Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Přijde Václav Klaus domů a manželka řekne:„Pane Bože ty už jsi doma?“ Klaus jí odpoví: „ Doma mi můžeš říkat Vašku.“

    16. dubna 2013
    Ostatní

    Jde opilec z hospody a zkrátí si to přes hřbitov. Najednou uvidí dva duchy. První říká:„Já jsem duch Marie Terezie“. Druhý říká: „Já jsem duch Karla IV“. Opilec odpoví:„Já sem duch cát.“

    16. dubna 2013
    Ostatní

    Přijde zákazník ke svému kadeřníkovi a stěžuje si, že by chtěl jet na dovolenou, ale neví kam. Kadeřník mu tedy poradí:„Jeďte do Itálie- Pizza ta se tam na jazyku rozplývá.Víno, to je tak levný, že se v něm můžete i koupat. Na pláží, no Italky jedna báseň a můžeš jet do Vatikánu a normálně tam naživo káže papež, tam určitě jeď.“ Zákazník tedy dá na radu svého kadeřníka a letí do Itálie. Pizza spálená, no hnus. Víno šíleně drahý. Na pláži dvě vychrtlé Američanky. Jede do Vatikánu a cedulka:, Papež dnes nekáže´ Tak tedy jede zklamaný domů. Přijde zpět do kadeřnictví a kadeřník už čeká a ptá se jaké to tam bylo. Tak zákazník říká:„No pizza ta se na jazyku rozplývala. Víno no v tom sem se i koupal. Na pláži samý Italky, no prostě super a ve Vatikánu normálně Papež šel do davu a ze všech těch lidí přišel zrovna ke mě, natáhl ke mně ruku, dal ji na mou hlavu a řekl: ,,Jakej blbec tě stříhal ?“

    15. dubna 2013
    Ostatní

    Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou? Žádný, obě dvě když se ráno ztratí, tak je krásný den.

    dablik923, 9. dubna 2013
    Ostatní

    Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já.” V tom kdosi zaklepe na dveře. „Kdo je tam?” ptá se narkoman. „Já,” ozve se zpoza dveří. „Ježišikriste! I tam jsem já!”

    dablik923, 9. dubna 2013
    Ostatní

    Potká blbý blbého a jeden blbý pravý :„Když uhodneš kolik mám dětí, ukážu ti všechny tři!“

    9. dubna 2013
    Ostatní

    Bojíte se konce světa? Pokud bydlíte v České republice, tak nemusíte..... Česká republika je totiž minimálně 50 let pozadu ..

    9. dubna 2013
    Ostatní

    Podívej,Martínku!To je "brmbrm"! Babi! To nebylo !brmbrm"! To byl sedan BMW s čtyřválcovým motorem o obsahu 1,9l.

    7. dubna 2013
    Ostatní

    Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.

    kiki82, 7. dubna 2013
    Ostatní

    Host: Poslal jsem vám postel. Recepční: My jich máme dost, ale přesto děkujeme. Host: Plosím, nemáte zač.

    Příšernáségra, 7. dubna 2013
    Ostatní

    Povídá jedna ježibaba druhé: "Radím vám, dejte si pojistit chaloupku!" "A proč, kolegyně?" "Minulý týden mi Jeníček s Mařenkou sežrali půl střechy!"

    7. dubna 2013
    Ostatní

    Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

    7. dubna 2013
    Ostatní

    Jde opilec kolem domu zazvoní a paní vykoukne z okna a řekne:"Pane tady nebydlíte". Tak opilec obejde dům, znova zazvoní paní zase vykoukne a řekne: „Pane, tady nebydlíte.“A opilec řekne: „Hlavně, že vy bydlíte všude!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

    3. dubna 2013
    Ostatní

    Povídají si černoch a běloch. Čenoch: "Když je mi horko jsem černej, když je mi zima jsem černej, když je mi blbě jsem černej, když je mi dobře jsem černej, když jsem mrtvej jsem černej. Ale ty. Když je ti horko jsi červenej, když je ti zima jsi modrej, když je ti blbě jsi zelenej, když je ti dobře jsi růžovej, když jsi mrtvej jsi fialovej. A ty mi říkáš že jsem barevnej."

    3. dubna 2013
    Ostatní

    Jsou dva kosmonauti ve vesmíru připoutaní na raketu. Podívají se na Zemi a na raketu, zase na Zemi a na raketu. Teď se podívají na sebe a jedem říká: "No na mě nekoukej, já tam ty klíče nezabouch."

    31. března 2013
    Ostatní

    Vsadí se český bezdomovec, Rus a Američan, kdo vydrží nejdéle v troubě s tchořem. Jde Američan. Vydrží tam minutu, po tom vyleze a říká:„Fuj! To páchne.“ Jde Rus. Vydrží tam 2 minuty, potom vyleze říká: "Fuj! To páchne." Jde český bezdomovec. Vydrží tam hodinu, dvě...Potom vyleze tchoř a říká:„Fuj! To páchne!“

    26. března 2013
    Ostatní

    Jdou dva a ten třetí povídá: "My čtyři jsme dobrá pětka".

    24. března 2013
    Ostatní

    Holčičko ,můžeš mi vysvětlit ,proč si kupuješ už pátý lístek do kina? Když, ona je u vchodu jedna zlá paní, která mi ho vždycky roztrhne!

    20. března 2013
    Ostatní

    Mayský bojovník přijde k náčelníkovi,drží plochý kámen a říká: "No,rok 2013 se mi tam nevešel..."

    20. března 2013
    Ostatní

    Letí Kalousek, Ráth a Nečas letadlem. Kalousek říká:"Já vyhodím 2 miliony a dva lidi budou štastný." Nečas říká:"Já vyhodím 5 milionů a pět lidí bude štastných." Ráth říká: "Já vyhodím 1 miliradu a deset lidí bude štastných. Pilot říká: Já vyhodím vás a všichni lidi budou štastný.

    12. března 2013
    Ostatní

    Malá Hedvika pije vodu z kaluže a bratr jí varuje: " Nepij tu vodu, jsou v ní bacily!" "Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem."

    10. března 2013
    Ostatní

    Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co?“, navrhne ten druhý, „tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak dobrá“, souhlasí první muž, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“ Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“, ptá se. „Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme si muset vypůjčit třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“

    1Kiki2, 5. března 2013
    Ostatní

    V hodině angličtiny: Tak za prvé! Českou mši vánoční složil J. J. Ryba, ne Džej, džej Fish

    4. března 2013
    Ostatní

    V Číně se staví mrakodrap. Když ho Číňani postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu. Tak šli za cihlou a ptali se: "Cihlo, co se to stalo?" A cihla na to: "Já za nic nemůžu, já jsem dobře vypálená, tak mě neobviňujte." Tak Číňani šli dál. Došli si za pískem a povídají: "Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?" A písek na to: "Já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, tak mě neobviňujte." Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat. Tu se najednou podívají na cement. A cement na ně hned volá: "Na mě nekoukejte, já tam nebyl!"

    27. února 2013
    Ostatní

    Jedou dva opilci v autě a ten jeden říká:" Ty, Mirku, na první křižovatce odboč vpravo." Ten druhý mu odpoví: "Já jsem myslel, že řídíš ty!!!"

    27. února 2013