Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Hádají se dvě kamarádky: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
    "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"

    22. ledna 2012
    Ostatní

    Řek jde do hotelu a říká: "Pane recepční, dejte mi, prosím, klíč od pokoje číslo 1. Slyšel jsem, že je to nejlepší pokoj v hotelu."
    Recepční mu podává klíč a povídá: "No, pane, to bude tím, že tu jiný pokoj nebude."

    22. ledna 2012
    Ostatní

    Jde holohlavý s koktavým.
    Koktavý se ptá: "Mě mě mě by by by zazajíjímamalolo, kkoolliikk ddááš zzaaa hooollliččeee."
    Holohlavej na to: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon."

    21. ledna 2012
    Ostatní

    Ve středověku sedí rybář ve své loďce a chytá ryby.
    Poblíž jeho služka pere prádlo, když v tom na ní spadne kámen a zabije ji.
    Rybář si povzdechne a říká: "To je tento týden už třetí vodní kámen, co mi rozbil pračku."

    honzíkSt, 19. ledna 2012
    Ostatní

    Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
    Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
    Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

    18. ledna 2012
    Ostatní

    O půlnoci zazvoní u pana Nováka soused a ptá se: "Máte česnek?"
    "Nemám," odpoví rozespale pan Novák a jde si zase lehnout.
    Za půl hodiny zvoní soused znovu.
    "Co zase chcete?" ptá se naštvaně pan Novák.
    "No, nesu vám ten česnek!"

    16. ledna 2012
    Ostatní

    Ptá se turista farmáře: "Stihnu ten vlak v 15:00, když půjdu přes vaší pastvinu?"
    "Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!"

    aniusia, 12. ledna 2012
    Ostatní

    Jde pán do muzea a sedne si na židli, na které je napsáno židle Michaela Jacksona.
    Přiběhne ochranka a říká: "Pane, to je židle Michaela Jacksona!"
    Pán povídá: "Jistě, já vím, až pán dorazí, hned mu tu židli vrátím."

    11. ledna 2012
    Ostatní

    Plazí se muž po poušti a má strašlivou žízeň.
    Najednou najde láhev, tak ji nervozně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!

    10. ledna 2012
    Ostatní

    "Pán sused, môžem si požičať vašu kosačku?"
    "Áno, ale nevychádzajte s ňou z mojej záhrady."

    6. ledna 2012
    Ostatní

    Jde tlustá paní po ulici a říká si: "Kdybych tak byla jahoda!"
    A kolemjdoucí prohodí: "To by bylo džemu!"

    5. ledna 2012
    Ostatní

    Popelka dostane 3 oříšky.
    Otevře první a nic.
    Otevře druhý a zase nic.
    Otevře třetí, z něj vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?!"

    2. ledna 2012
    Ostatní

    Ahoj, jmenuji se Pepa, je mi 55 let. Narodil jsem se 5. 5. 1955. Bydlím v 5. poschodí v bytě číslo 5.
    A tak jsem si řekl, že v tom bude nějaká symbolika. Nastoupil jsem tedy na městský autobus s číslem 5. Šel jsem na 5. dostihy v tomto roce a vsadil si na koně s číslem 5.
    A co, vyhrál jste?
    Ne, skončil pátý...

    28. prosince 2011
    Ostatní

    Když jsem byla malá, nesnášela jsem účast na svatbách.
    Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!"
    Přestaly s tím, až když jsem začala na pohřbech to samé dělat jim.

    26. prosince 2011
    Ostatní

    "Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?"
    "Zatím nevíme."
    "Jak to?"
    "My jsme ji ještě nenašli."

    amandamesa, 25. prosince 2011
    Ostatní

    Miliardář je na rybách a chytí zlatou rybku. Než však rybka stihne cokoliv říct, hodí ji zpátky do vody, posbírá věci a odchází.
    Zlatá rybka jen vykoukne z vody a povídá: "No počkej, a co tři přání?"
    Miliardář se zastaví a smutně pronese: "No tak jo. Tak co chceš?"

    23. prosince 2011
    Ostatní

    Sedí opilec na lavičce. V ruce drží krabičku s lentilkama.
    Jedna mu upadne a on na ni: "Pojď sem, dělej."
    Lentilka se ani nehne. Vysype proto celou krabičku a zařve: "Přiveďte mi ji!"

    23. prosince 2011
    Ostatní

    Říká cigán svému sousedovi: "Hádej,co dostanu na Vánoce?"
    "Co?" říká soused.
    "Tvoje kolo."

    22. prosince 2011
    Ostatní

    Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt na Floridě?!"
    "Jeden pán mi dal milion do kapsy."
    "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?"
    "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

    22. prosince 2011
    Ostatní

    Mezi svátečními lovci: "Karle, žiješ?"
    "Ano."
    "Pepo, žiješ?"
    "Jo."
    "Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"

    21. prosince 2011
    Ostatní

    Smaží se dvě vajíčka na pánvičce.
    Jedno říká: "Fuj, to je ale horko!"
    Druhé: "Pomoooc, mluvící vajíčko!"

    21. prosince 2011
    Ostatní

    Upírek se ptá maminky: "Můžu si pozvat na návštěvu kamaráda?"
    "Ano, ale nezapomeň ho potom dát do ledničky."

    19. prosince 2011
    Ostatní

    Jde bezdomovec s kamarádem po chodníku a bezdomovec říká: "Ach jo, nemám kde spát, natíraj mi ložnici."
    Kamarád říká: "Ty nějakou máš?"
    Bezdomovec: "Ále, v parku natíraj lavičky."

    18. prosince 2011
    Ostatní

    Sedí si pět vajíček v krabičce a první říká: "To páté vejce je tak škaredé!"
    "Máš pravdu," přidá se druhé.
    "A jak je chlupaté," povídá třetí.
    Čtvrté už to nevydrží a dodá: "Kluci, neblbněte. Vždyť je to kiwi."

    prisonka, 18. prosince 2011
    Ostatní

    Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou zničeho nic - ticho. Že by mír?
    Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
    Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!"

    17. prosince 2011