Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."

    19. března 2016
    Ostatní

    Povídájí si dva počítače a jeden řekne druhému: 1101110000001 A druhý na to: haha ha

    krutolep, 1. března 2016
    Ostatní

    V letadle: vidíte, napravo je pevnina. Nalevo jsou krásné bílé obláčky. Ale počkat, to nejsou bílé obláčky, to jsou padáky našeho personálu. A tímto se s Vámi Vaše posádka loučí, přeji příjemný let!

    12. února 2016
    Ostatní

    Ahoj, jak se máš?
    Nemůžu ti to říct, máma mi zakázala mluvit sprostě.

    5205eri, 12. února 2016
    Ostatní

    Paní, nebojíte se, že vám ty děti utečou z pískoviště?

    Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál.

    31. ledna 2016
    Ostatní

    Je tchýně a rozhodne se vyzkoušet své dva nové zetě.Tak jde k prvnímu a spadne u něho do bazénu, zeť okamžitě zareaguje a hned jí vytáhne. Ráno stojí před jeho vraty úplně nová Octavia a na ní nápis "Díky,Tchýně".Pak jde k druhému zeti, ale ten nemá bazén, tak spadne do řeky vedle domu. Zeť se dívá jak odplouvá a topí se. V noci si říká, že je hlupák, že mohl mít novou Octavii. Ráno před jeho vraty stojí úplně nový Rols Royce a na něm napsáno "Díky,Tchán"

    10. ledna 2016
    Ostatní

    Ptá se pan Rybožer u přehrady svého kolegy, taky rybáře: "Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?" "Nepovídejte, a od kdy?" nevěří svým uším rybář  "Od 25. prosince!"

    10. ledna 2016
    Ostatní

    V domečku žijí Nikdo a Nic.
    Nic jde pro vodu.
    Nikdo jde štípat dříví.
    Kdo zůstal v domečku????? 

    ANIČKA1515, 2. ledna 2016
    Ostatní

    Dal bych si jednu rakvičku říká pán v cukrárně. Vedle něho sedí hrobník a odpovídá : Na vybírání rakve máte ještě brzo.

    emaemail, 2. ledna 2016
    Ostatní

    Říká muž: "Pane doktore, potřebuji brýle!"
    "No to vidím, tohle je stánek s hranolkama!!!"

    2. ledna 2016
    Ostatní

    Leze brouček po lese,
    nese kousek dřívka.
    Šlápl na něj turista,
    vylezly mu střívka.

    2. ledna 2016
    Ostatní

    Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování.""Děkuji pane."

    27. prosince 2015
    Ostatní

    Pán jde do lesa a říká kukačce:"Kukačko zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let života."Kukačka: ku...
    Pán: "Proč tak má..."

    6. prosince 2015
    Ostatní

    Říká Mimoň Mimoňovi : "Když máš hlad nejsi to ty, nepřestávej, jdi do banánu."

    6. prosince 2015
    Ostatní

    Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''

    Jedno-jméno, 2. prosince 2015
    Ostatní

    Tři se domlouvají, kam pojedou na dovolenou-
    Tom: Pojedeme do Španělska.
    Joey: Dobrý nápad budu tam sir de Joey.
    Tom: Já tam budu sir de Tom.
    Bill: A já do žádného Španělska nepojedu!!!!

    23. listopadu 2015
    Ostatní

    V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"

    18. listopadu 2015
    Ostatní

    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
    Milionář: "Za to může moje žena."
    Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
    Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"

    PejsekNelinka, 18. listopadu 2015
    Ostatní

    O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků.
    "Kdo je?"
    "Soused."
    "A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?"
    "Máte česnek?"
    "Nemáme!"
    Za hodinu zvoní zvonek zase.
    "Kdo je?"
    "Soused."
    "A co zas chcete?"
    "No nesu vám ten česnek."

    PejsekNelinka, 15. listopadu 2015
    Ostatní

    „Doktore, asi musím mít brýle“. „To ano, jste v cukrárně!“.

    Tobias7, 5. listopadu 2015
    Ostatní

    Víte jak se liší černoch od pizzy?

    Pizza dokáže nasytit rodinu.

    5. listopadu 2015
    Ostatní

    Milý spánku, promiň, že jsem se k tobě ve školce tak špatně choval.
    Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!

    a_u, 21. října 2015
    Ostatní

    Přijede jakási žena do země, kde má řečnit, ale neumí místním jazykem. Tam je zvykem že alespoň dámy a pánové řekne místním jazykem. Tím jazykem ale neumí ani Dámy a pánové. A řekne si: " půjdu se podívat na záchod tam to bude. " Je tam něco napsané, a na začátku proslovu to řekne. Po proslovu k ní přijde jeden pán a říká: "Bylo to krásné, jenom nevím, proč jste na začátku říkala záchody a sprchy."

    Ada30, 10. října 2015
    Ostatní

    Soudní proces za polárním kruhem.
    Soudce:" Obžaovaný, co jste dělal v noci ze 7.10. na 12.3.? "

    Dr_Necova, 8. října 2015
    Ostatní

    Lupič se vkrade do bytu, přehrabuje se skříněmi, hledá cennosti. Najednou slyší tichý hlas: "Ježíš tě sleduje." Rozhlédne se, nikoho nevidí. Tak s mrazivým pocitem pokračuje. "Ježíš tě sleduje," ozve se znovu. Tentokrát si všimne papouška, sedícího na bidýlku nad ním. "To říkáš ty?" zeptá se.
    "Ano. Mé jméno je Mojžíš."
    "Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
    "Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."

    Kozesinka, 27. září 2015