Vtipy na téma
ostatní

Ostatní

Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
Martina: „A jakou?“
Eliška: „Stojánek.“

SaBl, 20. září
Ostatní

V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

Jakub4578, 19. září
Ostatní

Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
„Ne, my boty nejíme.“

Kočka9999, 13. září
Ostatní

„Jaký je váš nejoblíbenější typ fotoaparátu, pane Slepičko?“
„Ko-ko-Kodak!“

mamina22, 10. září
Ostatní

Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje: „.Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“ „Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

Kočka9999, 7. září
Ostatní

Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

Ostatní

Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
Já zavolám: „Frantóó!“
A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

Bápa, 2. září
Ostatní

„On je blázen. Skladuje si sýr tak dlouho, až nevím, jestli jde o starý sýr nebo novou nivu.“

lidara, 25. srpna
Ostatní

„Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
„No první věc, že se posadil.”

Michael73, 5. srpna
Ostatní

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
„Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
„A manžela už máš?“
„Ano, mám.“
„A co děti, máte?“
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
„A kde máš manžela?“
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

Michael73, 30. července
Ostatní

„Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
zlobí se na teenagera sousedka.
„Jenže já nejsem každý!“

Michael73, 28. července
Ostatní

Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

AniKorn, 18. července
Ostatní

Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
„Kolik stojí půlka Šumavy?“

kajca, 17. července
Ostatní

Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
„Jak byste popsal své první kolo?“
„No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

Michael73, 7. července
Ostatní

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí na konci tunelu světlo.
Realista vidí světlo od vlaku.
Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

AniKorn, 7. července
Ostatní

Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

radimf, 27. června
Ostatní

Potkají se dva kluci.
První: „Kam jdeš?“
Druhý: „Na třešně.“
První: „Ale vždyť je zima!“
Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

Mataty8, 20. června
Ostatní

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
„A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

Michael73, 14. června
Ostatní

„Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
„No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

Michael73, 13. června
Ostatní

Volá muž do pojišťovny.
„Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
„Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

Lacko5, 12. června
Ostatní

Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
„Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

Po jídle dál spekuluje:
„Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

Po chvilce:
„Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

Vykoupe se a v tom mu to dojde:
„Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

Michael73, 26. května
Ostatní

„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“

Lony101, 18. května
Ostatní

Kouzelník ke svému kouzelnickému číslu potřebuje dobrovolníka a ptá se:
Tak děti, kdo by mi chtěl pomoci s kouzlem?!
Kouzelník si vybere Pepíčka a ptá se ho:
Potvrd mi že se vidíme poprvé.
Ano tati.

anazuz10, 3. května
Ostatní
Co hledáš?!
Mobil.
Ty jsi to ztratil?!
Ne, hrajeme na schovávanou.
anazuz10, 27. dubna
Ostatní
Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
"Vyhrál jsem čtrnáct milionů."
fyrefli, 11. dubna

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není.

Vtip bude zveřejněn až po kontrole některým ze správců Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.