Kvůli celkovému nedostatku potravin během pandemie se pejskaři rozhodli konzumovat své domácí mazlíčky pod heslem „Haf, troubu žhaf!“.

Začaly vznikat pochoutky jako štěkáčky, psíčková, smažený psír, psojová omáčka, kokršpanělský ptáček, psekaná, psushi, vanilkový pudling, hafburger nebo čivavčiči. To vše bylo zapíjeno vychlazenou Coca-Colií.

Paní učitelka: „Pepíčku, proč jsi teď nebyl čtrnáct dní na online výuce?!“
Pepíček: „No, můj počítač chytil virus, tak jsem ho dal radši do karantény…“

Hodnocení žáka za rok 2020/21:

Český jazyk: středné rychlý internet
Matematika: pomalý internet
Tělocvik: nefungující kamera
Fyzika: nefungující mikrofon
Dějepis: časté aktualizace
Angličtina: fungující překladač
Zeměpis: používá Google mapy
Přírodopis: Google obrázky

Povídají si dvě blondýny...
První říká: „Jsem byla na covid testech!“
A ta druhá: „Jo? A byly těžké otázky?“

Astronauti z vesmírné stanice pozorují Zemi během pandemie. Lidi méně cestují, atmosféru zamořuje méně zplodin, je lépe vidět…
„Koukni, tam je Velká čínská zeď.“
„To není Velká čínská zeď, ale fronta na odběrové místo v Praze!“

Koronavirus nevydržel ani dva roky, víte proč? Protože je Made in China…

Včera mi přišel IQ test, na kterém je napsáno „pozitivní“.
Taky mi přišel test na COVID, tam se píše „50“.

Povídají si dvě kamarádky po telefonu:

První: „Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v balíčku rýže z Tesca 2 482 zrníček a v tom z Lidlu 3 058.“

Druhá: „To je jednoduché! Zrníčka z Tesca měří 0,635 cm, zatímco ty z Lidlu 0,482 cm.“

Dříve když někdo přišel do banky s maskou na obličeji, čepicí a rukavicemi, volala se policie. A teď?
Teď se mu řekne: „Dobrý den, pane. S čím Vám můžu pomoci?“

Dvacátý den karantény: „Povídám si s pavoukem. Je to celkem fajn pán. Dělá správce sítě.“

Paní učitelka říká Pepíčkovi:
„To se nebojíš, že tě odnesou čerti, když takhle zlobíš?“
„Né, do pekla mě nikdo nepustí, nejsem očkovaný.“

Navštivte Českou republiku. Je to krásná země plná pozitivních lidí.

Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

Dneska mi volala uklízečka, že má home office. Řekla mi, že si mám vysát, vytřít podlahu, vynést odpadky a že jí mám potom poslat peníze na účet.

Povídají si dvě myši: „Už jsi očkovaná proti tomu covidu?“
„Ne. Ještě neskončily pokusy na lidech.“

Vláda vymyslela nové opatření proti koronaviru. Mění opatření tak rychle, že vir neví, kde má zaútočit.

Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:

Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“

Cestovatel: „Jojo...“

Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
Rok 2019: Joo!
Rok 2020-2021: Jen to ne!

Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry...
Nemohla by i vláda?

Víte, že online hodiny jsou jako vyvolávání duchů?

učitelka: „Honzo, Honzo, jsi mezi námi? Jestli ano, ozvi se!“

Jdou po ulici tři králové a zpívají si: My tři králové jdeme k vám...
Na druhé straně chodníku jde ministr pan Blatný a ptá se jich: Kolik že vás jde?!

„A babičko? Proč máš tak velké uši?“ ptá se Karkulka. „Ale, to mám z té roušky.“

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

„Tatínku, bude mít to zlaté prasátko zahnutý zuby nahoru?“
„Nevím, bude mít roušku.“