Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    "Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?" "Jo pane, jen si zkuste strčit koně do rukávu!"

    14. září 2013
    Ostatní

    Dva kamarádi sedí u šachové partie. Po dlouhém mlčení jeden povídá: "Jste na tahu." Druhý odvětí: "A to jste mi nemohl říct už včera?!"

    a_u, 13. září 2013
    Ostatní

    Dva známí si povídají co dostali k Vánocům: "Vidíš to modré BMW?" "Ano, je moc pěkné." "No, tak v takové barvě jsem dostal tepláky!"

    13. září 2013
    Ostatní

    Ulovil černoch zlatou rybku a ta mu povídá: „Jestli mě pustíš splním ti 3 přání.“ Černoch rybku pustil a říká: „Chci být bílej, chci abych byl v balíku a aby mě měli ženy rády.“ A rybka na to: ,,Čáry máry kuří nožka ať je z tebe ALLWAYS vložka.

    13. září 2013
    Ostatní

    Když namočíte telefon do vody, máte vodafone. Když ho zalijete čajem, máte T-mobile. A když ho rozpůlíte máte:,,ooooooo dva!''

    12. září 2013
    Ostatní

    Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...” „Ne, ne, to je přece jasné!” Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”

    12. září 2013
    Ostatní

    Víte proč je Japonsko tak inteligentní zamě? Protože ta nejsou blondýny.

    6. srpna 2013
    Ostatní

    Povídá Pavel kamarádovi:"Já se tak těším na Vánoce." "To dostaneš tolik dárků?" "To ani ne, ale nebudu se muset koupat protože ve vaně je kapr."

    katkapetricakova, 5. srpna 2013
    Ostatní

    Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě." "A které?" "A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

    5. srpna 2013
    Ostatní

    V kostele si babička vzpomene,že doma nechala zapnutý sporák.Začne se modlit:„Andělíčku můj strážníčku,opatruj mi mou plotničku,dej ji z šestky na jedničku.“

    Marina11, 3. srpna 2013
    Ostatní

    Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá, upšoukne si. "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poděláte úplně."

    3. srpna 2013
    Ostatní

    "Proč pořád louskáš prsty?" „Abych zahnal tygry." " Ale u nás přece žádní nejsou." „Vydíš jak je to účinné."

    duhovka36, 1. srpna 2013
    Ostatní

    Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!" Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se, prosím, a důkladně mi popište, jak vypadá."

    29. července 2013
    Ostatní

    Víte jaký je rozdíl mezi mužem a mrakem? Žádný, když odtáhnou nastane krásný den.

    ZUZIK765, 27. července 2013
    Ostatní

    Jedna babka povídá té druhé: "Dnešní mládež je na tom zdravotně hůř než my - vnuk mi povídal, že už polovina jeho třídy má tablety!"

    27. července 2013
    Ostatní

    Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni. Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??" A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?" To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra. Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

    27. července 2013
    Ostatní

    Poznámka v ŽK: Plácá mě pravítkem přes zadek a dělá si ze mě srandu že jsem hezká.

    anička999, 27. července 2013
    Ostatní

    Kontrola jízdenek!! pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.Prohlíží cestovní doklady a pak přijde k panu Procházkovi a povídá:„Pane,vaše jízdenka je neplatná!“ „Vy jste ňákej divnej,“ začal se zlobit pan Procházka, „deset let na ni jezdím a najednou je neplatná!?“

    22. července 2013
    Ostatní

    Ptá se turista starého kolemjdoucího dědy:"prý tu poblíž je mlýn a že v něm straší." A děda odpoví:"jak by tu mohlo strašit, já tu bydlím už 350 let a ještě jsem žádné strašidlo neviděl."

    22. července 2013
    Ostatní

    Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.

    14. července 2013
    Ostatní

    OSTATNÍ: Češi přistanou na neznámém ostrově,kde je zajmou kanibalové. Jejich šaman se chlubí:,,Já jsem studoval v Americe.´´ Čech na to:,,A to pořád jíte lidi?´´ ,,Ano.Ale už nožem a vidličkou!´´

    Terka488, 14. července 2013
    Ostatní

    Pan Horák si koupil dům a rozhodl se že které první slovo uslyší tak svůj dům pojmenuje uslyšel slovo keř tak svůj dům pojmenoval keř druhý den si pan Horák koupil garáž a zase se rozhodl že které první slovo uslyší tak svojí garáž pojmenuje uslyšel slovo trenky tak svojí garáž pojmenoval trenky a další den si koupil auto a zase které slovo uslyší tak svoje auto pojmenuje uslyšel slovo pindík tak svoje auto pojmenovalpindík další den panu Horákovi ukradli auto tak šel na policii a pan policajt mu řekl tak jak se to stalo no vylezl jsem z keře,koukl do trenek a pindík byl fuč!!!

    14. července 2013
    Ostatní

    Přistoupí Bůh k Adamovi a Evě a říká jim, "Pro každého z vás tu mám dar." Adam ihned vykřikne: "Já chci ten první!" A tak mu Bůh dá dar vymočit se. Adam všude běhá a čůrá. "A jaký je ten druhý dar?" ptá se Eva. "Mozek",odpoví Bůh.

    KissMeLove, 14. července 2013
    Ostatní

    K Novákům příjde podomní prodavač vysavačů.Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:„Všechno,co tenhle vysavač nevysaje,tak sním.“„Hm,“zabručí pan Novák„,tak to přeji dobrou chutˇ,od včerejška nám nejde proud.“

    9. července 2013
    Ostatní

    Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na lodˇ plující okolo.„Kdo je to?ptá se jeden pasažér kapitána.“ „Nevím,ale vždy se takhle raduje,když jedeme okolo.“

    9. července 2013