Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Povídá chlápek kamarádovi: „Já jsem se nikdy v životě nespletl jenom jsem jednou myslel že jo, ale to jsem se spletl“

    16. března 2014
    Ostatní

    Kovboj přijde na statek a ptá se jakého mate nejlevnějšího koně?
    Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady. 
    Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: „Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? “
    Statkář odpoví: „Za stovku.“
    Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
    Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.Kůň byl už na okraji, když tu náhle kovboj zakřičel: „ Amen.“A kůň zastavil.Kovboj si oddychl:„Uf,DÍKY BOHU .“

    16. března 2014
    Ostatní

    Čtyři kamarádi stojí u vlakového nádraží. Jeden hluchý říká : „Slyším vlak.“Slepý říká : „ Já už ho i vidím.“Beznohý říká: „Budeme za ním utíkat.“A bezvlasý řekne: „ Až nám budou vlasy vlát.“

    16. března 2014
    Ostatní

    Noc, moře, tma, mlha.
    "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
    Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
    Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
    "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
    "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
    "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
    "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.

    15. března 2014
    Ostatní

    Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor."
    Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"

    15. března 2014
    Ostatní

    Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr.
    "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
    "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"

    15. března 2014
    Ostatní

    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

    15. března 2014
    Ostatní

    V zimě přijde pán domů a pořád říká: „Co jsem to chtěl?co jsem to chtěl?..Á už vím,najíst se.“ Nají se a povídá: „Ne to není ono...á už vím co chci,napít se.“ Napije se a řekne: „Nene to taky není ono..už vím, chci se omýt!“ Omyje se a říká: „Ne, ne, ne, co jsem to chtěl??...Á už vím, co jsem chtěl“ vykřikne radostně „chtěl jsem si sundat lyže!“

    14. března 2014
    Ostatní

    Trochu hloupá dívka si dává na noční stolek dvě sklenky. Jednu plnou a druhou prázdnou.
    Jednu kdyby měla žízeň a druhou kdyby žízeň neměla.

    12. března 2014
    Ostatní

    Kovboj rozrazí dveře do salonu, přijde k baru a povídá: "Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně." "A vy si dáte co, pane?" "Já nic, já řídím!"

    10. března 2014
    Ostatní

    Jede plešatý pán a beznohý pán a ten plešatý říká: ,,Šlápni na to ať mi vlajou vlasy!!

    anytka123, 9. března 2014
    Ostatní

    Pepíček si chodí kupovat čokoládu za 10 Kč. Když přijde do obchodu paní prodavačka řekne, že čokoládu zdražili. Pepíček si ji nemůže koupit protože má jenom 10 Kč. Jde smutně z obchodu a říká: „To máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu“ A kolem projíždí premiér a říká: „ to je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko“

    9. března 2014
    Ostatní

    Baví se dva lidi.
    Ten první: Dítě mojí kamarádky je strašně šikovné! Je mu teprve půl roku a už sedí!
    Ten druhý: A za co?

    9. března 2014
    Ostatní

    Na policejní akademii: "Máme nový trezor na kód. Ten kód vám nemohu prozradit napovím jen, že jsou to samé pětky, ale neřeknu v jakém pořadí."...

    5. března 2014
    Ostatní

    Tomáši je pravda, že víš o hokeji všechno.
    Ano, ptej se.
    Kolik děr má branková síť?

    konatko, 24. února 2014
    Ostatní

    U jasnovidce
    Já: Ťuk, Ťuk.
    Jasnovidec: Kdo je tam?
    Já: Tak takovýhle jasnovidec je k ničemu.

    22. února 2014
    Ostatní

    Sejdou se dva blázni a jeden říká:„Měl jsem málo peněz, takže jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí“.

    22. února 2014
    Ostatní

    Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní: "Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe." "Nevadí, já to beru." odpoví host. Ráno přijde Karel do růžova vyspinkaný. Recepční se ptá: "Tak co bylo s tím ochrapou?" "Zatrhl jsem mu chrápání raz dva." "A jak jste to dokázal?" "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."

    21. února 2014
    Ostatní

    Babička a dědeček jsou doma z dovolené. Bydlí v paneláku a zrovna jim nefunguje výtah proto musí jít po schodech pěšky.
    Jdou do prvního patra a dědeček říká:„Ku ku ku ku ku ku ku...... “
    A babička říká:„Co pak se ti stalo? “
    Jdou do druhého patra a dědeček říká: „Ku ku ku ku ku ku...... “
    A babička říká: „Už toho nech! “
    Takhle to de dál až do 23 patra a.................................Dědeček a babička už jsou uřícení jak pořád chodili po schodech nahoru do 23 patra. A dědeček říká:„Ku ku ku ku ku ku ku kufry máme dole na dvorku.“ 

    21. února 2014
    Ostatní

    V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

    19. února 2014
    Ostatní

    Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny.Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

    19. února 2014
    Ostatní

    „Tak co, Bille,“ ptá se jeden farmář druhého, „poškodil Ti včerejší uragán stodolu?“„Ještě nevím,“ povídá Bill„, zatím jsem ji nenašel.“

    15. února 2014
    Ostatní

    Jde Hana na vlak a kupuje si jízdenky. Fronta je ale moc dlouhá a ona má jen 10 min. a tak se zeptá paní jak dlouho tu už čeká..
    Paní: Mému nejstaršímu synovi je 54 let
    Hana: To je pěkné, ale můžete mi říct, jak dlouho už tu čekáte?
    Paní: On se v té frontě narodil!

    ZUZIK765, 14. února 2014
    Ostatní

    "Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
    "A vyhrál jste?"
    "Ne. Kůň skončil pátý."

    14. února 2014
    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi a jeden si pod paží nese knihu...
    Ten druhý se ho zeptá: „Co to máš za knihu? “
    Tp: „To je logika... To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to nějak vysvětlit... tak třeba: Máš doma akvárko?“ 
    Td: Jo
    Tp: A máš v něm rybičky?
    Td:„ Jo.“ 
    Tp: „No vidíš to je logické. Když máš akvárko, znamená to, že v něm máš i rybičky... Máš rád zvířata? “
    Td: „Jo.“ 
    Tp: „No vidíš to je logické. Když máš rybičky, znamená to, že máš rád zvířata. Máš rád lidi? “
    Td: „Jo.“ 
    Tp: „No vidíš. To je logické. Když máš rád zvířata, znamená to, že máš rád lidi. A máš rád ženy? “
    Td: „Jasně! “
    Tp:„ No vidíš. Když máš rád lidi, je logické, že máš rád i ženy.“ 
    Td: „Jasně dík už to chápu. Začíná mě to zajímat... Můžu si to od tebe půjčit? “
    Tp: ,Tak fajn..." 

    V tom si tak jde ten druhý kamarád po ulici s logikou pod paží a potká třetího kamaráda... Ten je na knihu také zvědavý a ptá se stejně:
    Tt:„ Co to máš za knihu?“ 
    Td: „To je logika. To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to vysvětlit. Máš doma akvárko? “
    Tt: „Ne.“
    Td:  „No, tak jsi teplej!“

    11. února 2014