Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká.
    Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic.
    Trochu víc zakašle. Zase nic.
    Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
    Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

    5. listopadu 2011
    Ostatní

    Kovboj přijde do salónu a uvidí u stolu sedět pěknou ženu.
    Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Nakonec vezme pistoli a všechny okolo postřílí.
    Pak si k dámě přisedne a povídá: "A co vy tu, slečno, tak sama?"

    5. listopadu 2011
    Ostatní

    "Zbyšku, vrátil jsi sousedovi ty vidle?"
    "Jojo, hodil jsem mu je přes plot."
    "A co říkal?"
    "ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ."
    "Tak to jo."

    4. listopadu 2011
    Ostatní

    Hasič zachraňuje stařenku z hořícího bytu.
    "Zatněte zuby!" křičí, když ji snáší dolů po žebříku.
    "Tak to se musíme vrátit nahoru, zůstaly totiž na stole v obýváku."

    4. listopadu 2011
    Ostatní

    Soudce: "Co přesně bylo v tom dopise, obžalovaný?"
    "Nic neřeknu, to je poštovní tajemství."
    Soudce:"A kolik peněz v tom dopise bylo, obžalovaný?"
    "Nepovím, to je bankovní tajemství."
    Soudce: "Nuže, odsuzuji vás ke dvěma rokům vězení."
    Obžalovaný: "A za co?"
    Soudce: "Státní tajemství."

    30. října 2011
    Ostatní

    Kluk s rozbitým nosem a kolenem se zvedá ze země a naříká: "Kdyby Newton nevymyslel zemskou přitažlivost, tak bych si tolik nenatloukl."

    30. října 2011
    Ostatní

    Kníže poklidně spí, když tu ho probudí velká rána. Volá: "Žán, žán."
    Otevřou se dveře a v nich stojí žán: "Ano pane?"
    "Co to bylo?"
    "Ale nic, to jen kočár zabočil do vedlejší ulice."
    "Aha, aha. Ale co ten rámus?"
    "No, ona tam žádná nebyla."

    29. října 2011
    Ostatní

    Dívka v kostele sděluje své hříchy faráři. Když se vyzpovídá, tak se jí farář ptá: "Děvče máš ještě nějaký hřích?"
    Dívka odpoví: "Když se ráno vzbudím, dívám se do zrcadla a říkám si, jak jsem krásná."
    Farář na to: "To není hřích, ale oční vada."

    Veru-13, 29. října 2011
    Ostatní

    U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid, Muslim a Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
    "Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
    "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
    V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim: "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
    "Mně kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
    Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
    "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
    Za chvilku zvonek. Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.

    27. října 2011
    Ostatní

    Pořadatel u vchodu zadrží muže: "Dál nemůžete, jste namazanej!"
    "To je v pořádku," vysvětluje muž, "jdu za krajíc chleba."

    24. října 2011
    Ostatní

    Přijde hluchý na koncert a řekne: "Tady něco nehraje..."

    adika96, 24. října 2011
    Ostatní

    "Splnily se ti někdy nějaké sny z dětství?"
    "Hmm...ale víš, že jo?"
    "A jaké?"
    "Když mě otec tahal za vlasy, vždycky jsem si přál, abych byl plešatý."

    24. října 2011
    Ostatní

    Jde starý rybář k moři a nahodí sítě. Za hodinu se vrátí a uvidí v nich zlatou rybku. Ta najednou promluví lidským hlasem: "Prosím, nezabíjej mne! Když mě pustíš, splním ti tři přání."
    Rybář na to však nebere ohled, zlatou rybku si odnese domů, upeče a jak ji tak okusuje, zamumlá si pro sebe:
    "Promiň, rybko, ale já jsem kouzelný dědeček."

    Miaow, 23. října 2011
    Ostatní

    Přijdou dva kamarádi, tlustý a hubený, ke stromu, na kterém je jen jedna větev.
    "Hele, myslíš, že mě ta větev unese?" zeptá se hubený.
    "Nevím, počkej, zkusím to první." Tlustý vyleze na strom, sedne si na větev, ta se zlomí.
    Tlustý kluk se zvedne a říká kamarádovi: "Mě to neuneslo. Zkus to ty..."

    22. října 2011
    Ostatní

    Žena prosí Boha: "Bože, prosím Tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!"
    Rok na to postihla svět záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: !Paní, pojďte dolů!" Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou.
    Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví že ne, tak zase odjedou.
    Třetí den se začne topit a nadává: "Bože, proč jsi mě nezachránil?!"
    Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: "A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?!"

    21. října 2011
    Ostatní

    Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
    Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
    "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."

    20. října 2011
    Ostatní

    Letí Kalousek s Paroubkem letadlem a Paroubek říká: "Já vyhodím z letadla 500 Kč a bude štasných 5 lidí."
    Kalousek: "Já vyhodím z letadla 600 Kč a bude štastných 6 lidí."
    Pilot se k nim otočí a říká: "Já vyhodím z letadla vás dva a budou šťastný všichni!"

    16. října 2011
    Ostatní

    Letí dva balony pouští: "Pozor, kaktusssssss...," říká první.
    "Kde ho vidiíššššššššš...?" ptá se druhý.

    15. října 2011
    Ostatní

    Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
    Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

    PavlinaZ, 15. října 2011
    Ostatní

    Přijde neslyšící na koncert a řekne: "Tady něco nehraje..."

    15. října 2011
    Ostatní

    Jaký je rozdíl mezi ministerstvem financí a lesem Řáholcem?
    Žádný. V obou jsou loupežníci.

    14. října 2011
    Ostatní

    Jde takhle chlap a vidí, jak se dítě snaží dosáhnout na zvonek, ale nejde mu to.
    Tak k němu přijde a zazvoní.
    A kluk řekne: "Díky šéfe, a teď zdrháme!"

    14. října 2011
    Ostatní

    Potkají se dva bacilové a jeden druhého se ptá: "Tak co bacile, jak se máš?"
    A druhý odpovídá: "Ále, jsem nějaký nastydlý, asi jsem chytil penicilin!"

    13. října 2011
    Ostatní

    Jdou dvě sušenky po cestě a jednu z nich přejede auto.
    A ta druhá zařve: "NEDROB!"

    11. října 2011
    Ostatní

    Jdou dva lidi po poušti. Jeden nese vanu, druhý dveře od auta.
    První se ptá: "Proč neseš tu vanu?"
    "Až bude pršet, vykoupu se. Ale proč máš ty tady dveře od auta?"
    "Až mi bude vedro, otevřu si okénko."

    11. října 2011