Vtipy
na ostatní témata

Ostatní

Na ulici potká nula osmičku a povzdechne si: „Tahle nová móda s páskem!“

Berunka2009, 15. února
Ostatní

Jsou babky kořenářky u šípkového keře. Ta první nějak urazí druhou.
Druhá naštvaně: „Jdi k šípku!“
První s podivem klidně: „Jsem u šípku.“

lidara, 10. února
Ostatní

Povídají si dvě sousedky: „Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí.“
„My také budeme v klidnějším.“
„Opravdu? Vy se také stěhujete?“
„Ne, my zůstáváme.“

kuba57, 29. ledna
Ostatní

Jak víme, že Země není placatá?
Kdyby byla, kočky už by z ní všechno shodily...

Chlorid_sodný, 28. ledna
Ostatní

Porota v pěvecké soutěži:
„Skvělé by bylo, kdybyste zpívala o oktávu výš a o kilometr dál!“

MikiRoth, 16. ledna
Ostatní

Negramotný venkovan se podepisoval křížkem, ale začal se pojednou podepisovat kolečkem. Když se ho na poště zeptali proč, odpověděl: „Já jsem se oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!“

MikiRoth, 14. ledna
Ostatní

Dva sněhuláci. První: „Podívej, chumelí.“ Druhý: „To je otrava, ale alespoň nám padají náhradní díly.“

Bápa, 13. ledna
Ostatní

„Babi, babi, našla jsem ztracený balón!“
„Tak to už není ztracený, když si ho našla.“
„Ale je babi, sousedovic Kája ho ještě pořád hledá.“

barca-musilova, 4. ledna
Ostatní

„Pane, prosím vás, mohl byste zavřít to okno? Venku je hrozná zima.“
„A vy myslíte, že když to okno zavřu, bude venku tepleji?“

Chlorid_sodný, 31. prosince 2017
Ostatní

Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

Češtinář, 24. prosince 2017
Ostatní

Přijde Hertz do baru a říká: „Jedno pivo, ať to kmitá!“

Toicem, 13. prosince 2017
Ostatní

SMS mezi přáteli...
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!

lavrilpaw, 20. listopadu 2017
Ostatní

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Chlorid_sodný, 16. listopadu 2017
Ostatní

Na táboře je rozhlas: „Obědy se podávají u stanů!“ Hladové děti se rozběhnou ke stanům. Rozhlas se ozve: „Ne, promiňte, v jídelně.“ Děti utíkají k jídelně. Rozhlas se ozve: „Kvůli neustálému pobíhání obědy nebudou!“

Lacko5, 14. listopadu 2017
Ostatní

Jeden gambler říká druhému:
„V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
Druhý gambler mu na to řekl:
„Ano, dovedu, duben.“

Rock_Lee13, 12. listopadu 2017
Ostatní

Zřítil se zbrusu nový dům.
„Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
Cihly protestují:
„To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
Písek je proti:
„Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
Vápno nesouhlasí:
„Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
Cement klidně odpoví:
„Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

MikiRoth, 7. listopadu 2017
Ostatní

Na armádní přehlídce...
„To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
„Tak proč si nějaký nepořídíš?“
„Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
„Můžeš si vzít půjčku.“
„Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
„Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

–MM–, 25. října 2017
Ostatní

Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

tukabel1, 16. října 2017
Ostatní

Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

AnonymousHolka, 15. října 2017
Ostatní

Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
Martina: „A jakou?“
Eliška: „Stojánek.“

SaBl, 20. září 2017
Ostatní

V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

Jakub4578, 19. září 2017
Ostatní

Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
„Ne, my boty nejíme.“

Kočka9999, 13. září 2017
Ostatní

„Jaký je váš nejoblíbenější typ fotoaparátu, pane Slepičko?“
„Ko-ko-Kodak!“

mamina22, 10. září 2017
Ostatní

Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje: „.Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“ „Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

Kočka9999, 7. září 2017
Ostatní

Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

DžungaráčekChlupáček, 3. září 2017

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.