Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Bill Gates přijel na Floridu a hned začal vybalovat lyže. Recepční mu říká: „Ale pane, tady jsme na Floridě, tady žádný sníh není."
    Gates na to: „Já vím, už je to objednaný, sníh mi přivezou až zítra."

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    „Na dovolené jsem se pořád musela mazat opalovacím krémem.“
    „To vám pořád svítilo sluníčko?“
    „Ne. Ale od té mastnoty se krásně odpuzovaly dešťové kapky.“

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    "Mám pro Vás dvě zprávy."
    "Řekněte mi prosím nejdříve tu dobrou."
    "Já jsem řekl, že je některá z nich dobrá?"

    a_u, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Potkají se dvě duše v ráji:
    "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
    "Byl to hlas mé ženy."
    "A co ten její hlas říkal?"
    "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Jdou dva ožralové v noci po kolejích a srazí je vlak, v nebi říká jeden druhému: "Já říkal, že sova houká jinak."

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Co by vzniklo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?FiaSko!

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Víte, kde vznikli pokémoni?
    Na Moravě.
    To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
    Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?"

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní

    Hitler se rozhodne vyzkoušet věrnost Němců. Ohlásí, že půjde do divadla na premiéru nového filmu, ale místo sebe pošle náhradníka a sám si koupí vstupenku na normální sedadlo. Nastane den premiéry, náhradník vyjde na čestnou lóži, celé divadlo povstane a pozdraví: "Heil Hitler!" Hitler si mne ruce a říká si jak poslušný má národ a jak je to skvělé, když do něj strčí jeho soused a zašeptá mu: "Vstávej, přece se kvůli tomu bláznovi nenecháš zabít!"

    Lvíček88888888, 20. prosince 2013
    Ostatní

    Ruské letadlo se zřítilo na místní hřbitov.
    Záchranáři již vyprostili 6385 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.

    Lenka258, 20. prosince 2013
    Ostatní

    Dnes ráno se v 5 hodin narodili paní Pilné paterčata. Všech 5 dětí jsou děvčátka a mají se čile k světu. Lékaři však bojují o život pana Pilného.

    Lenka258, 20. prosince 2013
    Ostatní

    Potkají se dvě planety a ta první se ptá: "Tak co, jak to jde?"
    "Ále prosím tě, ani mi nemluv, dostala jsem lidi!"
    "Ajajajaj....ale neboj se, to bude jen na chvíli..."

    a_u, 20. prosince 2013
    Ostatní

    Co je to? Když to vyhodíš do vzduchu, není to nic.Když to spadne, je to pěti tisícovka.Víš co to je? Ani já ne, ale kdybych to věděl dělal bych to od rána do večera.

    16. prosince 2013
    Ostatní

    Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat jen prostředními dveřmi.Přední a zadní jsou už mimo obec.

    mazanakocka, 16. prosince 2013
    Ostatní

    Jdou dva muži a jeden silně kulhá. Ukazuje na nohu a říká: „Druhá světová válka.“Druhej ukazuje dozadu a říká: „Psí hovínko. 10m.zpátky.“

    Terinka, 16. prosince 2013
    Ostatní

    Posluchačka zavolá do rádia a ptá se :
    "To mě odsud slyší všichni? "
    Slečna odpoví:
    "Ano"
    Posluchačka říká:
    "I v obchodech? "
    Slečna říká:
    "Jistě"
    Posluchačka říká :
    "Honzo nekupuj vejce Rita mi je už donesla"
    " Opakuji: NEKUPUJ VEJCE "

    15. prosince 2013
    Ostatní

    Přijede matka s kočárkem na hřbitov, otevře rodinný hrob a hodí do něj dítě.
    Hrobník to zpozoruje a volá na ní: „Ženská, to jste se zbláznila, nebo co? “
    Na to žena odpoví: „Proč jako? Dnes je středa a to hlídají naši!“

    15. prosince 2013
    Ostatní

    Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady:
    "Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
    Z poslední řady se ozve:
    "Nezhasínat! Dočtu si noviny."

    13. prosince 2013
    Ostatní

    Starý kamarádi Pepa a Karel si povídají o dovolené:„Já pojedu do Afriky chytat lvi“ řekne Pepa.Karel:„Nejezdi,sežerou ti nohu.“ Po měsíci se uvidí a Pepa místo nohy hůl.„Tak co,lvi?“„Jo.Teď pojedu k Nilu na krokodýly“„Nejezdi, sežerou ti ruku.“ Po měsíci se uvidí, Pepa místo ruky hák.„krokodýlové?“„Jo. Pojedu na hory pro orli.“„Nejezdi, vyklovou ti oko.“ Po měsíci se uvidí, Pepa bez oka.„Tak co, orli?“„Ne,kamínek.Spadl mi do oka kamínek a já jsem ho chtěl vyndat a zapomněl jsem, že místo ruky mám hák...“

    11. prosince 2013
    Ostatní

    Jde Alenka z říše divů a myslí si. Kdo asi jsem ?Přijde ke kouřící housence a ptá se: „Kdo jsem?“„Ty jsi motýl.“ řekla housenka.Alenka jde na svah skály, skočí a začne mávat rukama a najednou se zaboří nosem do hlíny a povídá :„Housenka kecala, já jsem krtek.“

    10. prosince 2013
    Ostatní

    Muž umřel a dostal se do nebe.
    Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
    „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
    „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
    „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
    „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
    „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
    „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
    Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

    8. prosince 2013
    Ostatní

    Dovolená

    Pán se v cestovní kanceláři ptá na co nejlevnější dovolenou v zahraničí."Ano,mám tady valmi levnou cestu okolo světa."Okolo světa?" Ano,pěšky ......."

    8. prosince 2013
    Ostatní

    Jenda píše Ježíškovi: "Milý Ježíšku, mam malé kapesné a proto mi prosím přines pod stromeček bubínek, trumpetu a pistoli na vodu. Dědeček mi dá peníze abych nebubnoval, starší sestra mi dá peníze abych netroubil, a brácha mi dá peníze, abych po něm nestříkal vodou."

    a_u, 7. prosince 2013
    Ostatní

    Na vánoční besídce vlezlo jedno malé děcko Santa Clausovi na klín. On se ho zeptal, jako všech dětí, co by chtělo najít pod stromečkem. Dítě vyvalilo oči a poklesla mu brada. Po pěti vteřinách dítě povídá: "Cože? Tys nečetl můj e-mail?"

    a_u, 6. prosince 2013
    Ostatní

    IKEA - Umělý vánoční stromek - příbalový leták:
    Tyčka - 1 ks
    Větve - 46 ks
    Jehličí - 13 543 kusů
    Montážní lepidlo - 3 litry

    a_u, 6. prosince 2013