Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    "Pane a dá se v tomto jezeře koupat?" ptá se cestovatel domorodce
    "Koupat se můžete ale je tam mnoho krokodýlů,koupat se můžete až po proudu kde se řeka vlévá do moře" odvětil domorodec.
    "A tam krokodýli nejsou?" zeptal se cestovatel
    "Ne,bojí se žraloků."

    8. srpna 2014
    Ostatní

    Hádají se tři muži v hospodě, kdo má váženější příbuzné. První povídá: "Já mám bratrance, kterému říkají vaše ctihodnosti." Druhý: "Já mám bratra, kterého, když vidí, tak ho pozdraví pane prezidente." A třetí je přibije: "No to je fajn, ale já mám tchýni, kterou když kdokoli uvidí, musí říct pane bože."

    2. srpna 2014
    Ostatní

    Tři muži ztroskotají na neznámém ostrově. Podaří se jim chytit zlatou rybku a ta povídá, že jim každému splní tři přání.
    První muž: Chci nové závodní auto, luxusní dům a chci se vrátit domů.
    Rybka mu to splní
    Druhý muž: Chci dva miliony korun, diamantový prsten a chci se vrátit domů.
    Rybka mu to splní.
    Třetí muž: Chci stůl plný jídla a pití. A ty dva pošli zpátky, sám to nesním!"

    21. července 2014
    Ostatní

    Víte kdy je člověk doopravdy ztracený?Když ho ani google nenajde.

    21. července 2014
    Ostatní

    Sherlock Holmes si zapomněl zámek na kolo, tak kolo jenom tak postaví a dá na něj cedulku:
    "Nekrást, každého chytím! ~ Sherlock Holmes ~"

    když se vrátí, kolo tam není a na cedulce je připsáno:

    "Mě nechytíš! ~ Lance Armstrong ~"

    21. července 2014
    Ostatní

    Chlapečku, je doma tatínek? Není.A kdy se vrátí?Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.

    18. července 2014
    Ostatní

    Zemře muž a jde do nebes. Před ním jsou dvě televize. V jedné je ráj, a v druhé jsou automaty a peníze. Člověk si vybere druhou a vstoupí do ní. Marně hledá automaty a peníze, ale najde jen Lucifera. Muž se ho zeptá:„ Kde jsou ty automaty a peníze?“ A čert odpoví:„ Jo hochu, reklama je reklama.“

    Anicha, 18. července 2014
    Ostatní

    Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."

    Strawberry123, 12. července 2014
    Ostatní

    *INTERWIEV DO NOVIN*
    "Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
    "To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."

    MelanieMysteryfall, 5. července 2014
    Ostatní

    Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
    "Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"

    30. června 2014
    Ostatní

    "Piješ?"
    "Ne."
    "Kouříš?"
    "Ne."
    "Běháš za ženskýma?"
    "Ne."
    "Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
    "Jednu mám."
    "Jakou?"
    "Strašně lžu!"

    Elisabeth03, 27. června 2014
    Ostatní

    "Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
    "No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní

    Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
    "Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."

    27. června 2014
    Ostatní

    *V BARU S PŘÁTELI*
    "Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
    "No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
    Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
    "Proč?"
    "Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."

    MelanieMysteryfall, 27. června 2014
    Ostatní

    Jdou 2 ztracení lidi po poušti a jeden říká: "Mám 2 zprávy,dobrou a špatnou."
    Druhý odpoví: "Tak nejdřív tu špatnou."
    "Špatná zpráva je, že musíme jíst písek."
    "A ta dobrá?"
    "Máme obrovské zásoby jídla!"

    MelanieMysteryfall, 27. června 2014
    Ostatní

    Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu.
    Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím. Sherlock Holmes."
    Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno:
    "Mě nechytíš. Lens Armstrong."

    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní

    Rozhovor na golfovém hřišti:
    "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
    "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní

    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní

    Dojde opilec domů a říká ženě: „Já jsem byl ve zlatým baru.A mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě.“Žena:„Zítra si to ověřím. “
    Druhý den žena volá:„Haló je tam zlatý bar? “„Ano je.“„A máte zlaté podlahy?“„Ano máme.“„A zlaté mušle na záchodě?“„Pepo asi pomalu začínáme zjišťovat kdo ti včera načural do saxofonu.“

    22. června 2014
    Ostatní

    Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměli. Nesnášíme když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10 x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10 x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šli koupit. Otáčíme polštáře aby jsme mohli ležet na té studený straně. Budíka si nařizujeme na dřív aby jsme mohly déle ležet. Večer když jdeme do postele počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.

    22. června 2014
    Ostatní

    V dobách Mayů, kteří právě tesají kalendář:
    Náčelník: Tak, to máme listopad 2012, další kámen!
    Indián: Jistě náčelníku!
    Náčelník vytesá půlku prosince...
    Náčelník... Tak, to máme listopad, 19. prosince, 20. prosince, 21. prosince... Další kámen!
    Indián: Ale náčelníku, došly, přece...
    Náčelník: A hernajz... To jednou někoho pořádně vyděsí...

    22. června 2014
    Ostatní

    Inzerát:Vyměním sekundové lepidlo za tří sekundové.ZN. Nestíhám lepit 

    21. června 2014
    Ostatní

    Anička zlobí a babička ji napomíná: "Aničko, nezlob, víš, jak dopadla Karkulka." Anička pokrčí rameny a odpoví: "A ty babi nezapomeň, koho vlk sežral první..."

    Strawberry123, 21. června 2014
    Ostatní

    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."

    17. června 2014
    Ostatní

    Povídají si dvě sestřičky: "To jsou ty paterčata, co tak brečí?" ptá se jedna. Ta druhá odpoví: "Ne, to je jejich tatínek."

    Strawberry123, 17. června 2014