Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
    Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5. Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
    Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
    … Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
    Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…
    U stánků, na levnou krásu…

    13. září 2015
    Ostatní

    Ahoj, mami!
    Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
    Tvůj Vilík

    a_u, 30. srpna 2015
    Ostatní

    "Copak, pane Novák, že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
    "No to víte, moc práce a na zábavu čas nezbývá."

    Strawberry123, 30. srpna 2015
    Ostatní

    Sopka která je slušně vychovaná se otočí k sopce a řekne: „Nevadí vám že kouřím" ??

    Jedno-jméno, 30. srpna 2015
    Ostatní

    Britský generál ve výslužbě miluje uniformy. Každý den ráno se objeví v jiné uniformě. Když jednou přijde v hornické, manželka mu povídá: "Nepřeháníš, drahý? "Proč bych přeháněl?" diví se generál. "Vždyť nám dnes mají přivést uhlí!"

    25. srpna 2015
    Ostatní

    U soudu:
    Soudce: "Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?"
    Pan Novák: "Ano, to je pravda."
    Soudce: "V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost."
    Pan Novák: "Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec..."

    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Ostatní

    Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
    druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !

    šibinka, 17. srpna 2015
    Ostatní

    Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
    "Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
    Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
    "Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"

    Strawberry123, 15. srpna 2015
    Ostatní

    Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“

    PejsekNelinka, 11. srpna 2015
    Ostatní

    Malý slovníček:
    Japonsky: prodavačka - šidilidi
    tornádo - samajamadomyfuč
    záchod- jamanatoto
    rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
    italsky:policista-ignoranto cretino
    vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
    výživné- alimenti za complineti

    Polsky: vodovod- czuratko zabudowane

    1. srpna 2015
    Ostatní

    Pán přijde do zverimexu a říká:"chtěl bych šváby, štěnice, pár pavouků a jednoho potkana."
    Prodavač se zeptá:"a proč chcete tyhle zvířata, budete krmit hada?" A pán na to: "ne, nebudu krmit hada, budu se stěhovat a paní bytná chce, abych byt ve kterém jsem bydlel, uvedl do původního stavu."

    1. srpna 2015
    Ostatní

    Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
    "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
    Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, chudáčku."

    a_u, 1. srpna 2015
    Ostatní

    Synek se ptá maminky: "Proč je nevěsta celá v bílém?"
    "No, to ukazuje, že je nevěsta čistá."
    "A proč je teda ženich celý v černém?"

    25. července 2015
    Ostatní

    Starší paní si kupuje papouška a říká:
    - Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
    Papoušek:
    - A co ty čarodějnice umíš lítat?

    25. července 2015
    Ostatní

    Jednou šašek prohlásí před králem:„Omluva může být horší než urážka! “Král na to:„ Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!!! “
    Večer se král dívá na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá ho po zadku. "Co si to dovoluješ?!", vykřikne král. "Promiň králi, myslel jsem, že jsi královna!!!"

    Sheera, 14. července 2015
    Ostatní

    Přijde Pražák do vagónu, kde sedí Moravák. A Pražák říká: " Posuň se až k voknu." Moravan nic. Tak znovu: "Posuň se až k voknu." Moravák:"Tak už konečně kvokněte!"

    konemy, 14. července 2015
    Ostatní

    Můžeš mi říct kolik je tvé přítelkyni?
    45. 
    Cože? Ty blázne, to by mohla být tvoje máma.
    Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.

    29. června 2015
    Ostatní

    Ptají se tři kluci starého muže: "Dědo, jak to děláte, že vypadáte tak mladě?"
    "To víte, užíval jsem života, kouřil jsem, pil jsem..."
    "A dědo, kolik vám je vlastně let."
    "Bude mi třicet, hoši."

    DarknessCz, 26. června 2015
    Ostatní

    Mytí auta
    Soused: Myjete auto?
    Já: Ne. Zalévám ho, aby z toho vyrostl autobus.

    21. června 2015
    Ostatní

    Jeden chlap říká tomu druhému: Mě se líbila moje minulá práce.
    A ten druhý se ho ptá: A co jsi dělal?
    A ten první odpoví: NIC!!

    21. června 2015
    Ostatní

    ?ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý, ne?“ ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

    anytka123, 21. června 2015
    Ostatní

    Baví se dva kanibalové a jeden říká:" Hele, já už mojí manželku fakt nemůžu."A druhý mu řekne: "Tak dojez ty hranolky."

    21. června 2015
    Ostatní

    Jde tlustá paní po ulici a zpívá si:„Kdybych byla jahodou,kdyby...“ A paní vedle ní řekne:„To by bylo ale džemu..“

    21. června 2015
    Ostatní

    Naše doba:

    Když jsem husy pásala, zimou jsem se třásala. Teď už husy nepasu, kynu si u noťasu.

    21. června 2015
    Ostatní

    Turista se ptá lidojeda: To je vaše rodinné album?NE, to je moje kuchařka.

    SVETLO, 18. května 2015