Vtipy
na ostatní témata
Přidejte si vtipy na svůj web!

Ostatní

„Zjistila jsem, že umím věštit budoucnost.“
„Kdy?“
„Příští pátek.“

JáJá1, 3. ledna
Ostatní

„Tak co, jaký budete mít letos vánoční stromeček?“
„No, předloni jsme měli borovici, loni smrček, a letos bychom rádi jedli.“

Pralinka2, 25. prosince 2018
Ostatní

Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

gerberka, 12. prosince 2018
Ostatní

Dříve byly kazety A a B. Není divu, že se dnes jmenují CD.

DžungaráčekChlupáček, 5. prosince 2018
Ostatní

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

Lilianina, 15. září 2018
Ostatní

Domluví se dva kamarádi, že přeplavou oceán. Když jsou ve čtvrtině oceánu, zeptá se jeden druhého: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Ano, můžu.“ V polovině oceánu se zase zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý zase odpoví: „Ano, můžu.“ Když jsou ve třech čtvrtinách oceánu, znovu se zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý znovu odpoví: „Ano, můžu.“ Plavou dál, a když už jsou 50 metrů od břehu, zeptá se zase: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Noooo, hele, já už nemůžu.“ A ten první řekne: „No nic no, tak plaveme zpátky.“

Makysálek, 13. září 2018
Ostatní

Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

Kavamoka, 18. srpna 2018
Ostatní

Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

mareklauer21, 7. srpna 2018
Ostatní

Kamarádi spolu mluví:
„Kde bydlíš?“
„V lednici.“
„Co? A není tam zima?“
„Ne, vždy si zavřu dveře.“

Lacko5, 4. srpna 2018
Ostatní

Slovní hříčky:
Běžícímu chlapci: „Nežeň se!“ Odpověď: „Já se nežením.“
Svobodnému chlapci: „Ožeň se.“ A on se ohnal.
Na přechodu: „Babko, uhni!“ A babka uhnila.

Stary_pan, 10. července 2018
Ostatní

Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
„10×15?“ ptá se paní za pultem.
„150!“ odpoví střelhbitě matikář.

Michael73, 4. července 2018
Ostatní

Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

Poiii, 30. června 2018
Ostatní

Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
Velitel: „Kdo to řekl??“
Voják: „Prosím, Koperník!“
Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

rebejah, 16. června 2018
Ostatní

Potkají se dva kamarádi:
„Co to děláš?“
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tu žádní nejsou!“
„Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

abiunka, 13. června 2018
Ostatní

Jdou tři holky, první je hrbatá, druhá je fousatá a třetí je taky matfyzačka...

HelPik, 7. června 2018
Ostatní

Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: „Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný.“ „A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?“

mimi167, 31. května 2018
Ostatní

Malá Janička jde s maminkou do lesa. Najednou se před ní objeví hlemýžd, kterého ještě nikdy neviděla. Janička nadšeně volá: „Mami, mami, podívej, mravenčí autobus!“

maggiesimspons, 19. května 2018
Ostatní

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
„Teď už dva!“

6. dubna 2018
Ostatní

U Eskymáků: „Čím jsi zabila toho medvěda?“ „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“ „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

Michael73, 4. dubna 2018
Ostatní

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

30. března 2018
Ostatní

Jeden tramp chvilku hraje na kytaru a pobrukuje a pak se zeptá druhého trampa: „Tak co, jak se ti líbí moje nová písnička?“
Kamarád odpoví: „No, to je těžký, když ty jseš o hodně větší a silnější než já.“

Parníček512, 9. března 2018
Ostatní

Jeníček s Mařenkou bloudí neproniknutelnou tmou.
„Jeníčku, vidíš světýlko?“ ptá se Mařenka.
„Ano, ať se dívám jak se dívám, světýlko se k nám blíží!“
„Sláva,“ jásá Mařenka, „to znamená, že nablízku je nějaká chaloupka, kde nám dají najíst a nechají nás přenocovat...“
„To ne, Mařenko,“ říká Jeníček, „znamená to, že jestli okamžitě neuhneme, tak nás v tomhle tunelu přejede vlak!!!!“

Mataty8, 8. března 2018
Ostatní

Znáte nejkratší vtip o Titaniku?
ŽBLUŇK!

srdíčko007, 25. února 2018
Ostatní

Na ulici potká nula osmičku a povzdechne si: „Tahle nová móda s páskem!“

Berunka2009, 15. února 2018
Ostatní

Jsou babky kořenářky u šípkového keře. Ta první nějak urazí druhou.
Druhá naštvaně: „Jdi k šípku!“
První s podivem klidně: „Jsem u šípku.“

lidara, 10. února 2018

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.