Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Spejbl říká Hurvínkovi:"Hurvínku,ty by jsi byl dobrý zloděj."Jakto?Když tě pošlu uklízet tak po tobě nezbyde ani stopa.

    3. května 2013
    Ostatní

    Proč mají muži hlavu? aby nemuseli nosit pyliny po kapsách.

    3. května 2013
    Ostatní

    Tři netopýři si dávají soutěž,kdo vysaje nejvíc krve. Letí první a vrátí se za hodinu a 30 minut. A ptá se: ''vidíte támhle tu stodolu? "Ostatní odpoví:''Ano,vidíme! Netopýr odpoví:No,tak tam jsem všechny v pohodě vysál! Letí druhý a vrátí se za hodinu. A ptá se:''Vydíte támhle tu stáj? Ostatní odpoví:''No,jo! Netopýr odpoví:''No tak tam jsem všechny úplně v pohodě vysál! Letí třetí a vrátí se za necelých 10 minut s pusou úplně celou od krve. Ostatní se ptají:"Co se ti stalo,že máš celou pusu od krve? Netopýr odpoví:"No,vidíte támhle ten sloup? Netopýři odpoví:"Ano vidíme! Netopýr odpoví:"Hmm....Ale já ho neviděl!!!!!!!!!!!!!!!

    3. května 2013
    Ostatní

    Přijede český ministr dopravy k německému a vidí vilu,luxusní auto a spoustu peněz a ptá se: "Čoveče, jak jsi to dokázal?" "No vidíš tu dálnici. Měla být široká 20m já ji zkrátil na 19m a z toho si žiju." "No to je dobrý." Po měsíci přijede ten německej do čech a vidí zámek, 2luxusní auta a spoustu peněz a říká: "Čoveče jak si to dokázal?" "No vidíš tu dálnici." "Ne" "tak vidiš!"

    2. května 2013
    Ostatní

    Je Jiří Paroubek, Miloš Zeman a Václav Klaus. A jsou v pekle. A pekelná brána se začne otvírat a z brány vyjde hnusná tlustá ženská ve vlasech červy a ďábel povídá Miloši zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí v oblaku kouře. Poté se začne otevírat druhá brána a vyjde žena, která nemá oči je odporná a ďábel povídá Václave zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí. Teď už tam stojí jenom Jiří Paroubek třese se před třetí bránou a ta se začne otevírat a najednou vyjde Marilyn Monroo v úžasných bílých bykinách Paroubek nevěří svým očím a ďábel povídá Marilyn zhřešila jsi!a zmizí.

    2. května 2013
    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá:„ Tak si představ, že se mi ztratila manželka“ten druhý :„ Nekecej, mně taky a jak vypadá ta tvoje?“ „ Metr osmdesát, dlouhý nohy, blonďatá a obrovský prsa a jak vypadá ta tvoje?“ .„ Na tu kašli , jdeme hledat tu tvoji.“

    2. května 2013
    Ostatní

    Šel vtip, zakopl o vtip a stal se vtipem!

    2. května 2013
    Ostatní

    Milionář je daleko v cizině, zastaví se u jednoho stánku a ptá se: co by jste mi mohl nabídnout? No máme tu zaječí uši,prasečí ocasy, vlčí zuby.... a milionář na to ježkovy oči. Dobrá volba!

    2. května 2013
    Ostatní

    Muž mě přivítal ve spodním prádle s pouty. Svůdným hlasem mi řekl: "Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí!" Tak jsem ho připoutala k posteli a šla jsem na diskotéku.

    2. května 2013
    Ostatní

    Jdou Čech, Američan a Francouz k moři a vsadí se kdo přeplave moře. První jde Francouz, plave, plave, plave a najednou se ve vodě vynoří žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Francouz začne zpívat ale žralok ho sežere. Plave Američan, doplave k půlce a před ním se vynoří zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Američan začne zpívat a žralok ho sežere. Plave Čech, už je skoro u konce ale vynoří se zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Čech začne zpívat: Kdé domóv můůj, kdé domóv můůj.. a žralok bezdomovce nežeru.

    2. května 2013
    Ostatní

    Karel Gott sedí na stromě a zpívá "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?" Pod ním se ozve, sedíš mi na něm!

    2. května 2013
    Ostatní

    Jedou dva blázni autem až přijedou na světelnou křižovatku. Koukají na semafor - červená. Jeden říká druhému: "Hele, podívej, to je ale krásná barva". Druhý odpoví: "No jo, ale počkáme si, třeba bude ještě nějaká hezčí". Tak sedí v autě a čekají na další barvu. Najednou se na semaforu ukáže oranžová. "Dívej, tahle barva je ještě hezčí než ta první", říká jeden. Druhý na to: "No jo, ale počkejme, třeba tahle barva není nejhezčí". Čekají tedy na další barvu - zelená. "Hele, ta je ale nádherná!" "To jo, ale může být i hezčí", na to druhý. Tak pořád čekají, ostatní auta už na ně troubí.... Až náhle blikne na semaforu znovu červená a jeden z bláznů povídá: "Tu už jsme viděli, můžeme jet!"

    1. května 2013
    Ostatní

    ON:Ale já nebyl tak opilej! ONA: Ne...? Hodil jsi s mým křečkem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!".Poté jsi se zavřel do gauče a tvrdil, že jsi Avatar. Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, stál jsi u mého auta a křičel: "Optime, transformuj se!" .Když tě to přestalo bavit,skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel "Brumbále, Ty žiješ!"

    Garfíldek12, 1. května 2013
    Ostatní

    Příjdou dva zloději k domu jednoho milionáře. Zaklepou, on jim otevře a ptá se, co chcou. Chceme zlato, odpoví mu zloději. A kolik kilo ho chcete?, zeptal se. 100 kilo. A může být sto deset?, zeptá se muž. Dva zloději se na sebe podívají a říkají: Může. Milionář zavolá na svoji manželku a řekne jí: Zlato, pojď, přišli si pro tebe.

    1. května 2013
    Ostatní

    Víte co se místo vejce stvoří když dáte slepici čokoládu? Kindervajíčko.

    1. května 2013
    Ostatní

    Jde pán do krámu a říká prodavačce: Dobrý den máte prosím banány? prodavačka: Ano. pán: dejte mi dva. prodavačka mu dá dva banány. Pán vyjde ven a strčí si je do uší. Pán jde druhý den do krámu a říká prodavačce: Dobrý den máte banány? prodavačka: Ano. pán: dejte mi dva. prodavačka mu dá dva banány, pán vyjde ven před krám a strčí si je do uší. prodavačka si říká: To je divné proč si ty banány strká do uší? No tak příště mu řeknu že banány nemám. Pán jde do obchodu třetí den a říká: Dobrý den máte banány? prodavačka: Ne nemám. pán: A máte mrkve? prodavačka: Ano mám. pán: Dejte mi dvě. Prodavačka mu dá dvě mrkve pán vyjde ven a strčí si je do uší. Prodavačka to už nevydrží vyběhne ven a říká pánovy: Pane, prosím vás proč si ty mrkve strkáte do uší? pán: Když nemáte banány.

    Punťíček, 1. května 2013
    Ostatní

    Paní měla dva psy jeden se jmenoval Nová a druhý Moda jednoho dne se ztratili a paní v županu a v natáčkách volala z balkonu Nová! Moda! a všichni na ulici měli župan a natáčky.

    1. května 2013
    Ostatní

    Kolik tajných agentů je třeba k vyměnění jedné žárovky? To nesmím říct je to tajné.

    1. května 2013
    Ostatní

    ´´Tatínku, odkud přichází Ježíšek?´´ ptá se Pepíček. ´´Pokud mohu posoudit podle původu dárků, tak asi z Číny´´ odpoví tatínek.

    Misuzu_Be, 1. května 2013
    Ostatní

    Víš kdy kuře pípne naposledy?v tesku na pokladně.

    1. května 2013
    Ostatní

    Přijde kostra do řeznictví a řeznik jí říká tak co to bude? Ne ne nic, já se jen dívám co se teď nosí!

    1. května 2013
    Ostatní

    Jde blázen po ulici a za sebou vleče kartáče.Potká ho psychiatr a zeptá se:"Pane,nemyslíte si snad,že je to váš pes,že ne?" "Ne!To je přeci kartáček."odpoví blázen. Když psychiatr odejde blázen řekne:"To jsme ho napálili viď Fifinko!"

    1. května 2013
    Ostatní

    Blondýnka potká nějakého týpka a už sním má rande a říká mu mám místenku na Titanik .... Pluje titanikem a ten se potopí!!!!! Týpek se to dozví a řekne :stejně mám manželku.

    1. května 2013
    Ostatní

    Potkaly se dvě okurky a jedná řiká kam jdeš a ta druhá na to k doktorovi, mněla bys jsi nějáká zelená!

    1. května 2013
    Ostatní

    Dříve jsem byl trochu sebestředný, ale dnes už nemám žádnou chybu!

    1. května 2013