Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Milá Hanko
    Děkuji ti za ten pilník, který si mi zapekla do bábovky
    Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A

    S pozdravem tvůj Standa

    8. září 2016
    Ostatní

    Přijede venkovan do Havany autobusem na nástupiště číslo sedm a tu si všimne, že jeho sedadlo mělo také sedmičku.
    Jde do hotelu a tam dostane pokoj číslo sedm.
    Okamžitě telefonem zavolá přítele, řekne mu, co se mu stalo, a zeptá se ho, kdy budou dostihy.
    „Dneska odpoledne." „Tak jdi a vsaď všechny peníze na koně číslo sedm!"
    Přítel poslechne a večer se oba přátelé sejdou v baru.
    „Tak co, vyšlo to?" ptá se venkovan.
    „Přesně. Ten kůň byl sedmej."

    kikinkaLízinka, 30. srpna 2016
    Ostatní

    Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
    Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.

    ryze, 26. srpna 2016
    Ostatní

    Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
    - "Polomatné?"
    - "Ano."
    - "9 x 13?"
    - "117. Proč se ptáte?"

    aniusia, 26. srpna 2016
    Ostatní

    Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
    Naplníte mu nádrž benzínem.
    A jak jí ztrojnásobíte?
    Koupíte mu víčko.

    8. srpna 2016
    Ostatní

    Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.

    Rokio, 1. srpna 2016
    Ostatní

    Policista: "Kde býváš?"
    Chlapec: "S rodiči."
    Policista: "A kde býváte všichni?
    Chlapec: "Společně."
    Policista: "Kde máte dům?"
    Chlapec: "Vedle sousedů."
    Policista: "A kde má soused dům?"
    Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
    Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
    Chlapec: "Vedle našeho domu."

    Linda-Le, 17. července 2016
    Ostatní

    Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: „Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!“

    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní

    Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: „To není možné!“
    Po chvíli zase: „To není možné!“
    Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
    Muž povídá:
    „Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!“

    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní

    Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."

    5. července 2016
    Ostatní

    Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“

    5. července 2016
    Ostatní

    Policista chce zastavit auto, ale řidič nezastaví.
    Policista se zařadí vedle něj a z okénka křičí:
    "Pane proč nezastavíte?"
    "Protože mi nefungují brzdy!"

    5. července 2016
    Ostatní

    Baví se dva kamarádi:
    Jeden obdivuje boty druhého.
    "Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?"
    "To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty."
    Asi za měsíc se potkají znovu.
    Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?"
    "Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."

    Ratlikbara, 29. května 2016
    Ostatní

    Co je to Stalking? Romantická procházka ve dvou o které ví jenom jeden.

    Dont_worry_be_punk_xP, 29. května 2016
    Ostatní

    „Mě už z toho učení praskne hlava,“ stěžuje si Filip.
    „Tak to abych si připravila smetáček a lopatku,“ poznamená jeho starší sestra.
    „A na co?“ diví se kluk.
    „Až se ti z ní začnou sypat piliny!“

    MikiRoth, 29. května 2016
    Ostatní

    Kluk se houpe na houpačce. Přežene to, a vylítne z houpačky přímo na skleník.
    „Tak tohle je jeho specialita,“ komentuje to jeho přítomný kamarád, „skleníkový efekt!“

    MikiRoth, 22. května 2016
    Ostatní

    Alenka se ptá Hanky: Chceš slyšet vtip?
    Hanka: Ano
    Alenka: Dobře nejdříve krátký a a potom dlouhý...
    Krátký...Vtip
    Dlouhý...Vtiiiiiiip

    22. května 2016
    Ostatní

    Baví se dva chemici:
    „Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!“
    „Jaké?“
    „Dichlordifenyltrichlorethan!“

    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní

    Nadřízený se ptá vojáka:
    "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
    "Z oceli."
    "Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
    "Také z oceli."
    "Špatně!"
    "Jak to?"
    "Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"

    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní

    Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

    "Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

    Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

     

    Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
    "Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
    Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
    "Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
    Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

    marymery, 4. května 2016
    Ostatní

    Pán má velblouda, jdou pouští a velbloud už nemůže. Naštěstí pán spatří ceduli: Nemůže váš velbloud? Přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda na rampu." Pak vzal kladivo a trefil velblouda do rozkroku. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl: "A co mám teď dělat, když mi velbloud utekl?" "Postavte se na rampu..."

    4. května 2016
    Ostatní

    O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:„Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý“.Druhý říká:„Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý“.Třetí říká:„Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý“.

    1. května 2016
    Ostatní

    Mami, mě se nechce do Ameriky.
    Buď zticha a plavej.

    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Ostatní

    K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
    "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

    makyna00, 17. dubna 2016
    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."

    19. března 2016