Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?

učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“

Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost?
Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“

Žena nastoupí do letadla a ptá se letušky: „Mohla bych se podívat za kapitánem?“ a letuška jí odpoví: „Lituji, slečno... piloti teď pracují z domova.“

Letos vyhlásilo peklo přísná epidemiologická opatření, nepřijme žádné zlobivé děti. Neprodyšně uzavírá všechny hranice se světem, protože i čerti se bojí přenosu nákazy. Loni v prosinci jim uprchnul jeden zlobivý netopýr do Číny…

Babiš objednává testy na Covid-19: „Chtěl bych 15 000 testů...“
Na druhé straně telefonu: „A chcete negativní, nebo pozitivní?“

Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?

„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“

Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“

Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“

První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

Na podzim se mají zase začínat preventivně nosit roušky. Neměli by tedy v zimě mít všichni nohy v sádře? Preventivně, vždyť bude náledí!

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

Baví se dva vědci o koronaviru.
První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

Přijde chlapeček že školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.

Ve škole:
„Paní učitelko, tady je Pepíčkovo prohlášení, že nebyl v Itálii!“
„A proč ho Pepíček nepřinese sám?“
„Prosím, on byl v Číně!“

Chudák Sněhurka má už jen 6 trpaslíků. Kejchal skončil v karanténě.

Dříve se maskovaly prdy kašlem.
Dnes se kašel maskuje prdem.

Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...

Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.