Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
    "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
    "Tak s tatínkem."
    "Taky má moc práce."
    "A je u vás doma ještě někdo?"
    "Jo, policajt."
    "A mohl bych mluvit s ním?"
    Další zašeptání: "Ten má taky práci."
    "A není tam ještě někdo?"
    Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
    "A může teda mluvit s někým z hasičů?"
    "Oni mají taky práci."
    "A co tam všichni dělají?"
    "Hledají mě."

    28. prosince 2016
    Ostatní

    Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
    "Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    První: "Kam jdeš?"
    Druhý: "Ale nikam."
    První: "Tak běž tudy, to je blíž."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    "Revize jízdenek!" Pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval doklady, až přišel k panu Draslíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!"." Vy jste nějakej divnej,"zlobil se pan Draslík," deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."

    Barča12super12, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Sejdou se paní a kamarádka.

    Paní říká: včera jsem se zeptala mého kouzelného zrcadla, kdo je krásnější než já.

    Kamarádka se zeptala: a co ti odpovědělo?

    Paní: ještě to vyjmenovává.

    MakynkaMaky03, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Návod k použití šampónu:
    "Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Tři kamínky si hrály na štěrk.

    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Tati! V našem obýváku se zloděj dívá na TV.
    Jo? A na co se dívá?

    Lacko5, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Přijde upír do potravin a povídá: "Jeden chleba."Prodavač odvětí: "Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?" "Ne, chci chleba," odvětí upír. "Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet."

    Terka488, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Umíte plavat?
    Ano.
    A kde jste se to naučil?
    Ve vodě.

    1182004, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Víte jak se řekne člověku, který je v pondělí šťastný?

    No přece nezaměstnaný.

    27. prosince 2016
    Ostatní

    Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
    "Co jsem to chtěl ?? Už vím najíst se."
    Po jídle dál spekuluje:
    "Ne to nebylo ono-asi se napít."
    Po chvilce:
    "Ale ne, chtěl jsem se umýt!"
    Vykoupe se a v tom mu to dojde:
    "Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!"

    27. prosince 2016
    Ostatní

    U večeře se chlubí Pavlík tatínkovi: „Tati, zbavil jsem babičku zlozvyku, už si nekouše nehty!“ „To jsi hodný kluk, a jak se ti to povedlo?“ „Zakopal jsem jí zuby na zahradě!“

    1. prosince 2016
    Ostatní

    Baví se dva studenti na ubytovně.
    Hele, co kdybychom si pořídili prase?
    Blázníš, a co ten smrad a špína?
    Ále, však ono si zvykne....

    sprite01, 1. prosince 2016
    Ostatní

    Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi nějakej mejdan, jdu se tam podívat.

    1. prosince 2016
    Ostatní

    "Dědo, prý budou před tím koncem světa tak velké erupce na slunci, že nepojedou ani tramvaje. Jak se dostaneme k doktorovi ?"
    "Metrem přece. Tam sluníčko nesvítí."

    1. prosince 2016
    Ostatní

    Popelka rozlouskne oříšek - a nic. Rozlouskne druhý - zase nic. Rozlouskne třetí, vyleze z něj tlustý červ a povídá: "Trapas, co?"

    MikiRoth, 30. listopadu 2016
    Ostatní

    Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejkrásnější?
    Ptá se zlá královna.
    Uhni, nevidím.

    8. listopadu 2016
    Ostatní

    Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z
    nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct.
    -Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát
    a na celý vagón zaječel: "Tatí, proč je ta paní taková zmalovaná?"
    Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple? "
    Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...
    Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem
    a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky. -Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a
    Viki se hned začala culit.
    To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit,
    naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
    "Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
    -Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když
    už na to dcera upozornila... Slečna zrudla.
    -Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky.
    Kéž by to skončilo jen tímhle...
    -Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla: "Nastydne a bude vám kejchat!"
    Manželka na mne vrhla vražedný pohled.
    Jako kdybych za to mohl! "To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně.
    To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super! To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
    -Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála.
    My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se,jako bychom k nikomu nepatřili.
    -Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem
    hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:
    "Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
    -Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled. OK, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas
    tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
    -Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla: "Budete KADIT sněhuláky!"
    Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
    -Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla: "BUTTCOIN!"
    V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl
    mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
    -Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:
    "K nemoci nás přivádí - odhalené pozadí."
    Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyly dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje.

    -Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A  opravdu zakřičela: "Ve tmě svítí - holou řití!"
    -Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit.
    Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

    Natáka, 12. října 2016
    Ostatní

    My holky:
    Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím, než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst, aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří, na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměly. Nesnášíme, když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šly koupit. Otáčíme polštáře, aby jsme mohly ležet na té studené straně. Budíka si nařizujeme na dřív, aby jsme mohly déle ležet. Večer, když jdeme do postele, počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.

    5. října 2016
    Ostatní

    Přijde kapitán Titanicu k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?"
    Námořníci: "Tu dobrou."
    Kapitán: "Dostaneme 11 Oscarů!"

    Linda-Le, 29. září 2016
    Ostatní

    Přijde upír do krevní banky a zastaví ho sestřička a říká: "Jdete darovat?" a upír na to:
    „Ne, ne, já přišel jen na degustaci.“

    Terka488, 15. září 2016
    Ostatní

    Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
    „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
    Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
    „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
    „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

    8. září 2016