Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    "Slyšel jsem, že máš manželku?"
    "No, to mám."
    "Tak to musíš být šťastnej!"
    "No, to musím."

    6. května 2014
    Ostatní

    Je slepý, hluchý a vozíčkář u jezera.Slepý tam vběhne a křičí :„Kluci! Kluci! Já vidím!“Vběhne tam hluchý a křičí:„Kluci! Kluci! Já slyším! “Vjede tam vozíčkář a křičí :„Kluci ! Kluci! Já mám nový pneumatiky!“

    30. dubna 2014
    Ostatní

    Obžalovaný , vzhledem k nedostatku důkazů jste volný.Přepadení banky vám nemůžeme dokázat.Znamená to tedy,že si peníze mohu nechat?

    jara53, 27. dubna 2014
    Ostatní

    Dva horolezci lezou po strmé skále a jeden z nich říká" potřebuji se vyčůrat.
    Hele Franto zkus AUTOSUGESCI! A co to je autosugesce? Prostě si říkej NECHCE SE MI!
    No dobře. NECHCE SE MI, NECHCE SE MI a druhý říká: NETEČE TO NA MĚ, NETEČE TO NA MĚ.

    27. dubna 2014
    Ostatní

    Míša: Hádej co to je: Je to slizké, žluté, má to 6 očí a asi tak 12 nohou.
    Katka: Nevím, co to je?
    Míša: Taky nevím, ale máš to na hlavě.

    27. dubna 2014
    Ostatní

    Sejdou se dva chlapi 1je Čeněk a 2 je Pepík Jeden má límec z jezevce.Ten 2 se ho ptá :„Kdes to sehnal?“„ No, já jsem vzal klacek a našel jezevčí noru a do ní zavolal haló jezevec vylezl, já ho praštil klackem a měl jsem vyhráno.“ Sejdou se za 2 dny a Čeněk má límec z jezevce a čapku z lišky. Pepík  se ho ptá:„Kdes ho sebral?“„No, já jsem vzal větší klacek našel větší noru zavolal haló praštil jsem zvíře a měl jsem vyhráno.“ Potkají se za 2 měsíce a Čeněk má límec , čepici ale i kabát z medvěda.Pepík se ptá:„Kdes ho sehnal? “„No, našel jsem klacek pytel a díru ve skále . Do skály jsem zavolal haló zvíře vylezlo, já ho praštil a měl jsem vyhráno. “Sejdou se za 2 měsíce a Pepík  je celý v sádře. Čeněk se ho ptá :„Cos dělal ?“„No, vzal jsem si klacek, našel jsem díru ve skále, zavolal jsem hů z díry se ozvalo se hů a vyjel vlak.“
    I

    26. dubna 2014
    Ostatní

    Posluchačka se dovolá do rádia: „Haló, dovolala jsem se do rádia?“
    Rádio: „Ano, co si přejete.“
    „A to mě uslyší všude?“
    „Ano, všude paní.“
    „I v obchodech?“
    „Ano, taky.“
    „Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!“

    26. dubna 2014
    Ostatní

    "Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce.

    26. dubna 2014
    Ostatní

    Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...

    26. dubna 2014
    Ostatní

    Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí...

    26. dubna 2014
    Ostatní

    Leze horolezec po skále a tu si povídá skoba s lanem:„Ty skobo, jsi pořád tak nervózní, no tak se uklidni a uvolni se.“
    A tu horolezec:„ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!“

    kaculinda2002, 24. dubna 2014
    Ostatní

    Otec ve školce: "Dobrý den.Jdu si pro dítě."
    Učitelka:"A které?"
    Otec: "To je jedno, stejně ho ráno zase přivedu."

    dablik923, 24. dubna 2014
    Ostatní

    Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo. "Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

    24. dubna 2014
    Ostatní

    Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
    Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

    NÁVOD PRO MUŽE :
    Zajeďte k bankomatu.
    Stáhněte okénko.
    Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
    Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
    Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
    Zavřete okénko.
    Odjeďte

    NÁVOD PRO ŽENY :
    Zajeďte k bankomatu.
    Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
    Znovu nastartujte zhasnutý motor.
    Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
    Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
    Stáhněte okénko.
    Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
    Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
    Vložte kartu.
    Vložte kartu správným způsobem.
    Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
    Zadejte PIN.
    Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
    Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
    Zkontrolujte make-up.
    Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
    Stvrzenku vložte do šekové knížky.
    Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
    Popojeďte o dva metry.
    Vraťte se zpět k bankomatu.
    Vyndejte kartu.
    Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
    Zkontrolujte make-up.
    Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
    Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
    Uvolněte ruční brzdu.

    24. dubna 2014
    Ostatní

    Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
    "Ale ano, chovejte se jako doma!"
    Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

    24. dubna 2014
    Ostatní

    Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
    "Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

    24. dubna 2014
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi a jeden říká: "Hele, včera jsem byl v kině na strašným hororu, brutálně mu zavraždili manželku a unesli syna. Fakt strašný." "A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo".

    23. dubna 2014
    Ostatní

    Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: "Naval všechny svoje prachy!" Přepadený koktá: "Ale já jsem politik!" Lupič se zamyslí a odpoví: "V tom případě naval moje prachy!" 

    20. dubna 2014
    Ostatní

    Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

    20. dubna 2014
    Ostatní

    Pane, ten hlídací pes kterého jste nám daly, je na nic.Zatímco štěkal, tak nám vykradly kuchyni!

    10. dubna 2014
    Ostatní

    „Představ si, že jsem včera jela osmnáctkou na Smíchov a vedle mě seděl Antonín Dvořák!“
    „ To nemohl být Antonín Dvořák.“
    „ A proč?“
    „ Osmnáctka nejezdí na Smíchov!“

    MikiRoth, 9. dubna 2014
    Ostatní

    Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl jí 5 kilometrů od domu a nechal tam kočku. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku 10 km od domu, ale kočka byla opět doma dřív než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a tak dále kličkoval dokud nedojel tam kde si myslel že je to naprosto nezapamatovatelné místo a nechal tam kočku. O pár hodin později volá muž domů jeho ženě a ptá se jí, „Je doma kočka?“
    „Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“

    a_u, 8. dubna 2014
    Ostatní

    Je pětistovka a pětikoruna v nebi před bránou nebeskou. Přijde sv. Petr a pětistovka si v duchu říká:, No to mám jasný."Sv. Petr ukazuje na pěti korunu ať jde k němu a pětistovka se ptá:„Proč ona?“Sv. Petr jí odpoví:„Tebe nikdy nikdo v kostele neviděl.“

    6. dubna 2014
    Ostatní

    V jesličkách leží děťátko.. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar.. Vejde Kašpar, a práskne se o železo nad dveřmi.. Baltazar zakřičí: „Ježíši Kryste!!“  
    Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: „No vidíš!! To je aspoň hezké jméno - Ježíš Kristus!!
    A ty pořád Hugo Hugo!!!!!!!!!!“

    4. dubna 2014
    Ostatní

    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: „Jak jste se stal milionářem?“
    Milionář: „Za to může moje žena.“
    Reportér: „Aha.A co jste byl předtím?“
    Milionář: „Miliardář!“

    2. dubna 2014