Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

Dneska mi volala uklízečka, že má home office. Řekla mi, že si mám vysát, vytřít podlahu, vynést odpadky a že jí mám potom poslat peníze na účet.

Po ročním zápolení s koronavirem našla česká politická scéna jednoznačné odpovědi na otázky: Je možné to dostat znovu? Nebo získá člověk imunitu?

Adam Vojtěch dostal Ministerstvo zdravotnictví znovu, a proto nezíská diplomatickou imunitu z postu velvyslance ve Finsku.

Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“

„Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.

Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:

Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“

Cestovatel: „Jojo...“

Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
Rok 2019: Joo!
Rok 2020-2021: Jen to ne!

Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?

Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?

učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“

Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost?
Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

Letos vyhlásilo peklo přísná epidemiologická opatření, nepřijme žádné zlobivé děti. Neprodyšně uzavírá všechny hranice se světem, protože i čerti se bojí přenosu nákazy. Loni v prosinci jim uprchnul jeden zlobivý netopýr do Číny…

Babiš objednává testy na Covid-19: „Chtěl bych 15 000 testů...“
Na druhé straně telefonu: „A chcete negativní, nebo pozitivní?“

Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?

„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“

Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“

Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“

První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.