Pepíček přinese tatínkovi provinile vysvědčení. Ze všeho dostal za pět. Tatínek se rozzlobí a začne křečet: "Tolik pětek?! Máš zaracha."
Pochvilce se zamyslí a už klidným hlasem povídá: "No apoň, že z chování máš trojku."

Tatínek: "Pepíčku, ukaž nám jaké máš vysvědčení!"
"Až později, tati. Půjčil jsem ho Mirkovi. Chtěl postrašit své rodiče!"

Učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím a ptá se: „Může mi někdo říct příklad?“
Pepíček se přihlásí. „Tak mluv, Pepíčku,“ vyzve ho učitel. „Mno, když ztratím vysvědčení, tak je to nehoda. A když ho tatínek najde, je to neštěstí.“

Pepíček ukazuje tátovi vysvědčení. Táta povídá: „Něco tak hrozného jsem nikdy neviděl.“
Pepíček na to: „Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku.“

Pepíčkovi se nepovede narýsovat přímka a hrabe se v penále.
Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
Pepíček: "Přece klávesu delete!"

Učitel si zavolá Pepíčka k tabuli a říká: „Nakresli ve středu bod.“
Pepíček čeká u tabule a pan učitel se ptá: „Kde je ten bod?“
Pepíček říká: „Ale vy jste říkal, ať udělám bod ve středu.“

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"

Tatínek se ptá Pepíčka: „Co jste dělali ve škole?“
Pepíček odpoví: „Psali jsme test.“
„A kolik jsi toho věděl?“
„Dvě věci: jméno a příjmení.“

Pepíček si kupuje už potřetí lístek do kina.
Pokladní se diví a ptá se ho, proč to dělá.
Pepíček odpoví: „U vchodu stojí nějaká divná paní a vždycky mi ho roztrhne...“

Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, proč dáváš své malé sestřičce vždy ten nejmenší bonbon a sám si necháš velký? Podívej se třeba na slepičku. Ta dá nejmenšímu kuřátku vždy toho největšího červa!"
Pepíček odpoví: "Víš, mami, červa bych jí dal klidně toho největšího..."

Maminka vidí Pepíčka na zahradě, jak se hrabe v hlíně a jí žížaly. Vyběhne ven a říká: „Ta žížala se nejí. Co když tam dole na ni budou čekat tatínek a maminka?“
Pepíček odpoví: „Nebudou, ty jsem snědl před chvilkou.“

"Pepíčku, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."

Pepíček nechce jíst.
Maminka ho přemlouvá: „Budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou.
Když už je talíř skoro prázdný, volá: „Konečná, všichni vystupovat!“

Pepíček sedí na kopečku. Přijede k němu paní policajtka a povídá: „Pepíčku, kde máš maminku a tatínka?“
Pepíček odpoví: „Přejela je rolba.“
„A kde máš sestřičku a bratříčka?“
„Přejela je rolba.“
„A kde máš babičku a dědečka?“
„Přejela je rolba.“
„A co ty tu děláš tak sám?“ zeptá se ho policajtka.
Pepíček bez zájmu odpoví: „Jezdím s rolbou.“

Tatínek se ptá Pepíčka: „Pepíčku, chceš bratříčka nebo sestřičku?“ „Bratříčka.“
„A proč ne sestřičku?“
„Protože sestřičky píchají injekce.“

Pan Choudelka nachytal Pepíčka, jak mu na zahradě trhá třešně: „No počkej, já to řeknu tvému tatínkovi!“
Pepíček: „To můžete hned, je pár větví nade mnou!“

"Pepíčku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo."

"Pepíčku, proč nejíš? Před chvíli jsi říkal, že máš hlad jako vlk!"
"A už jsi viděla někdy vlka jíst krupicovou kaši?"

Jednou Pepíček letěl letadlem a řekl tatínkovi: "Tatínku, potřebuji na záchod."
"Tak se vykaď z okna."
Přišla letuška a ptá se, co to Pepíček dělá. Pepíček: "Bombarduju Němce!"

Anička volá Pepíčkovi: „Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma.“
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní a ... nikdo není doma.

Ve škole se ptá pan učitel Pepíčka: "Pepíčku, řekl jsi mamince a tatínkovi, že jsi včera dostal 5 z tělocviku za to, že jsi neudělal 5 dřepů?"
"Ano, pane učiteli, řekl, ale nikdo nebyl doma."

Pepíček ve školce rozlije mlíčko.
Paní učitelka: "Utři to, Pepíčku. Co by udělala maminka, kdybys doma vylil mlíčko?"
"Nekecala by a utřela to."

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se doma před jídlem?"
Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

Pepíček u stromečku: „Všechny ty dárky mi přinesl Ježíšek?“
„Pochopitelně, kdo jiný?“
„To znamená, že vy jste se na mě zase vykašlali?“