Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Zloděj se vkrádá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!"Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!" Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!" Zloději se uleví a začne se smát: "Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!" A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Jidáš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

    14. listopadu 2013
    Ostatní

    Povída si kluk s holkou : „Když mi bylo 16 žil jsem bez problémů.“Holka: „ Ale neznal si mě.“A kluk na to:„ No právě.“

    12. listopadu 2013
    Ostatní

    U soudu."Obžalovaný, proč jste vykrádal zaparkovaná auta?"„Ta jedoucí tak nějak nedoběhnu.“

    12. listopadu 2013
    Ostatní

    V hotelu u rybníka visí na zdi nápis:"Nerušte noční klid našich hostů!" Ráno pod to jeden z nocležníků připsal:"Naučte číst i komáry!"

    12. listopadu 2013
    Ostatní

    Pan Novák dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu.Přišel k němu muž a ptá se ho:"Nepřipadáte si v tom jako hlupák?"„Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte z ledním medvědem?“

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    Ve tři ránoJsou tři babičky a jedna říká : „Zavoláme panu Sluníčku z telefonního seznamu.“A ty dvě řeknou že jo. Tak volají, volají až se v telefonu ozve:„Halo tady Sluníčko.“Babičky:„ Jé my tady máme ještě tmu, nechtěl by jste přijít k nám??“

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    Na záchodě:
    Dneska ráno jsem se svého kouzelného zrcadla zeptala jestli je někdo hezčí nežli já......
    ještě pořád diktuje jména.

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    Pán řekne dítěti: „ Hele, to je krásný západ slunce.“„ Ne, to hoří škola.“

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    Přijde princ ke králi a povídá:
    Princ:„Králi splnil jsem svůj slib, tady v tom pytli jsou tři hlavy draka“
    Král:„Princi i já splním svůj slib, tady v tom pytli je ruka princezny“

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    „Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl ano?“ „No, jo, někdo má holt štěstí i v neštěstí!“

    11. listopadu 2013
    Ostatní

    Jdou dva špendlíci po poušti.
    První říká:„Mně je vedro.“ 
    Druhý nato „Tak se rozepni.“

    VojtaProkop, 10. listopadu 2013
    Ostatní

    Nesnáším, když pavouk sedí na stěně a neplatí nájem

    10. listopadu 2013
    Ostatní

    ,,Kdo tě tak pokousal?''
    ,,Můj pes.'' ,,A jak se ti to stalo?'',,Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!''

    10. listopadu 2013
    Ostatní

    Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 min. Najednou jedna buchta řekne : „Uf tady je ale vedro! “ Druhá buchta se na ní podívá a vykřikne: „Áááááááááá mluvící buchta.“

    8. listopadu 2013
    Ostatní

    Malý Vojtíšek dostal od paní Novákové ovocné bonbóny. Maminka ho napomene:"Poděkuj!" Vojtíšek:"Nemůžu, zasekl se mi jazyk!"

    8. listopadu 2013
    Ostatní

    Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Teda, dneska nemám na konzervu chuť!"

    8. listopadu 2013
    Ostatní

    Jede žena v trabantu a trabant jí vypoví službu. Stopuje tedy kolem jedoucí řidiče. Po chvíli zastaví chlápek v bavoráku a povídá : "Já vás odtáhnu. Když pojedu moc rychle, tak zatrubte nebo zablikejte". Žena souhlasí. Po chvilce ho předjede mercedes, chlápka v bavoráku to nakopne a začne ho honit. Policajt v odstaveném hlídkovém voze šťouchne do spícího kolegy. Nebudeš mi věřit, před chvílí tady jel sto čtyřicítkou meďour, a za ním to pálil sto padesátkou bavorák a za ním ještě trabant a troubil a blikal ať mu uhne s cesty.

    6. listopadu 2013
    Ostatní

    Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
    Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna, jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"

    6. listopadu 2013
    Ostatní

    Trpaslík

    Beru knížku a jdu na hajzlík a hle! Na hajzlíku trpajzlík.
    Trpajzlíku, trpajzlíku, co tu děláš na hajzlíku?
    A víte co ten trpajzlík?

    Nepustil mě na hajzlík,

    byl to hajzlík trpajzlík!

    zuzulik1111, 6. listopadu 2013
    Ostatní

    "Tatínku, chci, aby slůňata běžela", žadoní děvčátko.
    "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená."
    "Tatínku, alespoň chvilinku."
    Plukovník se vykloní z auta: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem klus!"

    5. listopadu 2013
    Ostatní

    Byl jede černo-černý vesmír. V tom černo-černém vesmíru je černo-černá země, v té černo-černé zemi je černo-černý stát, v tom černo-černém státu je černo-černé město, v tom černo-černém městě je černo-černé nádraží, v tom černo-černém nádraží je černo-černý vlak, v tom černo-černém vlku je černo-černá kostra, vycení své bílé zuby, a řekne používejte pastu odol3dent!

    Elisabeth03, 3. listopadu 2013
    Ostatní

    Jdou dva chlapíci z halooweenské party. Už je tma, a tak se rozhodli, že si cestu zkrátí přes hřbitov.
    Jsou přesně ve středu hřbitova, když uslyší: "Buch! Buch! Buch!" Přijdou blíž a vidí chlápka s kladivem cosi vytesávat do náhrobního kamene.
    S úlevou se ptají: "Co tu děláte, dědo? My už jsme mysleli, že jste duch!"
    Děda jim odpoví: "Já tu jenom opravuju moje jméno na tomhle kameni. Nemůžu spát pod špatným jménem!!"

    a_u, 3. listopadu 2013
    Ostatní

    Zloděj míří na ženu a říká: Jak se jmenuješ?
    Žena:„ Libuška.“ 
    Zloděj: „Tebe nezabiju, protože i moje maminka se jmenuje Libuška.“
    Potom míří na muže a říká:„ A ty? “
    Muž:„Já se jmenuji Josef, ale přátelé mi říkají Libuška.“

    3. listopadu 2013
    Ostatní

    Na Halloween, během dne, nabere taxikář jeptišku. Jeptiška je mladá, krásná a taxikářovi se líbí.
    "Sestro," zeptá se jí, "dovolíte mi otázku? Můžu vás políbit? Můj sen bylo vždycky líbat mladou a krásnou jeptišku."
    Ona se zamyslí a odpoví: "Pokud jste svobodný, tak proč ne."
    "Ach ano, jsem svobodný," odpoví taxikář.
    Jeptiška svolí a taxikář ji políbí. Doveze ji na místo a jak se jeptiška chystá vystoupit, tak taxikář povídá: "Sestro, lhal jsem vám, jsem ženatý. Odpusť mi."
    A ona odpoví: "Ale to je v pořádku, já se jmenuji Kevin a toto je můj halloweenský kostým."

    a_u, 3. listopadu 2013
    Ostatní

    Novomanželé 
    ONA: „Ahoooj!“ ON: „Nooo konečně! “ONA:„Chceš abych odešla?“ON: „Ne, ne, copak jsi se zbláznila? Už jen ta představa je hrozná! “ONA: „Mluješ mě?“ON: „Samozřejmě, celé dny a noci! “ONA: „A podvedl jsi mě už někdy?“ ON: „Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš? “ONA: „A budeš mě líbat?“ON: „Jasně, při každé příležitosti!“ ONA:„A byl bys schopný mě někdy udeřit?“ON:„Si se zbláznila, vždyť víš jaký jsem! “ONA: „Můžu ti důvěřovat?“On:„Ano“ONA: „Miláčku“. 
    Po 20 letech manželství: 
    Tak teď si to přečtěte zespoda nahoru.

    31. října 2013