Vnuk říká dědovi:
„Dědo, na Vánoce jsem dostal tablet, iphone, wi-fi... A cos dostal ty?“
„Já, milý vnuku, já měl na Vánoce sníh.“

„Jaké jste měli na táboře počasí?“
„To vám nemůžu říct, maminka mi zakázala mluvit sprostě.“

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

Meteorolog je člověk, který dokáže přesně vysvětlit, proč se jeho včerejší předpověd nepotvrdila.

Pepíček se ptá tatínka meteorologa: „A tati, vždycky ti ta předpověď vyjde?“
„Předpověď vyjde vždycky, akorát datum někdy nesouhlasí...“

Přijde pan Novák domů a hned začne spouštět rolety.
„Co to děláš?“ ptá se manželka.
„No, v rádiu říkali, že má být celý den zataženo!“

Doslechla jsem se, že je v Rusku hrozná zima, proto jsem zavolala kamarádce do Ruska a zeptala jsem se jí kolik je tam u vás stupňů Celsia ?
NO TEĎ ASI -20.
No to není zas tak hrozné, u nás v televizi říkají, že tam máte padesáti stupňové mrazy.
JO TYS MYSLELA VENKU !!!!!

Na psychiatrii: „Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s deštníkem!“
„A pršelo?“
„Ano. Lilo jako z konve!“
„No, tak čemu se divíte?!“

Hlášení v Praze: „Jelikož jsou záplavy, tak policajti nebudou špatně zaparkovaným autům dávat botičky, ale kotvičky.“

Jede blondýna v autě a najedenou ji potká sněhová bouře. Vzpomene si jak jí táta říkal, že když uvízne ve sněhové bouři tak má počkat než kolem neprojede nějaký sněhový pluh a pak má jet za ním. Tak čeká a najednou kolem ní ten pluh projede. Blondýna se za ním tedy vydá. Jezdí za ním asi tři čtvrtě hodiny a pak řidič pluhu vystoupí a řekne jí: co to děláte? Blondýna odpoví: Otec mi vždy říkal, že ve sněhové bouři se mám držet za pluhem. Pluhař: Aha no tak s parkovištěm před Hypernovou jsem hotový tak jestli chcete tak se mnou můžete jet ke Kauflandu.

Když se rozzlobí bůh, očekávejte bouři. Když se rozzlobí Chuck Norris, očekávejte apokalypsu.

Indiáni se přijdou zeptat náčelníka, jaká bude zima. Šaman rozhodí kamínky, ale nic nevidí. Povídá: „Nevím, Velký Manitou mlčí, ale radši štípejte dříví.“

Indiáni štípou dříví a za týden se zase přijdou zeptat. Šaman zase rozhodí kamínky, ale Velký Manitou stále mlčí.

Indiáni jdou zase štípat dříví. Šamanovi se to nelíbí, tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká bude zima. Tam mu řeknou: „Těžko říct, my nevíme, ale asi bude dost tuhá, protože Indiáni už 14 dní štípou dříví!“

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „Vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom slyšíme hrom?“
„No asi proto, že máme oči před ušima!“

Generál s vojínem leží v zákopu a pozorují cizí území. Vtom začne pršet.
Generál povídá: „Vojíne, zajděte se podívat za pole, za vesnicí přes most, jestli nemám v autě kabát.“
Vojín se zvedne a jde.
Za půl hodiny, když už pořádně lije, se vrátí a povídá: „Splněno, zjistil jsem, že v autě kabát máte!“

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, měl mít s sebou: řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo!
Vypadal jsem v autobuse jak idiot!

"Jean, dojděte mi natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Dobře, půjčte si moje rukavice."

„Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?“
„Zatím nevíme.“
„Jak to?“
„My jsme ji ještě nenašli.“

Víte, proč blondýna stojí u okna když je bouřka?
Myslí si, že ji fotí.