Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Ptá se muž Pána Boha:
    „Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?"
    „Znamená pro mě tolik, co jeden haléř."
    „A co pro tebe znamená 1 000 000 let?"
    „Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina."
    Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
    „A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?"
    „Dám, ale musíš vteřinku počkat."

    4. ledna 2014
    Ostatní

    Dva utahaní trampové jdou lesem, v kapse ani floka, když najednou jeden z nich najde dvoustovku a hned říká druhému:
    "Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"
    "No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."
    "Co blbneš? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?"

    Eja, 4. ledna 2014
    Ostatní

    Američtí archeologové kopali do hloubky 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení.
    Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Ostatní

    Kamarád se ptá Jiřího:
    Tak co ti vyšlo v křížovce..
    Ále, jakási blbost..
    Že prý je voda zdravější než pivo..

    2. ledna 2014
    Ostatní

    Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem holka.”
    „Jak to víš?” diví se druhý.
    „Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
    „Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
    Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám červené bačkůrky.''

    2. ledna 2014
    Ostatní

    Ráno nesnídám - myslím na Tebe.V poledne neobědvám - myslím na Tebe. Večer nevečeřím - myslím na Tebe. V noci nespím - mám hlad.

    2. ledna 2014
    Ostatní

    "Slyšel jsem, že včera pochovali Nováka."
    "Co mu bylo?"
    "Byl mrtvý."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Ostatní

    Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
    "Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
    "Není voda," odvětí bubeník.
    "Přivoláváte tedy déšť?"
    "Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Ostatní

    Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic.
    Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá:
    "Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned."
    "A co to znamená Panda?"
    "Pan dá, já dám!"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
    "Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
    "No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
    "A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červené víno?"
    Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
    "Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    „Chlapče,jak se jmenuješ?“
    „Po tátovi.“
    „A jak se jmenuje táta?“
    „Stejně jako já.“
    „A,jak se jmenujete vy oba?“
    „Stejně!“

    1. ledna 2014
    Ostatní

    Přeje pán sousedovi: "Tak šťastný a veselý Nový rok!" - "Co blbnete, vždyť už je únor!" - "A sakra, to zase bude doma facek - přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Ráno po Novém roce se muž budí a při pohledu do zrcadla si povídá:
    "Je vidět, že začal rok Králíka: červené uši, napuchlé velké oči, zarostlá chlupatá tvář!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Johny přijde ze školy a volá:
    "Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?"
    "Jistě.", praví otec, "jindy se také přece neptáš!"
    "Když ale já dnes tu flašku nemůžu najít!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
    "Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
    "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
    "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?
    "Jo je, ségra!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
    "Označil."
    "A měl jsi s tím hodně práce?"
    "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Volá Tatar do potravin: "Prosím vás, máte tam tatarku?"
    "Ano, samozřejmě."
    "Báječné," zaraduje se Tatar, "tak já se s ní přijdu za chvíli seznámit."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
    "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
    A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
    Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
    A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
    "Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
    "Ty Pepo mě se chce na malou."
    "Ne nechce."
    "Jo chce."
    "Ale Nechce!"
    "Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
    "Zkus autosugesci."
    "Co to je?"
    "To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
    Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
    a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Jde děda po ulici a vidí, jak školáci vesele kouří a tak se jich ptá: „Chlapci, kolik vám je, že si tu vesele vykuřujete?”
    „Osmnáct.”
    „To by mohl říct kdokoliv!”
    „Omyl! Vy už ne, dědo!”

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    „Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?”
    „No běž, ale pozor na kance.”
    „Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!”

    Lenka258, 28. prosince 2013