Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Nastoupí muž v drahém obleku do tramvaje a říká řidiči: "Poprosil bych domu do Modřan."
    "Ale pane, vždyť já musím jezdit po kolejích." muž podá řidiči dva balíky peněz a řidič si je vezme. Tak tedy vyjedou, jedou doleva, doprava, rovně až dojedou k jeho domu. Je to luxusní vila s velkou zahradou, v tom si řidič všimne, že je na zahradě díra v zemi. Řidiči to nedá a zeptá se: "Od čeho je tam ta díra?" a pán odpoví:„ Včera jsem jel metrem...“

    31. října 2013
    Ostatní

    Chlap jde k doktorovi poradit se se svým snem. „Co vás trápí?“ ptá se doktor.„Můj sen, když spím ve snu vidím trpaslíka a ten pořád opakuje dokola:VYČŮRAT, VYČŮRAT a já se vždycky počůrám!“ stěžuje si.„Tak mu řekněte, že už jste byl.“ poradí mu doktor.Chlap jde domů celý šťastný a když přijde domů, jde spát. Ve snu vidí trpaslíka a ten povídá: „VYČŮRAT,VYČŮRAT.“ A chlap:„ Já už jsem byl.“Trpaslík jen pokrčí rameny a povídá: „No tak jdeme KAKAT!“

    Elisabeth03, 30. října 2013
    Ostatní

    Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součástkách pronést domů. Ale ať to skládám, jak to skládám, vždycky mi z toho vyjde lehký kulomet."

    24. října 2013
    Ostatní

    Skot si večer doma čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik rozsvítil.
    Přítel se ho ptá: "Proč to děláš?"
    "Na obracení stránek přece nemusím vidět."

    24. října 2013
    Ostatní

    Přijde pán k malé holčičce která stojí před panelákem a ptá se jí: „Holčičko nevíš, kde bydlí pan Novák?
    Holčička odpoví:,, Ano zavedu vás tam.“Tak jdou k výtahu ... ,ale výtah nefunguje. Tak jdou do 150 patra pěšky a ukáže na dveře a říká : „Tak tady bydlí pan Novák, ale jestli s ním chcete mluvit sedí na lavičce kousek od paneláku.“

    21. října 2013
    Ostatní

    Víte co je vrchol hygieny?
    Umývat si ruce v rukavicích, aby vám je nezašpinila voda.

    21. října 2013
    Ostatní

    Feacebook je jako lednička.
    Chodíte tam každých 10 minut, i když víte, že tam nic není.

    20. října 2013
    Ostatní

    „Kolik je hodin?”
    „Za pět minut.”
    „Za pět minut kolik?”
    „Nevím, mám jen velkou ručičku!”

    18. října 2013
    Ostatní

    Hlupák se rozhodl, že bude falšovat peníze. Falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a falšovat 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

    18. října 2013
    Ostatní

    Jednou mě strýc pozval na ohýnek. Vše rozdal opékací tyče a buřty. Po pár sekundách jsme slyšeli požárníky, jak zastavují o 2 domy vedle. Šly jsme se rychle kouknout, co se stalo. Potkali jsme souseda, jak na nás znechuceně zírá. Uvědomili jsme si, že ještě všichni držíme ty opékací tyče s buřty...

    18. října 2013
    Ostatní

    Pesimista vidí tmu na konci tunelu.
    Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vídí dvě světla jedoucího vlaku.
    Strojvedoucí vidí všechny tři, ale dělat už nemůže nic.

    18. října 2013
    Ostatní

    Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
    Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
    Na to obviněný: "Hurá!"

    17. října 2013
    Ostatní

    Jarda: "Proč tak hekáš?"
    Sten: "Ále byl jsem odnést piano ale, po dvaceti patrech jsem zjistil, že jsem o panelák vedle"

    17. října 2013
    Ostatní

    Jdou dva piloti s bílou holí v letadle a lidi okolo nich koukají a myslí si, že je to jen žert. Piloti sednou za řízení a když se blíží konec ranveje,  tak všichni zařvou . A jeden pilot povídá druhému:„Jednou ty lidi nezařvou a zabijeme se všichni. “

    15. října 2013
    Ostatní

    Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
    ˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
    ˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

    13. října 2013
    Ostatní

    Nejvtipnější na tomhle vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.

    13. října 2013
    Ostatní

    Byl Karel Gott a ten vylezl na strom a zpíval: „Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?“ A ptáček mu řekl: „Sedíš mi přece na něm.“

    12. října 2013
    Ostatní

    Jdou dva spínací špendlíky po poušti.
    Jeden říká: "To je vedro."
    A ten druhý: "Tak se rozepni!"

    a_u, 12. října 2013
    Ostatní

    Bůh promněnil vodu ve víno, ale jen David Rath promněnil víno v 7 milionů.

    12. října 2013
    Ostatní

    Přijde malý indián k náčelníkovi kmene a ptá se ho:
    ,,Náčelníku, proč musíme mít tak blbá jména?´´Náčelník mu odpoví: ,,Copak tobě se nelíbí jména jako Bystrý jestřáb nebo Rychlý sokol?´´podiví se.,,Ne, ta se mi líbí, náčelníku,´´odpoví malý indián.,,Tak proč se ptáš, Smrdutý skunku?´´

    10. října 2013
    Ostatní

    Muž povídá druhému:
    ,,Pojd´ se podívat, máme doma mluvící hodiny!!!´´
    Tak se jdou podívat k němu do bytu a veprostřed stojí veliký gong v průměru až 2 metry. Muž do něj uhodí palicí, celý panelák se až zavlní a za dveřmi se ozve:
    ,,Co děláš, ty blázne, jsou 3 ráno!!!!!!!!!!´´

    9. října 2013
    Ostatní

    Jde si dědeček koupit do obchodu nové boty.
    Při zkoušení si omylem uprdne tak, že to je slyšet přes celý obchod.
    Příjde k prodavačce a ta mu povídá : "To nic dědečku,to  teprv až vám řeknu tu cenu, tak se z toho p.....!

    9. října 2013
    Ostatní

    Dva bratři chtějí udělat zkoušky, tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak, kdo byl vůdce komunismu. Mladík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Lenin.” 
    „Dobře,” pochválí ho policajt. „Kdo zavinil druhou světovou válku?”
    „Hitler.”
    „A co bylo dřív, vejce, nebo slepice?”
    „To ještě není vědecky dokázáno.”
    „Splnil jste zkoušky, bereme vás.”
    Kluk vyjde a radí bratrovi: „Řekni jenom Lenin, Hitler a To ještě není vědecky dokázáno.”
    Brácha vejde.
    „Vaše jméno?”
    „Lenin.”
    „Hmmm! Jméno otce?”
    „Hitler.”
    „Hmmm! A nejste vy náhodou blbec?!”
    „To ještě není vědecky dokázáno.”

    Marina11, 9. října 2013
    Ostatní

    Jedna paní má 3 dcery. Příjde za ní ta nejstarší a ptá se:„Maminko proč se jmenuji Růženka?“ „Protože když jsi byla malá tak ti na čelíčko spadl kvítek růže.“ odpoví matka.Dcera řekne:„Aha“ a odejde.Pak příjde prostřední dcera a řekne: „Mami proč se jmenuji Sněhurka?“ Matka odpoví:„Protože když jsi byla malá tak ti na čelíčko ukápla sněhová vločka.“ „Aha“ řekne dcera a odejde. Příjde ta nejmladší a řekne:„Blablabla“ a maminka jí pohladí po vlasech a řekne: „Běž si hrát Cihlenko.“

    8. října 2013
    Ostatní

    Omylem spadne paní učitelka do pekla.
    Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí, v klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění. V tom přijde na kontrolu sám Lucifer. Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá:
    "Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"
    "To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"

    Mari1, 8. října 2013