Vtipy
na ostatní témata
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Ostatní

Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.

Matisek, 9. ledna
Ostatní

Pečú sa dva mafiny v rúre a jeden hovorí: „Bóže, ako je tu horúco.“ A druhý povie: „Ježiš, hovoriaci mafin!“

Simón, 8. ledna
Ostatní

V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář...

Hroch Pepíček, 7. prosince 2019
Ostatní

Baví se dva kamarádi:
„Půjdeš se mnou do kina?“
„Do kina? Jako na film?“
„No ne asi, počítat sedačky!“

triskomyš, 4. prosince 2019
Ostatní

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
„O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

Chlorid_sodný, 14. září 2019
Ostatní

Na personálním oddělení zvoní telefon.
„Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
„Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
„Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
„To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“

tanečniceJiřka, 10. srpna 2019
Ostatní

„Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
„Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
„Sledoval jsem ji dalekohledem.“

lidara, 10. června 2019
Ostatní

Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

1Sojka1, 5. června 2019
Ostatní

V lázeňském parku na lavičce sedí tři pánové. Kolem nich někdo projde.
Za čtvrt hodiny ten první pán řekne: „Byl to on.“
Za další čtvrt hodiny řekl ten druhý pán: „Nebyl to on.“
A za půl hodiny řekne ten třetí: „Přestaňte se hádat, kdo to má pořád poslouchat!“

Chlorid_sodný, 27. dubna 2019
Ostatní

Malý Vašek potká na chodbě sousedku a říká jí: „Vy jste úplně jako z pohádky.“
„Vážně? To jsi mě potěšil, a z jaké?“, diví se polichocená sousedka.
„Z té o ježibabě.“

Michael1994, 16. března 2019
Ostatní

Jdou dva hamburgery, jeden ztratí rajče a sýr a upadne. Druhý se ptá: „Kde jsi schoval vnitřní orgány?“

Lacko5, 17. února 2019
Ostatní

„Zjistila jsem, že umím věštit budoucnost.“
„Kdy?“
„Příští pátek.“

JáJá1, 3. ledna 2019
Ostatní

Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

gerberka, 12. prosince 2018
Ostatní

Dříve byly kazety A a B. Není divu, že se dnes jmenují CD.

DžungaráčekChlupáček, 5. prosince 2018
Ostatní

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

Lilianina, 15. září 2018
Ostatní

Domluví se dva kamarádi, že přeplavou oceán. Když jsou ve čtvrtině oceánu, zeptá se jeden druhého: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Ano, můžu.“ V polovině oceánu se zase zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý zase odpoví: „Ano, můžu.“ Když jsou ve třech čtvrtinách oceánu, znovu se zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý znovu odpoví: „Ano, můžu.“ Plavou dál, a když už jsou 50 metrů od břehu, zeptá se zase: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Noooo, hele, já už nemůžu.“ A ten první řekne: „No nic no, tak plaveme zpátky.“

Makysálek, 13. září 2018
Ostatní

Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

Kavamoka, 18. srpna 2018
Ostatní

Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

mareklauer21, 7. srpna 2018
Ostatní

Kamarádi spolu mluví:
„Kde bydlíš?“
„V lednici.“
„Co? A není tam zima?“
„Ne, vždy si zavřu dveře.“

Lacko5, 4. srpna 2018
Ostatní

Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
„10×15?“ ptá se paní za pultem.
„150!“ odpoví střelhbitě matikář.

Michael1994, 4. července 2018
Ostatní

Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

Poiii, 30. června 2018
Ostatní

Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
Velitel: „Kdo to řekl??“
Voják: „Prosím, Koperník!“
Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

16. června 2018
Ostatní

Potkají se dva kamarádi:
„Co to děláš?“
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tu žádní nejsou!“
„Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

abiunka, 13. června 2018
Ostatní

Jdou tři holky, první je hrbatá, druhá je fousatá a třetí je taky matfyzačka...

HelPik, 7. června 2018
Ostatní

Malá Janička jde s maminkou do lesa. Najednou se před ní objeví hlemýžd, kterého ještě nikdy neviděla. Janička nadšeně volá: „Mami, mami, podívej, mravenčí autobus!“

maggiesimspons, 19. května 2018