Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Pepíčkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?" "Ano." "A nedal byste mi ho, prosím opsat?"

    3. června 2014
    Ostatní

    Hosté odešli a manželka říká manželovi :"Ukradli nám dvě lžíce !" „A jaké?“ ptal se manžel„Ty s tím nápisem Hotel Slavoj“.

    3. června 2014
    Ostatní

    Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."

    Strawberry123, 3. června 2014
    Ostatní

    "Jakpak ti říkají, holčičko?"
    "Lassie."
    "A proč takové divné jméno?"
    "Rodiče vždycky chtěli psa."

    3. června 2014
    Ostatní

    Prababička říká pravnučce: "Já jsem v tvém věku už pracovala!" a pravnučka: "Já v tvém věku ještě pracovat budu!"

    1. června 2014
    Ostatní

    Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!

    1. června 2014
    Ostatní

    Baví se dva důchodci a jeden povídá:„No taky máš poslední dobou takové neklidné spaní?“Druhý odpoví: „ Ano, ale já si pomůžu tím, že počítám.“„ A do kolika počítáš?“„No, obvykle do 4.“„ Cože? Ty usneš už tak brzo?“„ No někdy do 4 ,někdy do půl páté!!“

    29. května 2014
    Ostatní

    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."

    29. května 2014
    Ostatní

    Klepání na nebeskou bránu.
    Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
    "Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
    "Bože, zase učitelka!"

    pohádka02, 29. května 2014
    Ostatní

    Dopis od vyděračů: „Máme tvojí tchýni a požadujeme 1 000 000 dolarů jestli ji chceš vidět živou.¨
    O 3 dny později :,,Tak jo, dáme ti 1 000 000 pokud si ji vezmeš zpátky.“

    26. května 2014
    Ostatní

    Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

    Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
    Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
    Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
    Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
    Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
    "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
    A víc už si nepamatuju...

    20. května 2014
    Ostatní

    Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
    "A když odmítnu zaplatit?"
    "Tak ti ji naklonujeme!"

    Veru-13, 20. května 2014
    Ostatní

    Do taxíku nasedne muž. Jedou na předem určené místo, v tom však chce muž s čímsi poradit. Zaklepe tedy taxikářovi na rameno. Ten se strašně lekne a nabourá. Muž se omlouvá: "Promiňte, já jsem netušil, že se tak leknete!" A taxikář na to: "Ne, to nic, za to až tak nemůžete. Já totiž řídím taxík první den, ale před tím jsem dělal pohřebáka!"

    20. května 2014
    Ostatní

    Přijde pán na úřad a hlásí se o volné místo mluvčího.Na úřadě se ho ptají jak se jmenuje. On odpoví: „Já jsem Pppppppetr Novvvákk.“ Ale pane nemůžete být mluvčí když koktáte. Já nekoktám, rodiče koktali a matrikář byl hlupák.

    14. května 2014
    Ostatní

    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.

    12. května 2014
    Ostatní

    Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři BUMERANG?"
    "Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů!"

    12. května 2014
    Ostatní

    Jsou tři chlapi... Husák, Štrougal a Bilak. Ti se rozhodnou, že pojedou do Francie. A Husáka najednou napadne: „ Hele, chlapi, když jedeme do té Francie, co kdyby jsme si dali před své jméno “DE" a koncovku ubrali? Ve Francii má totiž každý před jménem to "DE". Co na to říkáte?" A potom Husák ještě řekne „ Já budu Dehus“ Štrougal „ A já budu Deštro“ A Bilak říká „ Tak to já s vámi nejedu.“

    ohen007, 11. května 2014
    Ostatní

    Byl jeden toust a ten toust byl namazaný sádlem a potkal toust namazaný marmeládou. Toust namazaný marmeládou se ho ptá: „Kam jdeš?“Toust namazaný máslem odpoví: „Na diskotéku.“ Tak šel sním. Šli a šli a potkali toust namazaný lučinou. Toust namazaný lučinou se jich ptá: „Kam jdete?“ Toust namazaný sádlem a toust namazaný marmeládou odpoví:„Na diskotéku.“Tak toust namazaný lučinou šel taky. Šli a šli a potkaly suchý toust a suchý toust se jich ptá: „Kam jdete?“ A oni odpoví: „Na diskotéku.“A suchý toust jim odpoví: „Diskotéka ještě nezačala a vy už jste namazaní.“

    11. května 2014
    Ostatní

    V kupé vlaku jedou voják s velitelem a matka s dcerou.
    Vlak vjede do tunelu.
    Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
    Velitel si myslí:
    "Voják si užívá a mě za to fackují."
    Matka si myslí:
    "To mám ale slušně vychovanou dceru."
    Dcera si myslí:
    "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
    Voják si myslí:
    "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a dám veliteli ještě větší facku."

    a_u, 11. května 2014
    Ostatní

    Jestliže má William 100% královskou krev a Kate má 0%...Je jejich syn princem dvojí krve?!

    11. května 2014
    Ostatní

    Mirek zvoní u souseda a praví:
    "Prosím vás, mohu se u vás dodívat na ten hokejový zápas? Víte, u nás v bytě hoří a v obýváku je už tolik dýmu, že nevidím na obrazovku..."

    a_u, 11. května 2014
    Ostatní

    Ve vesmíru říká mimozemský kapitán svému sluhovy: "Poslal jsi na zem tu výhružnou zprávu?" Sluha odpoví: "Ano pane, poslal."
    "A co s ní dělají?"
    " Pouští si jí tam a říkají tomu techno."

    11. května 2014
    Ostatní

    Jsou dva nej kámoši. PC maniak a kuchař. Kuchařovi se blokne páteř a zapomněl číslo na doktora, tak volá svému nej kámošovi. "Ahoj Pepo, zapomněl jsem číslo na doktora, mám zablokovanou páteř."
    Pepa odpoví: "Volej T-Mobile, tam ti to odblokujou!"

    ten vtip jsem vymyslela.

    6. května 2014
    Ostatní

    Lukáš se ptá Matyáše, Moniky a Elišky: " Máte na něco alergii? " Matyáš odpoví: " Na jablka. "
    Monika odpoví: " Na jitrocel. " a Eliška odpoví: " Na maso. "
    Lukáš odpoví: " Já na domácí úkoly. "

    6. května 2014
    Ostatní

    "Slyšel jsem, že máš manželku?"
    "No, to mám."
    "Tak to musíš být šťastnej!"
    "No, to musím."

    6. května 2014