Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Na výstavě květin přijde zoufalá panička k pořadateli a ptá se: "Prosím vás, ztratila se mi moje čivava, neviděl jste ji?"
    "No, a kde jste ji viděla naposledy?"
    "Tamhle u těch nádherných květin s rudými květy."
    "U těch masožravých?"

    26. dubna 2012
    Ostatní

    Dva farmáři si koupí koně a dají si je do stejné stáje.
    Ovšem jeden řekne: "No jo, ale jak si je poznáme?"
    "Tak já tomu svému ustřihnu ucho," řekne druhý. Ustřihne tedy svému koni ucho a jdou spát. To si ale koně řeknou, že si z farmářů udělají srandu a kůň s ustřiženým uchem ukousne ucho druhému koni.
    Ráno to farmáři uvidí a rozhodnou se jednomu koni ustřihnout ocas. Takhle ustřihnou koňům kde co a koně si z nich stále dělají srandu, až na koních není co ustřihávat.
    Tak ten jeden navrhne: "Tak víš co? Ty si vezmi černýho a já hnědýho..."

    Prdloush98, 11. dubna 2012
    Ostatní

    Rybář jde v zimě na ryby. Vyseká do ledu díru.
    Nad ním se ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Polekaný rybář jde a vyseká druhou díru.
    Nad ním se znovu ozve: "Tady nic nechytíš!"
    Rybář zavolá: "Kdo to tady huláká?!"
    "Já, správce zimního stadionu!"

    9. dubna 2012
    Ostatní

    Zloděj poučuje svého syna: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají.
    Raději si zapamatuj jejich adresu!"

    7. dubna 2012
    Ostatní

    V cukrárně: "Prosím, já jsem si objednal 100 indiánů."
    "A na jaké jméno?"
    "Vinnetou."

    6. dubna 2012
    Ostatní

    Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavnosti nazývají uměním!"
    "Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"

    5. dubna 2012
    Ostatní

    Pán sedí u jezera se zrcátkem naměřeným na vodu.
    Přijdou k němu turisti a ptají se ho, co dělá. Řekne jim, že jim to poví, když mu přinesou láhev piva.
    Přinesou mu ji a on povídá: "Lovím ryby. Když se ryba uvidí v zrcátku, tak vyskočí a ji chytnu."
    Turisti se ptají, kolik tak za den tou metodou chytne ryb.
    Pán jim odpoví: "Rybu jsem ještě nechytil žádnou, ale piv mám každý den 5!"

    4. dubna 2012
    Ostatní

    Přijde do obchodu značně obézní dáma a povídá mladému prodavači:
    "Chtěla bych vidět nějaké rozkošné malé plavečky, které by mi pasovaly."
    Prodavač ji udiveně přeběhne pohledem a vyhrkne: "Já také milostivá paní, já také."

    1. dubna 2012
    Ostatní

    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

    kirushka, 31. března 2012
    Ostatní

    Na srazu houbařů jeden z nich říká: "Hele, včera jsem byl v lese a viděl jsem zmiji. A pak si najednou všimnu, že to je proutek."
    Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
    Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"

    31. března 2012
    Ostatní

    Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
    "Ještě ne."
    "No a na co čekáš?"
    "Na autobus!"

    29. března 2012
    Ostatní

    Dva zloději vykradli banku. Policajti je uvidí a začnou je honit. Zloději obíhají fontánu a policajti běží za nimi.
    Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"
    Druhý: "Vždyť nás chytí!"
    "Buď v klidu, my máme více kol než oni."

    27. března 2012
    Ostatní

    "Říkala jsem ti," zlobí se maminka, "aby sis s tím Frantou Sýkorů nehrál."
    "Ale proč?" diví se Martínek.
    "Protože je to rošťák! A ty jsi dobře vychovaný chlapec."
    Martínek se zamyslí a vítězně prohlásí: "A nemohl by si teda Franta hrát se mnou?"

    26. března 2012
    Ostatní

    Byl jednou jeden Honza. I vydal se do světa na zkušenou. Šel a šel, až potkal kouzelného dědečka. Ten ho požádal o buchtu.
    "No dobře," povídá Honza. "Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
    Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal: "Teď už mi tu buchtu dáš?"
    "Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
    Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se: "Teď už tu buchtu dostanu?"
    "Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
    Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
    Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: "Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
    "Ani ne, jsem plný," odpoví děda. "No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"

    AgentiCIC, 25. března 2012
    Ostatní

    Potká věřící ateistu a ptá se: "Opravdu jste ateista?"
    Ateista na to: "Jako že je Bůh nade mnou!"

    23. března 2012
    Ostatní

    "Bačo, kde jste se tak vycvičil v rubání stromů?"
    "Na Sahaře."
    "Bačo, to snad žertujete. Sahara je přece poušť!"
    "Teď už jo."

    96Martina98, 22. března 2012
    Ostatní

    Prvního dne stvořil Bůh psa.
    Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psovi sloužil.
    Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psovi za potravu.
    Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
    Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
    Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
    Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

    21. března 2012
    Ostatní

    U soudu: "Řekněte nám všechno, co víte!"
    "Tak dobře. Jedna a jedna jsou dvě, dvě a dvě jsou čtyři."

    21. března 2012
    Ostatní

    "Nechcete si sednout, dědo?"
    "Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji."
    "Jenom si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!"

    A-G-N-E-S18, 20. března 2012
    Ostatní

    Potkají se dvě sousedky.
    "Ahoj Maruško, představ si, že se mi o Vánocích ztratil manžel. Šel do sklepa pro brambory a už se nevrátil."
    Maruška se vyleká a řekne: "Šmarjánkote! A co jsi dělala?"
    "No, musela jsem sníst kapra s rýží!"

    20. března 2012
    Ostatní

    Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků.
    Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?"
    Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo."
    "To není možné, to je moc."
    "No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě."
    "Určitě jste jich tam viděla tolik?"
    "No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent."
    "Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno."
    "No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam šustlo v křoví."

    18. března 2012
    Ostatní

    Novináři přijedou k stoletému bačovi a ptají se ho, jak to, že žije tak dlouho, ať jim dá tip na dlouhověkost.
    Bača začne: "Ráno vstanu a dám si vodku...pak jdu s ovcemi na pastvu a vypiju další..."
    Novináři ho zastaví: "No ale, bačo, to nemůžeme takhle napsat...když budete chtít říct, že pijete, tak místo toho řekněte, že čtete knihu."
    Bača spustí: "Ráno vstanu a přečtu si knihu, pak jdu s ovcemi na pastvu a zase čtu...jednu...druhou...třetí. Pak se vrátím domů a přečtu všechny knížky co mám a potom jdu ke kámošovi a tam čteme jeho knížky. A když všechno přečteme, tak jdeme k dalšímu kamarádovi a ten má tiskárnu..."

    Dragon-Eye666, 13. března 2012
    Ostatní

    Karkulka jde do lesa a uvidí vlka, jak klečí u křoví a usmívá se.
    Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
    Vlk zdrhne...
    Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
    Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
    Vlk opět zdrhne...
    Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
    Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
    Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"

    12. března 2012
    Ostatní

    Novomanželka volá mamince a říká: "Mami, manžel odmítá jíst brambory a maso k večeři!"
    Máma říká: "Tak mu pověz, kolik práce ti to dá uvařit!"
    Novomanželka na to: "A to se musí vařit?"

    gabriela515, 11. března 2012
    Ostatní

    Rozbité zrcadlo pro každého znamená něco jiného:
    Optimista: No co, střepy přinášejí štěstí.
    Pesimista: A sakra! 7 let smůla.
    Realista: A zas můžu uklízet!
    Emo: Alespoň si mám čím podřezat žíly.
    Kartáček: A nemám se kde fotit.

    11. března 2012