Víte, jaký je rozdíl mezi koněm a krájením cibule?
Žádný, brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří…

Má to 4 nohy a 1 ruku. Co je to?
Pitbull na dětském hřišti…

Jak se říká vitamínu C, který tě rozesměje?
HHC…

Mám otázku. Když vypiju mozzarellu, co mám dělat s tou kuličkou, co mi zbyde?

Víte, co je bílé a sedí to na televizi?
Moucha v noční košili…

Je horký letní den. Lidé se chodí koupat k rybníku a vturánu na jeho hladině plave tělo. Uvidí ho policisté a vrhnou se do akce. Dávají mu umělé dýchání a při tom k nim přijde babička: „Nemá to cenu, už je mrtvej.“ Policista se ohání: „Babi, vy se nám do toho vůbec nepleťte, my máme praxi!“ Po nějaké době to s oživováním vzdali. „Já vám to říkala,“ ozvala se babička znovu. Policista se na ni otočí a zeptá se: „A jak jste to mohla vědět?“ Pousmála se a odpověděla: „Koukněte se na jeho nohy. Má na sobě brusle!“

Jak uklízí ajťák?
Udělá Ctrl+A, Ctrl+X a Ctrl+V do koše.

Hádají se dva chameleoni:
„Jardo, já už to tvoje chování vážně nezvládám!!! Odcházím a už tě nechci ani vidět!“
„Ale nee, Maruško, prosím neodcházej! Slibuji, že se změním!“

Toto je pro kohokoliv, kdo řekl, že spát se zvířetem v posteli je v pořádku:
Díky moc. Teď je moje rybička mrtvá…

Pán šel do hračkářství a zeptal se prodavače: „Dobrý den, rád bych dceři koupil panenku Barbie. Mohl bych se zeptat, které máte a kolik stojí?“
Prodavač se usmál a odpověděl mu: „Dobrý den. Máme plážovou Barbie za 430 korun, Barbie připravenou na diskotéku za 430 korun, Barbie balerínu za 430 korun, Barbie astronautku za 430 korun a rozvedenou Barbie za 5800 korun.“
Pán se zděšeně kouknul a zeptal se: „Proč jsou všechny Barbie za 430 korun kromě té rozvedené?!“
Prodavač mu opět odpověděl: „No, to je přeci jasné! K rozvedené Barbie je i Kenovo auto, Kenův barák, Kenova loď, Kenův nábytek a Kenův počítač.“

Miluju děti, ale poslední dobou do nich cpou moc chemie…

Přijde pán do obchodu a říká: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro kočky, prosím.“
Prodavač se usměje a odpovídá: „Omlouvám se, ale granule vám nemohu prodat, protože nemáte důkaz, že vlastníte kočku.“

Další den se akce opakuje: „Dobrý den, jeden pytel granulí pro psy, prosím.“
Prodavač se opět usměje a odpoví: „Bohužel, pane, nevím, jestli psa vlastníte, proto vám nemohu granule prodat.“

Po týdnu se pán vrátí do obchodu s krabičkou v ruce: „Dobrý den, šáhněte si!“ Prodavač strčí prst do krabičky a říká: „Tyjo, co to je?“ Pán se začne smát a povídá: „To jsou moje bobky z rána. 10 rolí toaleťáku, prosím.“

Vnuk se ptá babičky: „Babi, jsi si jistá, že to nádobí je čisté?“
Babička mu odpovídá: „Ano ano, myla je myčka!“
Den na to se ptá znovu: „Babi, jsi si vážně jistá, že je to čisté?“
Babička: „Vnoučku můj, no jasně že ano! Myla je myčka!“

Uběhlo pár dnů, vnuk se chystá domů a volá: „Babi, ten tvůj pes mě olizuje a skáče na mě, fuuj!“
Babička přiběhne a volá na psa: „Ale fuj! Copa tohle hodný pejsci dělají?! Myčko, k noze!“

V kině:
„Dobrý den.“
„Dobrý den, Hobbit?“
„Nene, to je manželka, eeh... Lístky na spidermana, prosím.“

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Šel jsem si tak na para hokej a zvolal jsem: „Kdo neskáče, není Čech!“

Motorkář se zabil a probral se v pekle. Hitler ho zahlídne, jde k němu, a ptá se: „Za co tu jsi?“ „Ále, za stejnou věc jako ty,“ odpovídá mu motorkář, „moc plynu...“

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Kanibalovi zemřel kamarád, tak mu jde na pohřeb.
„Byl jsi fajn... A měl jsi dobrý srdce...“