Vtipy
na ostatní témata

Ostatní

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

Lilianina, 15. září
Ostatní

Domluví se dva kamarádi, že přeplavou oceán. Když jsou ve čtvrtině oceánu, zeptá se jeden druhého: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Ano, můžu.“ V polovině oceánu se zase zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý zase odpoví: „Ano, můžu.“ Když jsou ve třech čtvrtinách oceánu, znovu se zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý znovu odpoví: „Ano, můžu.“ Plavou dál, a když už jsou 50 metrů od břehu, zeptá se zase: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Noooo, hele, já už nemůžu.“ A ten první řekne: „No nic no, tak plaveme zpátky.“

Makysálek, 13. září
Ostatní

Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

Kavamoka, 18. srpna
Ostatní

Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

mareklauer21, 7. srpna
Ostatní

Kamarádi spolu mluví:
„Kde bydlíš?“
„V lednici.“
„Co? A není tam zima?“
„Ne, vždy si zavřu dveře.“

Lacko5, 4. srpna
Ostatní

Slovní hříčky:
Běžícímu chlapci: „Nežeň se!“ Odpověď: „Já se nežením.“
Svobodnému chlapci: „Ožeň se.“ A on se ohnal.
Na přechodu: „Babko, uhni!“ A babka uhnila.

Stary_pan, 10. července
Ostatní

Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
„10×15?“ ptá se paní za pultem.
„150!“ odpoví střelhbitě matikář.

Michael73, 4. července
Ostatní

Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

Poiii, 30. června
Ostatní

Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
Velitel: „Kdo to řekl??“
Voják: „Prosím, Koperník!“
Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

rebejah, 16. června
Ostatní

Potkají se dva kamarádi:
„Co to děláš?“
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tu žádní nejsou!“
„Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

abiunka, 13. června
Ostatní

Jdou tři holky, první je hrbatá, druhá je fousatá a třetí je taky matfyzačka...

HelPik, 7. června
Ostatní

Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: „Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný.“ „A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?“

mimi167, 31. května
Ostatní

Malá Janička jde s maminkou do lesa. Najednou se před ní objeví hlemýžd, kterého ještě nikdy neviděla. Janička nadšeně volá: „Mami, mami, podívej, mravenčí autobus!“

maggiesimspons, 19. května
Ostatní

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
„Teď už dva!“

Adele07, 6. dubna
Ostatní

U Eskymáků: „Čím jsi zabila toho medvěda?“ „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“ „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

Michael73, 4. dubna
Ostatní

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

sýkorka1234, 30. března
Ostatní

Jeden tramp chvilku hraje na kytaru a pobrukuje a pak se zeptá druhého trampa: „Tak co, jak se ti líbí moje nová písnička?“
Kamarád odpoví: „No, to je těžký, když ty jseš o hodně větší a silnější než já.“

Parníček512, 9. března
Ostatní

Jeníček s Mařenkou bloudí neproniknutelnou tmou.
„Jeníčku, vidíš světýlko?“ ptá se Mařenka.
„Ano, ať se dívám jak se dívám, světýlko se k nám blíží!“
„Sláva,“ jásá Mařenka, „to znamená, že nablízku je nějaká chaloupka, kde nám dají najíst a nechají nás přenocovat...“
„To ne, Mařenko,“ říká Jeníček, „znamená to, že jestli okamžitě neuhneme, tak nás v tomhle tunelu přejede vlak!!!!“

Mataty8, 8. března
Ostatní

Znáte nejkratší vtip o Titaniku?
ŽBLUŇK!

srdíčko007, 25. února
Ostatní

Na ulici potká nula osmičku a povzdechne si: „Tahle nová móda s páskem!“

Berunka2009, 15. února
Ostatní

Jsou babky kořenářky u šípkového keře. Ta první nějak urazí druhou.
Druhá naštvaně: „Jdi k šípku!“
První s podivem klidně: „Jsem u šípku.“

lidara, 10. února
Ostatní

Povídají si dvě sousedky: „Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí.“
„My také budeme v klidnějším.“
„Opravdu? Vy se také stěhujete?“
„Ne, my zůstáváme.“

kuba57, 29. ledna
Ostatní

Jak víme, že Země není placatá?
Kdyby byla, kočky už by z ní všechno shodily...

Chlorid_sodný, 28. ledna
Ostatní

Porota v pěvecké soutěži:
„Skvělé by bylo, kdybyste zpívala o oktávu výš a o kilometr dál!“

MikiRoth, 16. ledna
Ostatní

Negramotný venkovan se podepisoval křížkem, ale začal se pojednou podepisovat kolečkem. Když se ho na poště zeptali proč, odpověděl: „Já jsem se oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!“

MikiRoth, 14. ledna

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.