Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
    "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
    Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
    "Staň se," luskne dědeček prstem a zmizí.
    Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím.
    Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!"
    "No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

    17. prosince 2011
    Ostatní

    Dva bezdomovci neměli kde bydlet a tak se nastěhovali do dvou starých vagónů. Asi po týdnu se znovu potkají a povídají si.
    "Tak co, jak se máš?"
    "Celkem dobře," řekl druhý, "ale štve mě, že tam mám cedulku zákaz kouření, takže musím kouřit venku."
    "Tak to se máš fakt dobře," řekl první, "já mám na záchodě cedulku POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY a než ten vagon roztlačím, tak to většinou už na záchod nestihnu."

    12. prosince 2011
    Ostatní

    V noci si povídají dvě lampy.
    První říká té druhé: "Lampo, já nevidím."
    Druhá řekne: "Tak si rozsviť."

    10. prosince 2011
    Ostatní

    Baví se dvě 10leté kamarádky.
    První povídá: "Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom."
    Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"

    7. prosince 2011
    Ostatní

    Říká jeden kovboj druhému: "U Zeleného dubu si dám vždycky do nosu."
    "To tam mají tak dobré kuchaře?"
    "Ne, ale létací dveře."

    svarnkat, 7. prosince 2011
    Ostatní

    Pán jde po ulici a má kolem pasu provaz.
    Kolemjdoucí se ptá: "Pane, proč máte provaz kolem pasu?"
    Pán: "Víte, já jsem se chtěl oběsit."
    Kolemjdoucí: "Ale nemá se dávat na krk?"
    Pán: "Já vím, ale to by bolelo."

    6. prosince 2011
    Ostatní

    Říká vězeň vězňovi: "Přeji ti šťastný nový rok!"
    Druhý na to: "Proč? Vždyť je květen!"
    "No to já vím, ale slyšel jsem, že ti rok přidali!"

    2. prosince 2011
    Ostatní

    Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici.
    "Copak hochu?"
    "Pane, máte rád lízátka?"
    "I kdepak."
    "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuju si zavázat tkaničku."

    1. prosince 2011
    Ostatní

    Přijde šerif do baru a vidí na zemi mrtvého muže.
    Ptá se barmana: "Hráč?"
    Barman: "Jo."
    Šerif: "Falešný?"
    Barman: "Jo."
    Šerif: "Poker?"
    Barman: "Ne. Housle."

    29. listopadu 2011
    Ostatní

    "Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové.
    "Obávám se, že důchodce."

    __auto__, 26. listopadu 2011
    Ostatní

    Slepec sedí u stolu se struhadlem a soustředěně po něm jezdí prsty.
    Po chvíli si řekne: "Tak takovou kravinu jsem v životě nečetl..."

    26. listopadu 2011
    Ostatní

    "Kde jsi sehnal tak pěkné boty?"
    Kamarád odpoví: "No, zašel jsem před noru, zavolal hů, hů, vyběhla liška, já ji praštil a vyrobil si z ní boty."
    Potkají se za týden. První se zase ptá: "Kde jsi sehnal tak pěkný kabát?"
    Druhý odpoví: "No, zašel jsem si před noru, zařval hů, hů, vylezl medvěd, praštil jsem ho a vyrobil si z něj kabát. Měl bys to taky zkusit."
    Setkají se za měsíc. První přijde celý obvázaný obvazy a druhý říká: "Tys to nějak poplet, ne?"
    První říká: "Zašel jsem si před noru, zavolal hů, hů, z nory se ozve hů, hů...a vyjel vlak..."

    20. listopadu 2011
    Ostatní

    Dohadují se tři filozofové, co je na světě nejrychlejší.
    První říká: "Nejrychlejší je světlo."
    "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší," povídá druhý filozof.
    "Tedy, nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. Tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!"

    dablik923, 19. listopadu 2011
    Ostatní

    Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
    Střelí 1. pračku - ta zemře.
    Střelí 2. pračku - ta také zemře.
    Střelí 3. pračku - nezemře.
    Terorista se ptá: "Jak to, že jsi nezemřela?"
    3. pračka vykřikne: "Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!"

    17. listopadu 2011
    Ostatní

    Malý indián se ptá náčelníka: "Proč máme všichni tak hloupá jména?"
    Náčelník se diví a ptá se: "Cožpak se ti nelíbí jména jako Silný bůvol nebo Bystrý jestřáb?"
    Malý indián přikývne, že líbí.
    "Tak proč si stěžuješ, Smrdutý skunku?"

    14. listopadu 2011
    Ostatní

    Potkají se dvě okurky.
    Jedna povídá: "Mně je špatně."
    Druhá jí na to odpoví: "Hmm...jsi nějaká zelená!"

    11. listopadu 2011
    Ostatní

    Žebrák volá do cirkusu: "Já polykám 2 metry dlouhé meče."
    Ředitel cirkusu odpoví: "Takového už tady máme."
    Žebrák řekne: "Ale já měřím jen 189 cm!"

    10. listopadu 2011
    Ostatní

    Jde Karkulka a potká vlka.
    Ten jí říká: "Kam jdeš krávo?"
    Ona odpoví: "Já nejsem kráva, ale Karkulka."
    Přijde na palouček a říká: "Já jsem ale kráva, nechala jsem si doma košíček."

    9. listopadu 2011
    Ostatní

    Přátelé si vyprávějí příhody o tom, jak jim Bůh pomohl v různých nebezpečích.
    Kohn vypráví, jak jel lodí do Anglie: "Loď byla tehdy plná lidí a v nákladovém prostoru spousta pytlů střelného prachu. Jenže kapitán lodi se dočista zbláznil, vzal zapálenou petrolejovou lampu a hodil ji mezi ty pytle se střelným prachem a okamžitě to chytlo."
    "To je strašné," děsí se přátelé. "To muselo zničit v okamžiku celou loď."
    "Nezničilo!" říká Kohn. "Dobrotivý Bůh totiž vůbec nedopustil, aby se taková historka vůbec stala."

    8. listopadu 2011
    Ostatní

    Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
    Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
    Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
    Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
    Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

    7. listopadu 2011
    Ostatní

    Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?"
    Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

    7. listopadu 2011
    Ostatní

    Homer otevře dveře a uvidí smrt.
    Ta která říká:"Já jsem SMRT."
    Homer reaguje: "Nemáme zájem."

    6. listopadu 2011
    Ostatní

    "Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš, člověče? Tys býval takovej kulaťoučkej, červeňoučkej, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti proboha, Zdeňku, stalo?"
    "Promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk."
    "No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

    denizator, 6. listopadu 2011
    Ostatní

    Dva opilci močí před hospodou.
    Přistihne je policista a křikne na ně: "Okamžitě zastrčit a přestat!"
    Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
    "Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
    "Já jsem ho převezl. Zastrčil jsem ho, ale nepřestal!"

    5. listopadu 2011
    Ostatní

    Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká.
    Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic.
    Trochu víc zakašle. Zase nic.
    Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
    Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

    5. listopadu 2011