Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Jeden gambler říká druhému:
    „V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
    Druhý gambler mu na to řekl:
    „Ano, dovedu, duben.“

    Rokio, 12. listopadu 2017
    Ostatní

    Zřítil se zbrusu nový dům.
    „Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
    Cihly protestují:
    „To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
    Písek je proti:
    „Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
    Vápno nesouhlasí:
    „Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
    Cement klidně odpoví:
    „Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

    MikiRoth, 7. listopadu 2017
    Ostatní

    Na armádní přehlídce...
    „To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
    „Tak proč si nějaký nepořídíš?“
    „Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
    „Můžeš si vzít půjčku.“
    „Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
    „Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

    –MM–, 25. října 2017
    Ostatní

    Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

    16. října 2017
    Ostatní

    Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

    15. října 2017
    Ostatní

    Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
    Martina: „A jakou?“
    Eliška: „Stojánek.“

    SaBl, 20. září 2017
    Ostatní

    V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
    Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
    A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

    Jakub4578, 19. září 2017
    Ostatní

    Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
    „Ne, my boty nejíme.“

    Kočka9999, 13. září 2017
    Ostatní

    Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje:
    „Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“
    „Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

    Kočka9999, 7. září 2017
    Ostatní

    Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

    DžungaráčekChlupáček, 3. září 2017
    Ostatní

    Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
    Já zavolám: „Frantóó!“
    A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

    Bápa, 2. září 2017
    Ostatní

    „On je blázen. Skladuje si sýr tak dlouho, až nevím, jestli jde o starý sýr nebo novou nivu.“

    lidara, 25. srpna 2017
    Ostatní

    „Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
    „No první věc, že se posadil.”

    Michael1994, 5. srpna 2017
    Ostatní

    Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
    „Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
    „A manžela už máš?“
    „Ano, mám.“
    „A co děti, máte?“
    „No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
    „Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
    Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
    „Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
    „A kde máš manžela?“
    „Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

    Michael1994, 30. července 2017
    Ostatní

    „Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
    zlobí se na teenagera sousedka.
    „Jenže já nejsem každý!“

    Michael1994, 28. července 2017
    Ostatní

    Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
    Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
    Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
    A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

    18. července 2017
    Ostatní

    Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
    „Kolik stojí půlka Šumavy?“

    kajca, 17. července 2017
    Ostatní

    Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
    „Jak byste popsal své první kolo?“
    „No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

    Michael1994, 7. července 2017
    Ostatní

    Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí na konci tunelu světlo.
    Realista vidí světlo od vlaku.
    Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

    7. července 2017
    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

    PaulaF, 27. června 2017
    Ostatní

    Potkají se dva kluci.
    První: „Kam jdeš?“
    Druhý: „Na třešně.“
    První: „Ale vždyť je zima!“
    Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

    Mataty8, 20. června 2017
    Ostatní

    Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
    „A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

    Michael1994, 14. června 2017
    Ostatní

    „Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
    „No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

    Michael1994, 13. června 2017
    Ostatní

    Volá muž do pojišťovny.
    „Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
    „Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
    Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

    Lacko5, 12. června 2017
    Ostatní

    Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
    „Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

    Po jídle dál spekuluje:
    „Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

    Po chvilce:
    „Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

    Vykoupe se a v tom mu to dojde:
    „Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

    Michael1994, 26. května 2017