajímavě.“
„Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
„Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
„Autobiografii.“

Řekl jsem jí: „Konec, mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku a slyším výstřel... Zastřelila se?
Vracím se domů...
Šampaňský otevřela, nevěrnice!

„Žena mě varovala, že pokud neumyju nádobí, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Podle mě jen vtípk?nb/×*>$@!!fe>)fwm.?l.“

Statistika říká, že žena před svatbou váží 40-60 kilogramů. Je to z důvodu, aby ji ženich mohl přenést přes práh domu. Následně však neuvěřitelnou rychlostí přibírá na váze, aby ji nebylo tak snadné dostat zase ven!

Dnes mi přišel nový výměr záloh na energie. Konečně jsem pochopil rčení „Nedá se svítit“...

Do hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?“
„Děkuji, to je všechno.“ odpoví muž.
„A pro vaši ženu?“
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.“

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: „Kdo z vás včera pil?“
Nikdo se neozývá.
„Ptám se naposled: Kdo z vás včera pil?!“
„Já!“ odvětí jeden ze zaměstnanců.
„Tak se běž domů vyspat a ostatní do práce.“

Teorie: Když dort nevidí, kdo ho snědl, tak nemůže vědět, komu přidat kila navíc!

Jednou jsem zaparkoval u supermarketu a stáhl jsem okénka, protože se mnou byl můj pes, tak aby měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěl mít jistotu, že tam i zůstane. Ustupoval jsem od auta a přísně jsem opakoval: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň.“ Kousek ode mně parkovala nějaká žena a ta se na mě divně podívala a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“

Manželka ukazuje manželovi fotku:
„Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?“
„No, asi ano, proč?“
„Tak pro něj zajeď do školky.“

Moje manželka je na mě naštvaná, protože jsem jí koupil hodinky u Vietnamců. Už se se mnou nebaví od 13:98...

Psycholog mi řekl: „Napiš dopis člověku, kterého nemáš rád, a poté ho spal.“
Druhý den přijdu a říkám: „Dobře, a co teď s tím dopisem?“
Nechápu, proč je teď tak bez sebe.

Nikdy nezapomenu poslední slova mého milovaného dědy:
„Ty malej smrade, přestaň třást s tím žebříkem!“

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“

„Haló, dovolal jsem se do pojišťovny?“
„Ano, dovolal.“
„Jsem pojištěn na srážku se zvířetem?“
„Ano, jste, jaké zvíře jste srazil?“
„Rybu...“

Let z Toronta do Helsinek byl naložen čtyřmi sty cestujícími. Ovšem na palubě bylo přichystaných jen dvě stě obědů. Letecká společnost byla v těžké situaci, ale naštěstí jedna šikovná letuška přišla s nápadem. Asi třicet minut po tom, co letadlo vzletělo, prohlásila: „Dámy a pánové, na palubě je bohužel jen dvě stě obědů a pasažérů je zde čtyři sta. Každý, kdo bude chtít a vzdá se svého jídla, dostane po zbytek letu zadarmo neomezené množství alkoholu!“ Asi o tři hodiny později opět říká: „Dámy a pánové, pokud by někdo chtěl, máme k dispozici ještě dvě stě obědů!“