Dostaneš tisíc korun.
Tvůj/tvoje přítel/kyně ti napíše, že chce 500 korun.
Tvůj/tvoje kamarád/ka ti napíše, že chce 250 korun.
Kolik ti zbyde?
1000 korun a dvě nepřečtené zprávy

Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

Dál už se raději na nic neptal...

„Proč tu vlastně sedíš?“
„Kvůli závisti.“
„A kdo ti záviděl?“
„Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

Včera mi doktor řekl, že za dva měsíce zemřu. Vypadá to, že mu ten dluh budu muset zaplatit, nebo mě opravdu zabije!

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
„Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
„My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
„O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
„Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
„Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
„Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
Chlápek se usmál:
„Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

Lupič v McDonaldu na obsluhu:
Pokladnu, rychle!
Obsluha se nenechá vyvést z míry: A jako příloha?

Jeden gambler říká druhému:
„V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
Druhý gambler mu na to řekl:
„Ano, dovedu, duben.“

Na armádní přehlídce...
„To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
„Tak proč si nějaký nepořídíš?“
„Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
„Můžeš si vzít půjčku.“
„Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
„Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

„Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli...“
„Co to bylo?“
„Vyhrál jsem čtrnáct milionů.“

Přijde zájemce o práci a ptá se: „Kolik dostanu peněz?“
„Nejprve 17 000 a potom by se to mohlo zvýšit na 34 000.“
„Aha, tak to přijdu později.“

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: „Věděl by někdo z vás, kdo je nejbohatší člověk na světě?“
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, Dana!“
„A proč zrovna Dana?“
„Protože všichni musí platit Daně!“

Reportér se ptá milionáře: „Jak jste se stal milionářem?“
Milionář: „Za to může moje žena.“
Reportér: „Aha, a jak to dokázala?“
Milionář: „No, víte, já byl předtím miliardář!“

Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů: „Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají...“
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun. „Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!“

V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mám použít, abych zapůsobil co nejvíce na ženy. Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.