Je Pepíček ve škole a paní učitelka ho vyvolá "Pepíčku jak se válčilo v první světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku kdo umřel v druhé světové válce?" "Nevím." "A Pepíčku jak je velký vesmír?" "Nevím." Paní učitelka dá Pepíčkovi pětku. Pepíček přijde domů a ptá se tatínka "Tatínku jak se válčilo v první světové válce?" "Padali bomby střílelo se." "A tatínku kdo umřel v druhé světové válce?" "Ooo ten Hitler" "A tatínku jak je velký vesmír?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno." Zítra přijde do školy a paní učitelka Pepíčka vyvolá "Co na tu pětku říkala maminka?" "Padali bomby střílelo se." "A co na to tatínek?" "Ooo ten Hitler." "A Pepíčku máš ty vůbec rozum?" "To nebylo ještě vědecky prokázáno."

Tatínek hubuje Pepíčkovi "jak to že máš zase pětku z Dějepisu!?". Pepíček odpoví "za to může ten zatracený Alexander Veliký" Tatínek na to "tak si najdi jiného kamaráda!!"

Přijde Pepíček domů a povídá: „Mami, představ si, že jsem dostal jedničku z matematiky.“ Maminka: „Vážně?“ Pepíček: „Ale nééé, jenom si to představ.“

Paní učitelka píše Pepíčkovi do žákovské knížky. Smrdí, umývat! Tatínek odepíše :Učit, nečuchat!

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co dává ovečka?“
Pepíček odpoví: „Vlnu.“
„Pepíčku, co dává prasátko?“
„Maso.“
„A Pepíčku, co dává kravička?“
„Domácí úkoly.“

Pan učitel se v hodině fyziky zeptá žáků: „Víte děti, jak pomocí vody získáme světlo?“ A Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna, pane učiteli!“

Pepíček volá do kuchyně: „Mami, náš vánoční stromeček hoří!“ Maminka na to: „Pepíčku, neříká se, že hoří, ale že svítí.“ Za chvíli se ozve: „Mami, záclony už také svítí!“

Učitelka říká Pepíčkovi: „Nakresli bod A ve středu tabule. Proč nic neděláš?“ „Paní učitelko vy jste řekla, že ten bod mám napsat ve středu a dneska je pondělí.“

Pepíček vidí poprvé páva a říká babičce: "Babi slepice nám kvete."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jakou květinu máš rád?“ „Chryzantému,“ odpoví Pepíček. „Tak mi to napiš na tabuli.“ „V tom případě mám nejraději mák.“

Pepíčku,proč tatínkovi maluješ modré vlasy? Pepa: "Protože nemám plešatou pastelku. "

Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!“ „No to je pěkné,“ říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?“ „Kdo rozbil okno na chodbě.“

Pepíčku, řekni dvě zájmena. Kdo? Já? Výborně Pepíčku.

Pepíček jde do obchodu a říká: "To je hloupá vláda, zdražila se čokoláda." Pocestný mu říká: "Pepíčku, jestli tohleto budeš zpívat a uslyší tě páni od policie, tak tě naloží do auta a zavezou tě za ministrem financí." A Pepa: "SUPER." Na druhý den jde Pepíček schválně do krámu zas na čokoládu a zpívá to samé. Páni od policie ho opravdu naloží a jedou za ministrem. Jak dojeli, tak Pepíka postavili před ministra financi a ministr říkí: "Zazpívej mi." A Pepík: "Hloupá vláda, zdražila se čokoláda." Ministr přemýšlí a pak povídá: "Ty jsi hloupé děcko, zdražíme vám všecko."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně!"

Jde Pepíček do obchodu a říká: „Prosím jednu vydvu.“
„Vydvu? Ty asi neumíš r,“ říká paní prodavačka.
Pepíček jde domů a na schodech jsou policajti.
Ptají se: „Co to tady smrdí, Pepíčku?“
„Vydva.“

Pepíček brečí u žumpy. Přijde tam za ním policista a ptá se: "Proč brečíš, Pepíčku?" "Matička mi spadla do žumpy." Policista neváhá, skočí do žumpy. "Ale tady nic není!" Pepíček: "Aha, tak to mi je ten šroubek na houby.."

Pan učitel se zeptá Pepíčka: Pepíčku, jaké máte doma zvířátka? A Pepíček odpoví: pár pavouků a mražené kuře.

Pepíček přijde domů ze školy a povídá mamince: „Představ si maminko, že jsem dostal jedničku.“ Maminka na to: „Opravdu?“ A Pepíček: „Ne, vždyť jsem ti říkal, že si to máš jen představit.“

„Čau Pepo. Kde jsi splašil nový mobil?“
„Ále, ten jsem vyhrál v běžeckém závodě!“
„V jakém závodě?“
„Běželi jsme tři. Já, policajt a majitel mobilu.“

Pepíček říká vedoucímu na táboře: "Dáš mi korunu? Mně nechtěj prodat nanuka."
"Jasně, pojď."
Pepíček: "Nooo, já chci, já chci vlastně brambůrky a mám jen 4 koruny."
"To už jsi všechno utratil?"
"Ne, ale mamka říkala, abych si svoje peníze šetřil..."

"Proč vyhazuješ ten chleba, Pepíčku?" zlobí se paní učitelka ve třídě.
"Prosím, můj chleba napadl kůrovec!"

Pepíček vidí poprvé páva.
Volá na babičku: "Babí, slepice kvete!"

Pepíček se ve škole chlubil, že mají doma vozidlo BMV.
Ostatní spolužáci ho okřikovali, že lže a že doma mají jen obyčejná kola.
Pepíček na to: „No, vždyť říkám pravdu. Kola jsou přeci Bez Motorová Vozidla!“

Pepíček říká mamince: "Chtěl bych se stát kouzelníkem."
Maminka na to: "A proč?"
"Abych začaroval naší paní učitelku v holubici a otevřel okno!"