Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Dvě kamarádky si povídají a jedna řekne:"Tak co, jak sis užila dovolenou u moře?"Druhá na to:"Perfektně, ale vzala jsem si s sebou moc blbostí." "A jakých?""Například muže a děti..."

    6. prosince 2013
    Ostatní

    Žena přede dveřmi bytu lamentuje: "Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě, klíče od bytu v autě a auto v garáži!!!"

    a_u, 6. prosince 2013
    Ostatní

    Inzerát:
    Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.

    a_u, 6. prosince 2013
    Ostatní

    Kalousek s Dobešem navštívili základní školu v Blansku.Ředitel školy řekl Kalouskovi, aby dal škole 3 miliony Kč dotaci.
    Kalousek řekl, že to nejde a odešel.
    Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň 5 milionu Kč.
    Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.
    Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."

    Elisabeth03, 4. prosince 2013
    Ostatní

    Jdou dva kamarádi.
    První: „Jak se vlastně jmenuješ?“ 
    Druhý:„Josef. A ty?“ 
    První: „Pepa. “
    Druhý:„Škoda, že se nejmenujeme stejně.“

    2. prosince 2013
    Ostatní

    Jsou dva muži  a jeden se ptá :„A proč jsi byl vlastně ve vězení?“„Jel jsem moc pomalu. “„Pomalu, snad rychle ne?“„Ne, to auto nebylo moje.“

    1. prosince 2013
    Ostatní

    Baví se 3 fyzici,co je nejrychlejší.
    První:„Nejrychlejší je světlo.“ 
    Druhý:„Kdepak, nejrychlejší je přece myšlenka. “
    Třetí:„Kolegové já s vámi zásadně nesouhlasím.Nejrychlejší je přeci průjem. “
    První a druhý:„Jak to ? “
    Třetí: „To je přeci jasné. Když mě popadl průjem, tak dřív než jsem rozsvítil, nebo něco vymyslel, už to bylo v kalhotách.“

    30. listopadu 2013
    Ostatní

    Povídají si dvě kytičky:
    „Miluji tě!“
    „Já tebe taky!“
    „Zavoláme včelu?“

    Linda-Le, 30. listopadu 2013
    Ostatní

    Jede Štěpánek s tatínkem po dálnici.
    Předjede je paní a tatínek říká to je ale KRÁ
    A Štěpánek dodá LOVNA SILNIC

    27. listopadu 2013
    Ostatní

    Letí dva poslanci v letadle. Začnou se sázet o to, kdo víc udělá radost českému národu.
    "Já," povídá jeden, "já vyhodím dolů deset milionů."
    "Já," povídá druhý, "já vyhodím miliardu."
    A pilot říká: "Já vyhodím vás dva a udělám českému národu největší radost."

    a_u, 27. listopadu 2013
    Ostatní

    Hádají se dvě kamarádky:
    Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
    Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"

    25. listopadu 2013
    Ostatní

    Pane doktore, každý den se mi zdá, že moje tchýně vede na vodítku krokodýla.Ty velké žluté oči, ta zelená kůže a ty velký zuby.A to jsem vám ještě nepopsal toho krokodýla.

    21. listopadu 2013
    Ostatní

    V radiu hlásí:
    "Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
    Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
    "Jeden? Tady jedou v protisměru všichni."

    ZUZIK765, 21. listopadu 2013
    Ostatní

    Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák se zahradou, rychlý auto, nádherný ženy ... a najednou, plesk, všechno je pryč!" "Proboha, co se stalo?" "Zazvonil budík..."

    ZUZIK765, 21. listopadu 2013
    Ostatní

    Přijde kovboj do hospody a chce zbalit holku a jednu zrovna uvidí.Tak všechny ostatní postřílí a pak přijde k holce a říká:"Copak vy slečno tady tak sama?"

    Aničkasaurus, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    "Byl velice nesmělý," vypravuje Emilčina přítelkyně."Nejdříve se mě nesměle zeptal, zda se mě může dotknout, potom mě stydlivě ukradl polibek..."
    "A potom?"
    "Pak náušnice a kabelku!"

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    Jsou dva komíny. Jeden velký a jeden malý.Ten velký říká: „ Takový malý a už kouří.“

    18. listopadu 2013
    Ostatní

    Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
    Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
    "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

    ZUZIK765, 18. listopadu 2013
    Ostatní

    Kovboj vlítne do hospody a zařve:
    „Kde mám koně?! Jestli mi to neřeknete tak udělám to, co můj strýc před 50 lety!“ 
    Chvíli je ticho a pak jeden řekne:„ Máš ho za rohem. “
    Potom mu to nedá a zeptá se:„ Co udělal váš strýc před 50 lety? “
    Kovboj říká:„ Šel domů pěšky.“

    18. listopadu 2013
    Ostatní

    „Ty máš nový notebook?“„Ano a zdarma.“„Jak to?“„Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla.“„Za to si můžeš vzít, co chceš.“ „Tak jsem si vzal ten notebook." „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

    18. listopadu 2013
    Ostatní

    Učitel si o prázdninách přivydělává jako výčepní v jedné z hospod:
    "Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím."

    ZUZIK765, 17. listopadu 2013
    Ostatní

    Bohatá tchýně chce zjistit, jaké má zetě a tak navštíví prvního bohatšího. Má krásný dům i bazén a tak do něho skočí a dělá, že se topí. Zeť vyběhne z domu, obětavě skočí za ní a zachrání ji. Ráno před domem mu stojí Octavia s nápisem "Děkuji - Tchýně".
    Přijde k mladšímu chudšímu. Ten nemá ani bazén, ale u domu mu teče říčka a tak do ní skočí.
    Zeť na ní z okna kouká a jen tak nevšímavě mávne rukou. Když si večer lehá do postele, přemýšlí: "Mohl jsem ji zachránit, měl by sem alespoň octavii." Když se ráno probudí, před domem stojí nový meďour a na něm nápis: "Děkuji - tchán".

    ZUZIK765, 17. listopadu 2013
    Ostatní

    Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí okolo druhá moucha a povídá aerobick ne biolit.

    15. listopadu 2013
    Ostatní

    Je babička na lavičce a v ruce má oříšky, kolem jde zrovna nějaký kluk a babička říká:„ Chlapče nedáš si oříšky?“
    „ Jo tak dobře“ sedne si k ní na lavičku a začne jíst oříšky. 
    „ Teda babi, kde jste vzala tak dobrý oříšky?“
    „ Ale to víš, mě už ty zuby moc neslouží, ty jsou z Tofifé“

    14. listopadu 2013
    Ostatní

    Přijde KRAKONOŠ do pekárny a paní ho obsluhuje a ptá se ho:„ Takže co to bude? Takže..“„Chtěl bych půlku Šumavy...“

    14. listopadu 2013