Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: "To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.

Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
Podala byste mi můj šíp?
Ale jistě. A kdepak je?
Má ho v zádech vaše kočka.

Přijde Pepíček domů a maminka se ho ptá: „Jak to, že máš tak špinavé ručičky?“
„Já jsem si hrál v blátě za domem!“
„Ale tyhle dva prstíky máš čisté,“
„To je asi od toho, když jsem pískal na našeho Alíka.“

Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!"
Maminka se ptá: "A co se budete ve škole učit zítra?"
Pepíček: "V jaké škole?"

Pepíček si založí novou wi-fi,kterou pojmenuje: Jestli jsi frajer,tak si mě hekni.
Druhý den když se probudí nevěří svým očím.
Síť je přejmenovaná: VÝZVA PŘIJATA

Paní učitelka vyvolá Pepíčka k tabuli a říká. Pepíčku když sním jednu pizzu dva hamburgery dva dorty a tři rohlíky co dostanu? Pepíček na to. Průjem.

Při hodině chemie učitelka zuří: „Pepíčku, mě nezajímá, že lezli tam, či onam, ale železitan!“

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“

Pepíček říká mamince:
Mám 2 zprávy
ta dobrá je že ta špatná není.

Učitel k Pepíčkovi:
"Pepíčku, pamatuj si, že učitelé neřvou, učitelé se spravedlivě rozhořčují!!!"

Pepíčku, víš, kdo byl prvním mužem na světě?
Adam.
A první žena?
Adamova matka.

Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: „Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?“

Maminka vyndá z ledničky papriku a s chutí se do ní zakousne. Vykřikne: „Jé, ta pálí!“
Pepíček vzhlédne oči od mobilu a podiví se: „To jsem nevěděl, že lednička taky hřeje!“

Pan učitel vyvolá Pepíčka ve 4. třídě: Pepíku jsou poloviny stejné? Ne, jedna je větší a druhá menší. Pan učitel: Kolikrát jsem Vám říkal, že větší a menší polovina neexistuje. Ale větší polovina to neví.

Maminka říká Pepíčkovi: Pepo, běž si umýt ruce, než půjdeš do školy. A Pepíček odpoví: To máš jedno, já se hlásit stejně nebudu.

Přijde Pepíček za maminkou, že ho bolí hlava.
"Maminko, mě bolí hlava."
Maminka mu odpoví: "Víš Pepíčku, musíš hodně pít."
Pepíček: "Dobře, takže kde je kořalka?"

"Do konce hodiny máš zákaz se mě na cokoli ptát!" rozčílila se učitelka na Pepíčka.
„To myslíte vážně?“

„Tati, proč mě to autíčko na dálkové ovládání neposlouchá?“
„To je normální, Pepčku. Autíčko má poslouchat dálkové ovládání, ne tebe!“

Pepíček přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá jestli ho ten zoubek ještě bolí. Pepíček odpoví: "Já nevím, pan zubař si ho ještě nechal u sebe."

Maminka se ptá Pepíčka:
Co ti řekl strýc na to, žes mu rozbil okno?
A sprostá slova mám vynechat?

Ovšem.

Tak to neřekl nic.

Pepíček si koupí mobil a chce vyzkoušet jeho kvalitu. 1. týden ho normálně používá. 2. týden s ním dělá různé věci a snaží se ho zničit. 3. týden ho jde reklamovat s tím, že je nezničitelný a on nemůže nutit tatínka, aby mu koupil nový.

Pepíček sjíždí umrzlý kopec po zadku.
„Není ti líto těch nových kalhot?“ ptá se pan učitel.
„Není, já mám pod nimi čítanku!“

Koupím ti, mami, k vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.
Ale já už jednu mám, Pepíčku.
Už ne.

Táta podává Pepíčkovi sýr a Pepíček říká: Ale tati, já nemám rád ementál.
Táta se podiví: A proč?
Pepíček na to: Jsou v něm díry.
Po chvíli přemýšlení táta řekne: Tak víš co? Sněz sýr a díry nech na talíři.

Pepiček: Mami kup mi velblouda.
Maminka: A čím ho budeme krmit?
Pepíček: Kup mi toho ze zoologické zahrady, ti se krmit nesmí!