Sousedka říká: Dnes jsem utrhla na tašce ucho.
Pepíček: A odvezli Natašku do nemocnice?

Ptá se Pepíček tatínka: "Tati, jak poznám, že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: "Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý, tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: "Ale tati, tam je jenom jeden pán."

Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."

Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati, dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"

Pepíček přijde poprvé ze školy, hodí tašku do kouta a povídá:
Pěkný podfuk! Prý první třída a mají tam jen tvrdé dřevěné lavice.

Pepíček říká Aničce:„My máme na zahradě pět metrů sněhu.“ Anička mu nevěří a tak se ptá: "A tys to měřil?" "Ano, od dveří až k brance."

Ve škole se učí o přísloví a paní učitelka se zeptá Pepíčka:„Víš co znamená přísloví ,Snídani sněz sám, o oběd se rozděl s přítelem a večeři dej nepříteli?“ Pepíček odpoví:,,Budete brzy tlustá, paní učitelko.

Maminka se ptá Pepíčka.
Pepíčku kam jdeš s tím kýblem vody?
Pssst. Táta mi říkal že ho mám v šest vzbudit

Přijde Pepíček domů a říká mamince: Mami, my jsme dneska závodili.
maminka: A v čem?
Pepíček: No mami, přece v trenýrkách!

Paní učitelka dá dětem úkol aby namalovaly nejhoršího člověka na světě (podle nich). Anička namalovala Adolfa Hitlera, Oskar úkol nepřinesl a Pepíček přinesl zrcadlo a otočil ho na paní učitelku.

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co jste měli letošní vánoce pod stromečkem?"
A Pepíček odpoví: "Stojan, paní učitelko."

Pepíček přijde domu a mamince říká.Ta naše paní učitelka se pořad na něco ptá.

Pepíček přijde k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, dáte mi prosím nový zadek?"
Pan doktor se ho ptá: "A proč?"
Pepíček: "Protože můj už praskl."
Doktor: "Kolikrát ti mám říkat, že nepraskl. Tu škvíru má každý zadek!"

Pepíček dostane od tatínka chléb s ementálem. Pepíček řekne, že nemá rád ementál, protože v něm jsou díry."Tak sýr sněz a díry nech na talíři,,odpoví tatínek.

Maminka přijímá novou chůvu k pětiletému synkovi a ptá se : "Proč jste skončila v poslední rodině? Chůva: "Zapoměla jsem vykoupat děti."
"Tuhle vezmeme, mami!" rozkřikne se Pepíček radostně.

Pepíček říká babičce:„Babi víš jaké jídlo mám nejradši?“ Babička říká:„Asi ty knedlíky co jíš pokaždé když ke mne přijdeš.“ „Ne. Nejradši mám špenát s čokoládou. Je mi po něm špatně a nemusím jít do školy.“

Chlubí se Pepíček:"Naše maminka jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"

Na hodině matematiky pan učitel pokládá dětem otázku: "Když budu držet v pravé ruce deset jablek a v levé jedenáct jablek. Co budu mít?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Pane učiteli, budete mít obří ruce."

Pepíček jede do školy na kole a uklizečka se ho ptá: "Pepíčku proč neseš do školy kolo?"Protože paní učitelka mi chce promluvit do duše.

Pepíčku, kde jsi vzal ta jablka? ptá se máma
Pepíček:Od souseda. 
Máma: A ví o tom?
Pepíček: No, půl hodiny mě honil.

Pepíček : K Vánocům si přeji matraci z paměťové pěny.
Maminka : Proč chceš paměťovou matraci ?
Pepíček : Budu si ji brát do školy, aby si učení pamatovala za mě.

„Aničko, pojď si hrát na maminku a na tatínka!“
„Anička: ,,To nejde Honzíku, maminka říkala, že nesmíme křičet...“

Paní učitelka dětem řekne, že každý pátek dá někomu otázku a když ji správně zodpoví, za odměnu v pondělí nemusí do školy. Pepíček chce hrozně mít volné pondělí, tak v pátek na tabuli napíše něco neslušného o panu řediteli. Když to uvidí paní učitelka, rozzlobeně zvolá: "Kdo to udělal?" Pepíček s radostí vykřikne: "Prosím já! Tak nashledanou v úterý!"

Tetička: „Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy.“ Pepíček na to: „Já je zase umím vypouštět.“

Maminka přijímá novou chůvu k pětiletému synkovi a ptá se :"Proč jste skončila v poslední rodině?" 
Chůva: "Zapomněla jsem vykoupat děti."
"Tuhle vezmeme mami!" rozkřikne se Pepíček radostně.