Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal následující dopis na rozloučenou: "Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože to byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. To snad jako důvod odchodu ze života stačí..."

    a_u, 24. září 2013
    Ostatní

    Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli. První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady." Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady. "A co ty?" obrátí se Petr na třetího. "No, já si tak sedím v lednici..."

    vila7, 22. září 2013
    Ostatní

    Přijde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?" "Ano, máme." "Výborně, tak si jich vezmu pět."

    vila7, 22. září 2013
    Ostatní

    Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"

    20. září 2013
    Ostatní

    Vnouček hlasitě oznamuje své babičce radostnou správu. Babi babi !! Jdeme koupit video! Babička na to: „Kupujte si, co chcete, ale já to krmit nebudu !“

    20. září 2013
    Ostatní

    Jde opilec lesem, vrazí do stromu a řekne: "Promiňte, já nechtěl." Pak vrazí do dalšího stromu a řekne: "Pardon, opravdu jsem vás neviděl." Když se to stane asi tak po desáté, odevzdaně si sedne na pařez a řekne: "No nic, počkám, až ten průvod přejde..."

    a_u, 18. září 2013
    Ostatní

    Povídá v hospodě jeden pán pánům: "Na internetu je hodně podvodníků! Dejte mi 2 000Kč a já vám řeknu jak na ně!"

    Linda-Le, 18. září 2013
    Ostatní

    Jde Karkulka lesem a potká lišku. Liška se na ni podívá a řekne: "Karkulko, ty jsi kráva." Karkulka jde dál a potká jezevce. Jezevec jí řekne: "Karkulko, ty jsi ale kráva." Jde dál a potká vlka. Vlk se zase na Karkulku podívá a řekne: "Karkulko, ty jsi kráva." Karkulka jde dál, celá nešťastná a potká veverku. "Prosím tě, veverko," ptá se Karkulka, "proč mi všichni říkají, že jsem kráva?" Veverka se na Karkulku podívá a řekne: "Karkulko, vždyť ty nemáš košíček!" A Karkulka se plácne do čela: "Já jsem ale kráva!"

    a_u, 18. září 2013
    Ostatní

    Je jednou jedna maminka a má dva syny kteří se jmenujou Mozeček a Držhubu. Jednou pošle Mozečka do kina a Držhuba nakoupit. Držhubu stojí u pokladny a prodavačka se ho ptá. ,,Chlapečku, jak se jmenuješ?'' ,,Držhubu.'' Neštve ji to a tak se ptá znovu: ,,Chlapečku, jak se jmenuješ?'' ,,Vždyť vám říkám Držhubu!'' Prodavačka se rozzuří a říká ,,Okamžitě mi řekni jak se jmenuješ nebo zavolám policii!'' ,,Vy jste hluchá? Držhubu!'' Přijedou policajti a ptají se Držhuba : ,,Chlapečku, jak se jmenuješ? A řekni nám to, nebo zavoláme tvé mamince a ona sem přijde!'' ,,Držhubu.'' klidně odpovídá chlapeček. Poldi zavolají Držhubovu matku. Policajt se jí ptá : ,,Paní, jakpak se jmenuje váš syn?'' ,,Držhubu.'' odpoví klidně maminka. ,,A máte vy vůbec mozeček?'' ptá se rozzuřený policat. ,,Ale samozřejmě, je zrovna v kině!''

    18. září 2013
    Ostatní

    Přijde chlap k jednomu pánovi domů a povídá:„Dobrý den, já jsem domácí právník,nemáte zájem?? No víte, třeba sousedův pes štěká moc nahlas, nebo sousedovi větve stromu dosahují na moji zahradu, vždycky se něco najde.“ Muž kroutí hlavou a povídá:„Já mám dobrý sousedy.“ Domácí právník mu dá papír a povídá: „Tak sejdeme se zítra v pět hodin u soudu, protože váš soused zájem měl. Nashledanou.“

    Trecool, 17. září 2013
    Ostatní

    Jde opilec po chodníku a na druhé straně jde liška. Opilec se k lišce přiřítí a roztrhá ji na cucky a praví:„ Teda Batmane, myslel jsem si, že jsi silnější.“

    17. září 2013
    Ostatní

    Guláš si spokojeně leží v žaludku a najednou se vodka objeví vedle něj. „Tam je nějakej mejdan“ říká si žaludek .............. „půjdu se tam podívat“

    16. září 2013
    Ostatní

    „Mami, proč jsi v bílém?“ ptá se syn. „Protože je to nejšťastnější den mého života!“ odpoví maminka. „Tak už chápu proč je táta v černém.“

    16. září 2013
    Ostatní

    Znám benzínovou studánku kde naftový je les, tam stačí škrtnout zápalkou a letíš do nebes.

    16. září 2013
    Ostatní

    Já ti řeknu tři vtipy: vtip, vtip, vtip.

    anička999, 16. září 2013
    Ostatní

    "Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?" "Ano." "A jaké?" "Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý."

    15. září 2013
    Ostatní

    Je to modré s černýma vlasama ,hrozně rychlé a předjíždí ferari.Co je to??? Ruda z Ostravy na mopedu předjíždí Leoše Mareše

    Trecool, 15. září 2013
    Ostatní

    Jdou dvě sušenky přes silnici a tu jednu přejede auto.A ta druhá říká:„Nedrob!“

    Trachtova, 15. září 2013
    Ostatní

    Vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu.

    15. září 2013
    Ostatní

    Posmívá se plešatý hrbatému: „Co máš v tom batohu?“" Hrbatý:„ Tvůj hřeben.“

    15. září 2013
    Ostatní

    Baví se dva známí: "Moje manželka chce zhubnout, tak jezdí na kole." "A má to nějaký výsledek?" "Má, jsem chudší o pět kilo." "Jak to?" "Platil jsem opravu kola."

    a_u, 15. září 2013
    Ostatní

    Povídají si muži. Jeden se ptá: "Kde bydlíš?" Druhý odpoví: " V domě." "A kde je ten dům?" "Hned vedle sousedova domu." odpoví. "A kde je ten sousedův?" zeptá se muž. "Nebudeš tomu věřit!" Říká muž. "Povídej!" "Hned vedle mého!"

    15. září 2013
    Ostatní

    Dva kamarádi se sešli 10 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají hezký holky. Sešli se 20 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají dobré pivo. Sešli se 30 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam už dlouho nebyli. Sešli se 40 let po maturitě a řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam mají bezbariérový přístup. Když se sešli 50 let po maturitě, řekli si, že zajdou do hospody U Lva, protože tam ještě nikdy nebyli.

    14. září 2013
    Ostatní

    Kartáček říká:„Mám tu nejhorší práci na světě.“ A toaletní papír na to: „Jo jasně.“

    14. září 2013
    Ostatní

    Podívej Martínku, to je brm, brm.¨ Babi, to není brm,brm to je sedan BMW...

    14. září 2013