Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Nejdelší zaznamenaná škytavka trvala 68 let!
    Jakmile bylo veřejně oznámeno, že Charles Osborne obsadil první příčku v délce škytání, už ho nešlo překonat. Skoro každý, kdo škytal, si na něj vzpomenul… a on marně přemýšlel, kdo na něj vzpomíná.

    –MM–, 19. června
    Ostatní

    Dříve se maskovaly prdy kašlem.
    Dnes se kašel maskuje prdem.

    Vtipkař01, 18. května
    Ostatní

    Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
    Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

    Veryfr, 16. května
    Ostatní

    Nad městem letí dva duchové a jeden říká druhému: „Jééé, pozor, ztratil jsi kapesník.“ A ten druhý na to: „Ale ne, to je můj syn, zrovna se učí lítat.“

    JMkolo83, 6. dubna
    Ostatní

    Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.

    Matisek, 9. ledna
    Ostatní

    Pečú sa dva mafiny v rúre a jeden hovorí: „Bóže, ako je tu horúco.“ A druhý povie: „Ježiš, hovoriaci mafin!“

    Simón, 8. ledna
    Ostatní

    V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář...

    Hroch Pepíček, 7. prosince 2019
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi:
    „Půjdeš se mnou do kina?“
    „Do kina? Jako na film?“
    „No ne asi, počítat sedačky!“

    triskomyš, 4. prosince 2019
    Ostatní

    Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
    On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
    Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
    „O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

    Chlorid_sodný, 14. září 2019
    Ostatní

    Na personálním oddělení zvoní telefon.
    „Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
    „Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
    „Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
    „To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“

    tanečniceJiřka, 10. srpna 2019
    Ostatní

    „Hej, zjistil jsem, že je moje sousedka stalkerka. Včera si vyhledávala mé jméno na Googlu.“
    „Ó, to je strašidelné. A jak jsi to zjistil?“
    „Sledoval jsem ji dalekohledem.“

    lidara, 10. června 2019
    Ostatní

    Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

    1Sojka1, 5. června 2019
    Ostatní

    V lázeňském parku na lavičce sedí tři pánové. Kolem nich někdo projde.
    Za čtvrt hodiny ten první pán řekne: „Byl to on.“
    Za další čtvrt hodiny řekl ten druhý pán: „Nebyl to on.“
    A za půl hodiny řekne ten třetí: „Přestaňte se hádat, kdo to má pořád poslouchat!“

    Chlorid_sodný, 27. dubna 2019
    Ostatní

    Malý Vašek potká na chodbě sousedku a říká jí: „Vy jste úplně jako z pohádky.“
    „Vážně? To jsi mě potěšil, a z jaké?“, diví se polichocená sousedka.
    „Z té o ježibabě.“

    Michael1994, 16. března 2019
    Ostatní

    Jdou dva hamburgery, jeden ztratí rajče a sýr a upadne. Druhý se ptá: „Kde jsi schoval vnitřní orgány?“

    Lacko5, 17. února 2019
    Ostatní

    „Zjistila jsem, že umím věštit budoucnost.“
    „Kdy?“
    „Příští pátek.“

    JáJá1, 3. ledna 2019
    Ostatní

    Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

    gerberka, 12. prosince 2018
    Ostatní

    Dříve byly kazety A a B. Není divu, že se dnes jmenují CD.

    DžungaráčekChlupáček, 5. prosince 2018
    Ostatní

    Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

    Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

    Lilianina, 15. září 2018
    Ostatní

    Domluví se dva kamarádi, že přeplavou oceán. Když jsou ve čtvrtině oceánu, zeptá se jeden druhého: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Ano, můžu.“ V polovině oceánu se zase zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý zase odpoví: „Ano, můžu.“ Když jsou ve třech čtvrtinách oceánu, znovu se zeptá: „Ještě můžeš?“ A ten druhý znovu odpoví: „Ano, můžu.“ Plavou dál, a když už jsou 50 metrů od břehu, zeptá se zase: „Ještě můžeš?“ A ten druhý odpoví: „Noooo, hele, já už nemůžu.“ A ten první řekne: „No nic no, tak plaveme zpátky.“

    Makysálek, 13. září 2018
    Ostatní

    Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

    Kavamoka, 18. srpna 2018
    Ostatní

    Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

    mareklauer21, 7. srpna 2018
    Ostatní

    Kamarádi spolu mluví:
    „Kde bydlíš?“
    „V lednici.“
    „Co? A není tam zima?“
    „Ne, vždy si zavřu dveře.“

    Lacko5, 4. srpna 2018
    Ostatní

    Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
    „10×15?“ ptá se paní za pultem.
    „150!“ odpoví střelhbitě matikář.

    Michael1994, 4. července 2018
    Ostatní

    Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

    Poiii, 30. června 2018