Vtipy
o pandemii koronaviru
Přidej si vtipy na web!
Pandemie
Povídají si dvě kamarádky po telefonu:
První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“
Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“
Pandemie
Dříve když někdo přišel do banky s maskou na obličeji, čepicí a rukavicemi, volala se policie. A teď?
Teď se mu řekne: „Dobrý den, pane. S čím Vám můžu pomoci?“
Pandemie
Dvacátý den karantény: „Povídám si s pavoukem. Je to celkem fajn pán. Dělá správce sítě.“
Mikuláš,Pandemie
Paní učitelka říká Pepíčkovi:
„To se nebojíš, že tě odnesou čerti, když takhle zlobíš?“
„Né, do pekla mě nikdo nepustí, nejsem očkovaný.“
Pandemie,Černý humor
Navštivte Českou republiku. Je to krásná země plná pozitivních lidí.
Kameňáky,Pandemie
Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?
Pandemie
Dneska mi volala uklízečka, že má home office. Řekla mi, že si mám vysát, vytřít podlahu, vynést odpadky a že jí mám potom poslat peníze na účet.
Pandemie,Zvířata
Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“
Pandemie
Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.
Pandemie
Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:
Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“
Cestovatel: „Jojo...“
Pandemie
Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
Rok 2019: Joo!
Rok 2020-2021: Jen to ne!
Pandemie,Politika
Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?
Pandemie,Škola
Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?
učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“
Pandemie
Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!
Pandemie,Pohádky
„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“
Policajti,Pandemie
Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“
Vánoce,Pandemie
„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“
Pandemie,Povolání
Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“
Mikuláš,Pandemie
Letos vyhlásilo peklo přísná epidemiologická opatření, nepřijme žádné zlobivé děti. Neprodyšně uzavírá všechny hranice se světem, protože i čerti se bojí přenosu nákazy koronavirem. V prosinci 2019 jim uprchnul jeden zlobivý netopýr do Číny…
Pandemie,Politika
Babiš objednává testy na Covid-19: „Chtěl bych 15 000 testů...“
Na druhé straně telefonu: „A chcete negativní, nebo pozitivní?“
Politika,Pandemie
Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?
Pandemie
„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“
Pandemie
Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“
Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“
Škola,Pandemie
První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.
Restaurace,Pandemie
„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“
předchozí | 12 | další |