Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na lodˇ plující okolo.„Kdo je to?ptá se jeden pasažér kapitána.“ „Nevím,ale vždy se takhle raduje,když jedeme okolo.“

    9. července 2013
    Ostatní

    Příjde Miloš k lékaři s opuchlou tváří,a doktor se ho ptá:„Tak co,sedla ti včelička na nos?“ „Sedla,sedla,ale poštípat nestihla.Bratr jí zabil lopatou.“

    9. července 2013
    Ostatní

    Přijde jednou chlap do baru a rozrazí dveře. "Kde mám svého koně rozkřikne se, okamžitě mi ho vraťte nebo udělám to co můj pradědeček před 50 lety."Chvíli je ticho než jeden pán řekne "máš ho za barem." Pak mu to ale nedá a zeptá se:"a co vlastně udělal váš pradědeček před 50 lety?" "Šel domů pěšky!"

    9. července 2013
    Ostatní

    Kdo jinému jámu kopá..... měl by vědět rozměry!

    9. července 2013
    Ostatní

    Jaký je rozdíl mezi pádem z prvního a desátého patra? Z prvního je to: "Buch... Ááá." Z desátého: "Ááááá... Buch."

    27. června 2013
    Ostatní

    "Pane průvodčí,vlak má zpoždění už půl hodiny!" "Jen se nerozčilujte.Váš lístek platí tři dny!"

    L1111L, 20. června 2013
    Ostatní

    Jde opilý chlap s hospody a zvrací ,přijde k tomu pes a začne ty zvratky lízat a chlap si řekne: "sakra to by mě zajímalo kde jsem sežral toho psa!!!!"

    19. června 2013
    Ostatní

    Na táboře: „Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla.” „Dobře, dík.” Po hodině: „Ty jsi mě neuposlechl!” „Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával.” „Tak jaktože nemám kredit?” „Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi.”

    18. června 2013
    Ostatní

    Tati, proč má helikoptéra tu velkou vrtuli?” „Hlavně k tomu, aby vzduch ochlazoval kabinu, aby se pilot nepotil.” „To je přece nesmysl!” „Není. Na vlastní oči jsem při letu helikoptérou viděl, jak se vrtule zastavila - a tos měl vidět, jak se pilot ihned začal potit.”

    18. června 2013
    Ostatní

    "Pane vrchní! Mám v polévce umělý chrup!" "Ukafte?!"

    a_u, 18. června 2013
    Ostatní

    Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. „Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem. „Ano,” odpoví paní. „A máte ho ráda?” „Ano, velice.” „Tak proč jste ho snědla?!”

    17. června 2013
    Ostatní

    Jde skritek s lucernickou do Nemecka a povida panu prezidentovi :"Hledám tu zloděje." A prezident odpovi:"u nás se nekrade..." Jde dál do Ruska a jde zase za panem prezidentem a ptá se znovu :"Hledám tu zloděje." A prezident na to :"u nás se nekrade." Jde do Česka přimo do Prahy a řika prezidentovi :"Hledám tu zloděje." A za chvili!"Oooooooooo kde mam lucernicku?"

    16. června 2013
    Ostatní

    Bohatý synáček Araba je učitel v ČR a volá domů: „Mě je trapný, když všichni ostatní učitelé jezdí do práce metrem a já zlatou helikoptérou!“ Táta odpoví: „Tak já ti pošlu prachy a kup si tu tramvaj taky!“

    10. června 2013
    Ostatní

    Verunka přijde domů a radostně hlásí matce:" Mami, dneska mě na ulici oslovil mladý muž!" Maminka jí odpoví: "To víš, Verunko, rosteš do krásy, už to začíná, nejdřív tě požádá o ruku, pak se vdáš a můžeš založit rodinu. A co ti vlastně řekl?" "Uhni z cesty, huso!"

    a_u, 10. června 2013
    Ostatní

    Víš jaký je rozdíl mezi Eskymákem a Evropanem? Eskymáci se převlíkají rychle, ale Evropan celý půl rok(dokud mu není zima).

    -rostanda-, 10. června 2013
    Ostatní

    Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.” „Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji manžel. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

    10. června 2013
    Ostatní

    Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese."To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

    10. června 2013
    Ostatní

    Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”

    9. června 2013
    Ostatní

    V městečku je potopa. Všichni utíkají jenom pan farář se modlí k bohu: Já utíkat nebudu protože vím že mě zachráníš ó mocný bože!!!Tak přijede auto: Honem pane my vás zachráníme nastupte si!!! Ne bůh mě zachrání!!!řekl farář. Tak přijelo další auto: Rychle pane faráři my vás zachráníme!!!Ne bůh mě zachrání! Tak přiletěl vrtulník: Honem pane my vás zachráníme!!!Ne bůh mě zachrání. A už se utopil. Tak je v nebi u boha: Ach bože já v tebe věřil a ty jsi mi nepomohl!!!Co to tady plácáš za nesmysly vždyť sem ti poslal 2 auta a 1 vrtulník odmítl si je tak co chceš víc!

    5. června 2013
    Ostatní

    Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, tohle dovnitř nedostaneme." "Dovnitř?!"

    -rostanda-, 4. června 2013
    Ostatní

    Už vím jak to Mayové mysleli s tím koncem světa. Že nazačátku jara bude zima.

    4. června 2013
    Ostatní

    KLUK ŘÍKÁ: "Dneska mám špatnej den, otevřu dveře a klika mi zůstane v ruce. Zařadím rychlost a páka mi zůstane v ruce. Víte, jak se těďka bojím jít na záchod?.!!!!!!!!!!!!

    4. června 2013
    Ostatní

    Justin Bieber nedávno spadnul z koně. "Byl moc divoký," komentoval Justin. "Ten mladík se špatně držel!" brání se majitel kolotoče.

    -rostanda-, 3. června 2013
    Ostatní

    Jdou dvě rajčata na pódium a jedno řekne "Já se stydím". Druhé na to "Není divu, vždyť jsi celé červené."

    3. června 2013
    Ostatní

    Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?" Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu." Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?" Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."

    3. června 2013