Učitelka povídá:
„Venku krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?“
„Ano, ano,“ volají všichni žáci.
„Dobrá... K tabuli půjde Nováková.“

„Jak to, že jsi dostal z matematiky pětku?“ rozčiluje se otec.
„Měl jsem vypočítat rovnici s jednou neznámou.“
„No a?“
„Vypočítal jsem ji s dvěma známými.“
„To jde?“
„No, s dvěma známými spolužačkami.“

„Jak jsi byla spokojena s dovolenou?“ ptá se kamarádka.
„Moc. Jídlo bylo tak příšerné, že jsem zhubla patnáct kilo!“

Lékař: „Pane Nováku, vy se mi vůbec nelíbíte!“
„No, pane doktore, abych řekl pravdu, vy taky nejste žádný fešák.“

Číšník se ptá hosta:
„Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“
„A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?“

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

Ve škole:
„Čím by asi byl Jan Ámos Komenský, kdyby dnes ještě žil?“
„Zaručeně nejstarším Čechem!“

U soudu:
„Co vás to, člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
„A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

Po návratu ze školy se máma vyptává Honzy:
„Jak dopadla písemka z matematiky? Kolik příkladů jsi nevypočítal?“
„Jenom jeden.“
„Jen jeden? Z kolika?“
„Z deseti.“
„To vůbec není špatné... Devět příkladů máš správně!“
„Ani ne, ty jsem ani nezačal.“

Na Tři krále si někteří lidé nechávají napsat křídou na dveře K+M+B.
Pokud jste to ještě neudělali, tak to rychle udělejte! Je to totiž velmi praktická připomínka před odchodem z domu – Klíče + Mobil + Brejle!

Paní učitelka: „Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“
Pepíček: „Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

Jak se říká starému sněhulákovi?
louže

Pepíček: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostal!“ „Doopravdy?“ ptá se děda. Pepíček nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, máma mi dá dvacku, abych s tím zase přestal!“

24. prosince večer....
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Chlubí se chlápek:
„Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
„A co stavíš?“
„Silnice.“

Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
„To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“

Potká se zahradník s kamarádem.
Zahradník: „Potřebuji poradit. Je správné, že na jahody dávám hodně hnoje?“
Kamarád: „No... já je mám raději se šlehačkou.“

Otec uděluje synovi rady do života:
Otec: „Když chceš být dobrým člověkem, buď v životě poctivý a opatrný.“
Syn: „A co znamená být poctivý?“
Otec: „Splnit vše, co jsi slíbil.“
Syn: „A opatrný?“
Otec: „Nikdy nic neslibovat.“

Tatínek příjde domů z práce a zastihne syna, jak se chystá do angličtiny.
Tatínek: „Poslechni, Pavle, když to stojí takové peníze, už ses alespoň něco naučil?“
Pavel: „Ano, říct děkuji a prosím.“
Tatínek: „No sláva, česky to ještě neumíš.“

Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní učitelko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaké půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.“

Chudák Sněhurka má už jen 6 trpaslíků. Kejchal skončil v karanténě.

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“