Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Tento zámek pochází ze 17.století.Pouze kašna, kterou právě staví bude pocházet ze 16.století.

    6. února 2014
    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi:
    „Doma je nás pět. Jsme to ale povedená čtyřka, letos jedeme všichni tři na dovolenou do Rakouska.. Jenom já a brácha!“
    „Ty máš bráchu?“
    „Ne, proč?“

    A-G-N-E-S18, 4. února 2014
    Ostatní

    Včera jsem se svého kouzelného zrcadla ptala, jestli je někdo hezčí než já....
    Stále ještě diktuje jména...

    2. února 2014
    Ostatní

    Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera“ řekne dřevorubec." „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.
    Šel ten stejný dřevorubec těmi místy s ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. ,,Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš“ rozzlobí se bůh. ,,Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím.

    28. ledna 2014
    Ostatní

    Malý chlapeček píše Ježíškovi.Jelikož jsem měl samé jedničky,..... vlastně to mi neuvěří.A tak začne znova. Jelikož jsem byl celý rok hodný.... vlastně to taky není pravda.Tak jde do kostela a ukradne sošku panny Marie a začne psát. Jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku.........

    Terinka, 28. ledna 2014
    Ostatní

    Jdou dva muži a uvidí starý kus koleje. Dohodli se na tom, že ji hodí do vedlejší propasti pro trochu srandy. Hodí ji tam tedy společnými silami. Za chvíli za nimi utíká ovečka a také skáče do propasti. Za 15 minut tady doběhne pasáček a zděšeně se ptá mužů, jestli neviděli jeho ovečku. Muži odpoví, že skočila do propasti.Pasáček povídá: "To není možné, vždyť jsme ji pevně přivázal k nějaké koleji,co tu ležela na zemi."

    25. ledna 2014
    Ostatní

    Jednoho dne se zlatá rybka chytí na jeden rybářský prut a hned povídá rybáři :"Já jsem zlatá kouzelná rybka a když mě pustíš,splním ti tři přání."Rybář odpoví:  "Tak to máš dnes smůlu děvče, já jsem totiž kouzelný dědeček."

    25. ledna 2014
    Ostatní

    V noci přijde paní do hotelu a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Další den přijde další paní a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Třetí den v noci přijde blondýna a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Blondýna nabídku přijme. Jde do pokoje a rozsvítí si lampu a uvidí skřítka, jak si loupe banán.

    25. ledna 2014
    Ostatní

    Dopis od matky blondýnky pro dceru blondýnku: Ahoj milá dcero,
    jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel.jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásné, minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny na konci týdne.Jinak ten kabát, cos chtěla, strejda Nasko říkal, že s těmi velkými knoflíky je do balíku moc těžký, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu.Tatínek si našel novou práci, Má pod sebou 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě. Ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak jí sestra chce pokřtít po mně. Je ale trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma.Nedávno si Tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.
    Máma
    PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.

    22. ledna 2014
    Ostatní

    Inzerát:
    Stratil se křeček zrzavé barvy!
    Slyší na jméno "přestaň už konečně hrabat, ty malej otravo!!!"
    Případný nálezce si ho může nechat.

    21. ledna 2014
    Ostatní

    Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“

    Strýček: „Ale to přece nejde.“

    Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“

    spěšák, 20. ledna 2014
    Ostatní

    Muž zastaví své auto, aby nabral stopující smrtku."Kam to bude??" zeptá se.A smrtka odpoví:  "Jen tam do té ostré zatáčky, prosím."

    19. ledna 2014
    Ostatní

    Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
    "Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
    "Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
    Stařík si sedl vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

    19. ledna 2014
    Ostatní

    Jde v noci muž po ulici a přepadnou ho lupiči: ,, Dej nám peněženku, nebo tě zbijeme ! '' Muž ale hrdě odpoví: ,, Umím thajský box, kung-fu, jiu jitsu ...Lupiči vylekaně utečou. ,, ...a ještě další tři čínská slova! ''

    17. ledna 2014
    Ostatní

    Potká Honza kamaráda: ,,Jiří, slyšel jsem, že mluvíš dobře anglicky. '' ,, Ano. '' ,, Tak co potom znamená Why ? '' ,, Proč . '' ,,Jenom tak se ptám...''

    17. ledna 2014
    Ostatní

    Byl jednou jeden zajíček a ten bydlel za sedmero horami, sedmero řekami, za sedmero loukami a ten to měl všude sakra daleko.

    15. ledna 2014
    Ostatní

    ,,Kdy jsme naposledy byli na lovu kachen?´´ptá se král myslivce.
    Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´Král říká: ,,A proč je dnes konina?´´Myslivec odpovídá:,,Kuchař vždy uvaří a upeče jen to co vy ulovíte´´.

    12. ledna 2014
    Ostatní

    Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek..." "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."

    Lenka258, 8. ledna 2014
    Ostatní

    Náčelník mimozemšťanů říká svému sluhovy:„Poslal jsi na zem tu výstražnou zprávu?“Sluha:„Ano poslal.“Náčelník:„A co?“Sluha:„Teď si to tam pouštějí a říkají tomu techno.“

    8. ledna 2014
    Ostatní

    Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. „Byl divoký,“ vysvětloval Justin. „Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní

    Hádá se Kohn s Roubíčkem a Kohn říká: "Já jím říkám, Roubíček, černá barva je přece barva jako každá jiná." Roubíček: "Ne, ne, ne, ne. Černá barva není žádná barva." Po hodině tvrdého hádání jdou za rabínem, aby je rozsoudil. Rabín slíbí, že to prostuduje do druhého dne. Druhý den se oba dva vrátí a vrchní jim říká: "Četl jsem v tóře a není tam nic, co by říkalo, že černá není barva. Takže můžeme říci, že černá barva skutečně je barva." "No tak vidíš," řekne Kohn Roubíčkovi a oba jdou pryč. Druhý den jsou oba dva zase před rabínem a už se zase hádají, jestli bílá je barva. Kohn tvrdí, že ano a Roubíček tvrdí, že to není barva. Rabín opět slíbí, že zkonzultuje otázku a druhý den jim potvrdí, že bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je. V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: "No tak viděj, Roubíček, že jsem jim prodal barevnou televizi."

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní

    Pán Bůh
    Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
    „Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!“ Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: „Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?“ Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"

    7. ledna 2014
    Ostatní

    V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''

    6. ledna 2014
    Ostatní

    Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: „Půjdete mi za svědka?“A kluk říká: „No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?“

    4. ledna 2014
    Ostatní

    Ptá se muž Pána Boha:
    „Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?"
    „Znamená pro mě tolik, co jeden haléř."
    „A co pro tebe znamená 1 000 000 let?"
    „Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina."
    Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
    „A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?"
    „Dám, ale musíš vteřinku počkat."

    4. ledna 2014