Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Kamarádi v hospodě:" Co děláš za práci?"
    "Zabíjím upíry"
    "Upíři nejsou."
    "Protože jsem je všechny zabil! "

    13. května 2015
    Ostatní

    75% dětí v ČR si umí hrát na tabletu,
    75% dětí v ČÍNĚ ho umí vyrábět.

    10. května 2015
    Ostatní

    Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: "Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane" tvrdí.
    Najednou se ozve hlášení: "Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky" domluví hlas.
    "No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka"!

    Nianaa, 10. května 2015
    Ostatní

    Pán přijde na vietnamský trh a říká:,,Hele,nebolí vás nohy, když tu celý den stojíte?
    Vietnamec ale řekne: Nerozumím. Pán to zkusí znovu a tentokrát řekne: ,,Jestli nemáte křečové žíly?Vietnamec mu odpoví: Nemáme, nemáme ale zítra přivezeme.

    26. dubna 2015
    Ostatní

    Dva muži přišly z hospody a jeden říká:„No, už musím domů ty běž taky.“
    Druhý:„Ale já bydlím v tomhle paneláku.“
    První:„Já taky.“
    První : „Jsem Pepa.“
    Druhý:„Já jsem taky Pepa.“
    První: „Já jsem Pepa Novák.“
    Druhý:„Já jsem taky Pepa Novák.“
    Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme. 
    Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: „No teda, jaký otec takový syn.“

    26. dubna 2015
    Ostatní

    Pán, který se chystá na karneval a nemá masku, píše do prodejny.Dobrý den, potřeboval bych nějaký převlek, má to ale jednu vadu. Jsem plešatý a mám dřevěnou nohu. Za dva dny mu přijde dopis a převlek piráta. V dopise je napsáno. Dobrý den, posíláme Vám tento převlek, velmi se k Vám hodí. Naštvaný pán odepisuje. Tento převlek nechci, ještě by bylo lépe vidět, že jsem postižený. Další den přijde opět dopis a plášť mnicha a v dopise se píše: Dobrá, vezměte si tedy tento plášť, nebude vidět, Vaše noha a pleš zakryjete kapucou. A pán zase naštvaný píše: Toto si vezměte zpět, když budu mít kapuci, lidé si mé pleše všimnou lépe. A tak mu za tři dny přijde balík a dopis. V balíku je čokoládová poleva a drcené oříšky, v dopise se píše: Pane, rozhodli jsme se pro tento převlek: Polijte si hlavu čokoládou, posypte ji oříškama, strčte si dřevěnou nohu do Vašeho pozadí a jděte za nanuk!!!

    26. dubna 2015
    Ostatní

    Každý den se stará paní vozí do města autobusem. Řidič jí vždy ochotně pomůže. Stará paní mu za to dává oříšky. Takhle to trvá několik týdnů. Řidičovy to přijde trochu divné a té paní se zeptá:„Kde prosím vás, berete tolik oříšků?“ A stará paní mu odpoví: "Ale, ty jsou z TOFFIFEE, já na to nemám zuby.

    14. dubna 2015
    Ostatní

    Mami proč má nevěsta bílé šaty ? Ptá se Pepíček maminky.
    Protože je to barva radosti. Odpoví maminka.
    A proč je ženich v černé ???

    6. dubna 2015
    Ostatní

    Hitler stojí před svými vojáky a jeden z nich si pšikne. Hitler nato: „Kdo to byl!“Nikdo se nepřizná, nechá tedy postřílet první řadu vojáků. Tak kdo to byl?! Opět se nikdo nepřizná, nechá tedy postřílet i druhou řadu vojáků, takto to pokračuje do poslední řady. Tak kdo to byl?! Jeden z vojáků ustrašeně zvedne ruku a Hitler nato:„No zdravíčko.“

    2. dubna 2015
    Ostatní

    Pán jede autem, to se mu ale pokazí. Jde do kláštera poprosit o pomoc, mniši mu pomohou. Když už pán odjíždí, zeptá se mnicha, co to tam je vzadu za dveře. Mnich na to:"to ti nemůžu říct, protože nejsi mnich." Takhle se to opakuje 3 roky. Další rok se pán zeptá, co má udělat proto, aby byl mnich. Mnich mu řekne:"Musíš spočítat kolik je na světě stébel trávy, zrnek písku a kostelů." 
    Pán počítá 5 let. Další rok tam přijde a řekne, že už to ví a povídá: "Stébel trávy je 2158674, zrnek písku 35687410 a kostelů 158743." Mnich na to:" Dobře tedy, tady máš klíč. "
    Pán tedy jde, otevře dřevěné dveře, otevře železné dveře, otevře zlaté dveře, otevře bronzové dveře, otevře skleněné dveře a otevře diamantové dveře a za nimi je ...........
    No to ti nemůžu říct protože nejsi mnich... :-)

    2. dubna 2015
    Ostatní

    Dostane se Karel Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. Svatý Petr jen vykulí oči.
    "Ale... vždyť jste právě umřel! Proč se tak smějete?"
    "Já vím, že jsem umřel, vy to víte taky, ale ti blbci dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!"

    2. dubna 2015
    Ostatní

    Bezdomovci na ulici leští kontejner, jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí:„Víte, máme domovní úklid.“

    2. dubna 2015
    Ostatní

    Evička jde domů z první hodiny náboženství.
    Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
    Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“

    Rokio, 19. března 2015
    Ostatní

    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: „Jak jste se stal milionářem?“
    Milionář: „Za to může moje žena.“
    Reportér: „Aha a jak to dokázala?“
    Milionář: „No víte já byl předtím miliardář!“

    19. března 2015
    Ostatní

    Vtrhne zloděj do obchodu s elektronikou a ukradne nejdražší a nejlepší televizi co tam mají. A utíká pryč. A blondýna prodavačka za ním volá:,,Pane zapomněl jste si tu ovládač.

    10. března 2015
    Ostatní

    Pane Dvořáku, proč si myslíte že mimozemšťani jsou hloupí?
    No, učený z nebe nespadl.

    10. března 2015
    Ostatní

    Co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?

    Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.

    22. února 2015
    Ostatní

    Přijde takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uváže psa venku a dává si pivo. Za chvilku přijde druhý chlápek, rozhlédne se, popojde k tomu prvnímu a ptá se:

    „Hele, to je váš pes, ten venku?"

    „Jo, proč?"

    „No, mám pocit, že ho můj pes zabil."

    „Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"

    „No, stájového pinče."

    „To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."

    „No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."

    22. února 2015
    Ostatní

    Říká kamarád příteli: „Včera jsem musel utratit mého psa."

    „Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.

    „No nadšený nebyl…"

    22. února 2015
    Ostatní

    Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
    Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
    Letuška odpoví: 10 000 metrů.
    Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.

    22. února 2015
    Ostatní

    Chlapec sedí u počítače.
    „Johne! Pojď na večeři!“
    Nic.
    „Dělej!! Vystydne ti to!“
    Chlapec se otráveně zvedá. Na chodbě ho odchytí vystrašená matka.
    „Taky jsi to slyšel??“

    14. února 2015
    Ostatní

    Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "sakra já se na to vykašlu!"
    Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
    Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
    Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
    Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
    Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."

    13. února 2015
    Ostatní

    Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
    Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
    „Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“

    Rokio, 11. února 2015
    Ostatní

    Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
    "Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
    "Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
    Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
    " Co to děláš? "ptá se první
    " Přece nepojedeme bez papírů! "

    9. února 2015
    Ostatní

    Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: „Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet.“
    „Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´.“
    Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne „Ratatatabum!“ nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: „Vrr, tank, tank!“

    9. února 2015