Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
    „Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

    Po jídle dál spekuluje:
    „Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

    Po chvilce:
    „Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

    Vykoupe se a v tom mu to dojde:
    „Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

    Michael1994, 26. května 2017
    Ostatní

    Co hledáš?!
    Mobil.
    Ty jsi to ztratil?!
    Ne, hrajeme na schovávanou.

    27. dubna 2017
    Ostatní

    Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
    "Vyhrál jsem čtrnáct milionů."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
    "Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
    Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
    "A co pro tebe znamená miliarda let?"
    "To je pro mě jedna malá chvilička."
    "Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
    "Počkej chviličku..."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní

    Policajt se ptá pana Hamáčka: "Že se k vám vloupal zloděj, ještě neznamená, že to musel být váš soused. Máte nějaké důkazy?" "Jistě. Ukradl mi pouze trumpetu a buben."

    fyrefli, 5. dubna 2017
    Ostatní

    Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
    Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.

    Bápa, 29. března 2017
    Ostatní

    V potápěčském kurzu sedí instruktor se svým žákem před prvním ponorem na boku lodi a ptá se: Ještě nějaká otázka? No zajímalo by mě proč musíme skákat pozadu? To je jednoduché když skočíš dopředu spadneš do lodi.

    29. března 2017
    Ostatní

    Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."

    JirkaBobik, 28. února 2017
    Ostatní

    Volá pán do hotelu:
    Prosím vás, máte volný pokoj?
    Ano, odpoví recepční, máme dva volné pokoje, jeden za 300,- a druhý za 500,- Kč.
    A můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?
    No dvě stovky, ne?

    atinka, 28. února 2017
    Ostatní

    Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
    Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
    Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
    Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
    "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
    "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
    "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
    "Protože je nepoužívaný!"

    28. února 2017
    Ostatní

    Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
    Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!

    20. února 2017
    Ostatní

    Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.

    Tobias7, 20. února 2017
    Ostatní

    Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
    Proč?
    Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!

    Cat29, 31. ledna 2017
    Ostatní

    Co ti řekl soused za to rozbité okno?
    Mám říci i škaredá slova?
    No to jistě ne.
    Tak vlastně neřekl nic.

    31. ledna 2017
    Ostatní

    Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

    Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

    Kappa007, 31. ledna 2017
    Ostatní

    Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
    Pane řidiči, dáte si oříšky?
    Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
    Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
    Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
    Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
    No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...

    atinka, 25. ledna 2017
    Ostatní

    Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
    6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
    6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
    6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
    6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
    6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
    6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
    7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
    7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
    7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
    7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
    7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
    7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
    7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
    7.40 Všichni odcházejí.
    7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
    7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
    8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.

    12. ledna 2017
    Ostatní

    Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
    Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
    Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
    Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
    Ticho v taxíku bylo ohlušující...

    a_u, 9. ledna 2017
    Ostatní

    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty

    Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
    Ted se snažíš najít to Ti...
    Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...

    3. ledna 2017
    Ostatní

    Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!

    Cat29, 3. ledna 2017
    Ostatní

    Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
    ˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
    ˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

    29. prosince 2016
    Ostatní

    Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"

    missisippi, 29. prosince 2016
    Ostatní

    Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ... Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten chlap, co si naskočil, když jsme tlačili?"

    a_u, 29. prosince 2016