Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Rozbité zrcadlo pro každého znamená něco jiného:
    Optimista: No co, střepy přinášejí štěstí.
    Pesimista: A sakra! 7 let smůla.
    Realista: A zas můžu uklízet!
    Emo: Alespoň si mám čím podřezat žíly.
    Kartáček: A nemám se kde fotit.

    11. března 2012
    Ostatní

    Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
    Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
    Všichni kroutí hlavou.
    "Jde se domů, špatná viditelnost!"

    SIMBA2005, 9. března 2012
    Ostatní

    Když spadne dům, začne vyšetřování.
    Ptají se cihly: "Já jsem byla vypálená dobře."
    Ptají se písku: "Já jsem byl správně prosetý."
    Ptají se cementu: "Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!"

    ÁjaNeumannová, 6. března 2012
    Ostatní

    Dežo skáče na parašutistickém výcviku z letadla a před výskokem se ptá poručíka: "Pane poručík, a co mám dělat?"
    "Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák."
    "A když se neotevře?"
    "Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák."
    "A když se neotevře ani ten?"
    "Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!"
    Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů.
    Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: "Už je po něm."
    Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru.
    Po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: "Pane poručík, jaký to jsem pták?"

    5. března 2012
    Ostatní

    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," říká paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."

    5. března 2012
    Ostatní

    "Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"
    "Bezvadně. Ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti."

    29. února 2012
    Ostatní

    Zapomětlivá babička si pozve na návštěvu kamarádky. Její dcera jí říká, ať jim dá tři věci: kafe, zákusky a chlebíčky. Babička si říká: "Tak dobře, to si zapamatuju, jsou to tři věci."
    Babička si říká: "Mám jim dát 3 věci, ta jedna je kafe." Tak jim dá kafe.
    Za chvilku si říká: "Co jsem jim to měla dát? Jo! Kafe!" Dá jim další kafe.
    Pak si zase říká, co jim měla dát. "Tři věci to byly! Jo! Vždyť jim mám dát kafe!" A dá jim další kafe.
    Když kamarádky odejdou, říkají si: "To teda byla návštěva, ani kafe nám neuvařila!"

    27. února 2012
    Ostatní

    Potkají se takhle dva známí.
    "Ani se mě nezeptáš,jak se mám?"
    "Jak se máš?"
    "Ani se neptej!"

    26. února 2012
    Ostatní

    Sedí paní na lavičce a sprostě nadává.
    Jde okolo kluk a ptá se jí: "Proč tak nadáváte?"
    "Sedni si a já ti to pošeptám..."
    Kluk začne taky nadávat. Jde okolo babka a ptá se jich: "Proč tak sprostě nadáváte?"
    "Posaďte se a já vám to pošeptám."
    Babka začne taky nadávat. Jde kolem dědek a ptá se jich: "Proč tak nadáváte?"
    Dědek se posadil a babka mu řekla: "Ta lavička je čerstvě natřená!"

    24. února 2012
    Ostatní

    Baví se dva bezdomovci.
    "Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?"
    "Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil... Máš nějaký kamarády bankéře?"
    "No, to nemám."
    "Tak teď budeš mít."

    24. února 2012
    Ostatní

    Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne kup čínu, znamená to jídlo!"

    23. února 2012
    Ostatní

    Pán volá: "Haló, volám na číslo 444444444?"
    Operátor odpoví: "Ano, ale proč?"
    Pán: "Abyste mi zavolali záchranku, zasekl se mi prst ve čtyřce."

    23. února 2012
    Ostatní

    Na Štědrý den volá Franta kamarádovi: "Hele, nemáš dnes půl dne čas?"
    Kamarád se diví: "Co zrovna dnes? A proč?"
    "No, mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel."

    22. února 2012
    Ostatní

    "Rozhodl jsem se, že už nikdy nebudu uzavírat sázky."
    "Ty? Nevěřím!"
    "Nevěříš? Tak se se mnou vsaď!"

    Tegugi-12, 21. února 2012
    Ostatní

    Lupič: "Dej mi tisícovku, nebo tě zabiju!"
    Oloupený: "A máte prosím zpět na pětitisícovku?"

    19. února 2012
    Ostatní

    Můžeš mi sundat mikinu, kalhoty, tričko, podprsenku i kalhotky?!
    Ale kolíčky mi nech prosím na šňůře!

    ÁjaNeumannová, 19. února 2012
    Ostatní

    Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne.
    "Překvapivé! Zvláštní!"
    "Co se stalo?" ptá se jeden ze studentů.
    "Věřil bys, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
    "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

    16. února 2012
    Ostatní

    Sedí dva vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují.
    "Co takhle začít chovat prase?"
    "Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
    "Si zvykne..."

    dydlinka2255, 14. února 2012
    Ostatní

    Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
    Eva: "Nevezmu."
    Had: "Vezmi si jablko, budeš jako Bůh."
    Eva: "Nevezmu."
    Had se zamyslí a říká si: vždyť je to ženská.
    A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
    Chramst...

    12. února 2012
    Ostatní

    Jde muž kolem domu a uvidí ceduli, na který je napsáno: Prodám dům za 2 300 000 Kč.
    Jde dovnitř a chce ho koupit.
    "Ale tenhle není na prodej."
    "Tak proč je tam ta cedule?"
    "To šnek prodává svoji ulitu!"

    8. února 2012
    Ostatní

    Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
    Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec."
    "No a to je jak?"
    "No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!"

    6. února 2012
    Ostatní

    Dva kluci rozbili okno.
    Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
    "Nikde."
    "A ty?" ptá se druhého.
    "Já o poschodí výš."

    26. ledna 2012
    Ostatní

    "Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
    "Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"

    25. ledna 2012
    Ostatní

    Klaun: "Pane řediteli, už jsem našel své triko, které jsem hledal přes prázdniny!"
    Ředitel: "Ano? A kde bylo?"
    "Měl jsem ho pod košilí!"

    24. ledna 2012
    Ostatní

    Honza potká Pepu. "Pepo, kam jdeš s tím kohoutem?"
    Pepa odpoví: "K hodináři, jde o hodinu napřed."

    22. ledna 2012