Ještě chvíli bude vedro a asfalt si své díry začne opravovat sám.

Venku je tak horko, že už nepoužívám opalovací krém, ale grilovací koření.

Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
„No a co budeš dělat?“
Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

„Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky. „V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

Víš, jaký je rozdíl mezi Vánoci a tornádem?
Žádný, při obou máš strom v obýváku.

Turista na dovolené ve Skotsku se po ránu podívá z okna a vidí poletovat sníh. Zeptá se recepčního: „Prosím vás, kdy tady vůbec máte léto?“
A recepční odpoví: „To je různé. Loni připadlo na středu.“

Průvodce říká turistům: „Jedna taková zajímavost je, že když je vidět až na druhý břeh tady toho jezera, znamená to, že bude pršet.“
Jeden turista se zeptá: „A když na ten druhý břeh vidět není?“
„Tak to znamená, že už prší.“

Venku je taková zima, že mi teploměr ťukal na okno, ať ho pustím dovnitř, že je mu zima.

„A co u vás, taky to tak strašně fouká?“
„Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko... počkej, to nebyl pták, ale kočka!“

„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

Stupně zimy
+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
- 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
- 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
- 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
- 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
- 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 °C Dech se stává slyšitelným.
- 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
- 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
- 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
- 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
- 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
- 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
- 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
- 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
- 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
- 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
- 268 °C Helium zkapalnělo.
- 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
No, vypadal jsem ráno ve vlaku jako blbec.

Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do něj. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavě odpoví: „Protože už jsem na své zahradě v garáži.“

Vnuk říká dědovi:
„Dědo, na Vánoce jsem dostal tablet, iphone, wi-fi... A cos dostal ty?“
„Já, milý vnuku, já měl na Vánoce sníh.“

„Jaké jste měli na táboře počasí?“
„To vám nemůžu říct, maminka mi zakázala mluvit sprostě.“

Meteorolog je člověk, který dokáže přesně vysvětlit, proč se jeho včerejší předpověd nepotvrdila.

Pepíček se ptá tatínka meteorologa: „A tati, vždycky ti ta předpověď vyjde?“
„Předpověď vyjde vždycky, akorát datum někdy nesouhlasí...“

Na psychiatrii: „Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s deštníkem!“
„A pršelo?“
„Ano. Lilo jako z konve!“
„No, tak čemu se divíte?!“

Hlášení v Praze: „Jelikož jsou záplavy, tak policajti nebudou špatně zaparkovaným autům dávat botičky, ale kotvičky.“