Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Mladá žena přijde do knihovny.
    "Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?"
    "Zkuste oddělení pohádek."

    11. září 2012
    Ostatní

    Rybář vyloví zlatou rybku, která prosí o vypuštění zpět do vody.
    "Prosím, pusť mě a já ti splním přání."
    "Dobře. Chtěl bych nejnovější vůz značky BMW."
    "A budeš platit hotově nebo platební kartou?"

    5. září 2012
    Ostatní

    Karkulka povídá babičce: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
    "To abych tě lépe viděla."
    "A babičko, proč máš tak velké uši?"
    "To abych tě lépe slyšela."
    "A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
    "Abych mohla jíst tatranku na šířku..."

    15. srpna 2012
    Ostatní

    Po honu se vytahuje společenský nimrod: "Jen co honci začali hnát, už se přede mnou válelo 6 ušáků!"
    Podivila se tomu přítomná dáma: "A prosím vás, čím jste je tak rozesmál?"

    14. srpna 2012
    Ostatní

    V nejhorším hotelu na světě se v půl šesté ráno ozve klepání na dveře.
    "Co se děje? My chceme spát!" zlobí se hosté.
    "Je mi líto, ale potřebujeme vaše prostěradla, abychom mohli prostřít stoly k snídani," opáčí pokojská.

    28. července 2012
    Ostatní

    V Austrálii se potkají dva domorodci.
    Jeden se ptá druhého: "Proč máš na hlavě bouli?"
    Ten mu odpoví: "Udělal jsem si nový bumerang. A ten starý jsem zahodil."

    27. července 2012
    Ostatní

    Jde paní ke kadeřnici a říká: "Dobrý den, já bych chtěla ostříhat na ples."
    "Dobře," řekne kadeřnice.
    O chvíli později. "Néé! Já jsem nechtěla ostříhat na pleš, ale na ples!"

    12. července 2012
    Ostatní

    Dvě kukuřice spolu žijí 5 let.
    Jedna povídá: "Já jdu ven."
    Druhá na to: "Tak běž. Mně se nechce."
    První se za chvíli vrátí celá bílá a druhá se jí ptá: "Tak co, popcorne? Jak je venku?"

    11. července 2012
    Ostatní

    Režisér říká herci: "V příští scéně skočíte z mostu do vody."
    "Ale já neumím plavat," odpoví herec.
    "To nevadí, stejně už je poslední scéna!"

    5. července 2012
    Ostatní

    Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: "Jak jsou na tom maturanti?"
    Ježíš odpoví: "Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
    Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
    Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí."
    Bůh na to: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!"

    Prdloush98, 26. června 2012
    Ostatní

    "Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!" povídá detektiv zadrženému na místě činu.
    "Ale to není pravda. Jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte!"

    25. června 2012
    Ostatní

    Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
    "No a?" vyzvídá pan Horák.
    "Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."

    23. června 2012
    Ostatní

    Dělení vín na Moravě:
    1. Dá se
    2. Dá se svařit
    3. Nedá se
    4. Dá se Pražákům

    15. června 2012
    Ostatní

    "Prosím vás, kam chodíte na houby?"
    "No víte, k sousedum na balkon!"
    "Oni je tam pěstují?"
    "Ne, suší!"

    9. června 2012
    Ostatní

    Potkají se dva známí.
    "Ahoj, Kamile, jak se vede?"
    "Stal jsem se spisovatelem."
    "A už jsi něco prodal?"
    "Ano, Mobil, auto a televizi."

    5. června 2012
    Ostatní

    "Představ si, včera jsem ryl zahrádku a najednou koukám - koruna! Strčím ji do kapsy, ryji dál a za chvíli zas - koruna. A to se opakovalo celý den..."
    "Tak to jsi našel nějaký poklad, ne?"
    "Ne, měl jsem v kapse díru!"

    3. června 2012
    Ostatní

    Chlap u pumpy: "Kolik stojí kapka benzínu?"
    "Tu vám dáme zadarmo, pane."
    Chlap na to: "Tak to, prosím, plnou nádrž!"

    30. května 2012
    Ostatní

    Chlapi se baví v hospodě.
    Jeden z nich říká: "Zítra má mít Jiří pohřeb..."
    Další odpoví: "Tak to ještě mohl jít dneska s náma do hospody!"

    26. května 2012
    Ostatní

    Na kopci sáňkují děti. Náhle se mezi nimi strhne křik.
    "Proč se tak hádáte, děti?" ptá se kolemjdoucí pán.
    "My jsme se vsadily, že kdo řekne největší lež, dostane banán."
    "Ale děti, děti," povídá pán, "já když jsem byl ve vašich letech, ani jsem nevěděl, co je to lež!"
    Tu vzdychne nejstarší z dětí a povídá: "Hele, Kájo, musíš mu ten banán dát. Vyhrál!"

    24. května 2012
    Ostatní

    V televizi se při vědomostní soutěži ptá moderátor soutěžícího: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
    Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JéžišMarjáJózefe...tak to si teďkon nevzpomenu."

    23. května 2012
    Ostatní

    Přijde slečna do kadeřnictví a povídá: "Prosím, ostříhejte mi vlasy na tornádo!"
    Kadeřník na to: "A na tornádo z Afriky nebo z Číny?"

    15. května 2012
    Ostatní

    Povídají si dva sousedi.
    Hubený říká: "Já mám hrozně rád zvířata."
    Tlustý na to odpoví: "Já taky. Hlavně na talíři."

    10. května 2012
    Ostatní

    V autoškole povídá instruktor žákovi: "Popište práci motoru."
    "A můžu svými slovy?"
    "Proč ne?"
    "Brrrm, brrrm..."

    7. května 2012
    Ostatní

    Paní volá do rádia: "Dneska jsem našla peněženku a v ní bylo 80 tisíc."
    Redaktor se vloží do telefonátu: "No a vy zřejmě chcete..."
    Ale paní pokračuje dál: "...V té peněžence byl ještě papírek s adresou: František Novák, Polská 1, Praha 2."
    "Ale teď opravdu nevím, proč voláte?" řekne redaktor.
    "No proč asi?" řekne paní. "Já bych vás chtěla poprosit, jestli byste mu nemohli zahrát nějakou hezkou písničku!"

    666222, 4. května 2012
    Ostatní

    "Proč jsi tak naštvaný," ptá se známý známého.
    "Ale, půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

    28. dubna 2012