Kontrolovaný řidič k policajtovi: „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a dnes druhý mi chce dát pokutu za to, že ho nemám.“

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?“
„Ještě ne,“ informuje strážmistr Hájek, „ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.“

Hlavní policajt: „Dnes ty koně neprovádějte.“
„Provedu, šéfe,“ odpoví policajt, který to má na starost.

„Odkud máš ten nový mobil?“
„Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
„A kdo všechno běžel?“
„Majitel telefonu, policie a já.“

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“

Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
–
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.

Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
„Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

„Co to máš za psa?“
„Policejního.“
„Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
„Protože tenhle slouží u tajné policie.“

Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

Policajt zastaví ženu že jela moc rychle
Policajt: „Tak pokuta 2000 Kč za rychlou jízdu.“
Žena: „Ale v tomto státě přeci nedáváte pokutu hezkým ženám, nebo se snad pletu?“
Policajt: „Ne, nepletete se, a teď mi dejte ty 2000.“

Jdou dva policisté a vidí na zemi válející se bankovku. První praví: „Hele, stovka!“
A druhý na to: „To je falešná stovka, roztrhej ji a vyhoď tamhle do koše.“
Ten první tedy peníze vyhodí a pokračují ve hlídce.
Po chvíli první prohodí: „Opravdu si myslíš, že ta bankovka byla falešná?“
Druhý odpoví: „No jasně, viděl jsi někdy stokorunu se třemi nulami???“

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: „Nesvítí vám světlo!“
„Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!“ „Tak tedy musíte to kolo vést a jít pěšky!“ „Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!“

Novinářka: „Jak jste přišli na pachatele krádeže?“
Policista: „Detekoval ho náš moderní kamerový systém.“
Novinářka: „Ale neříkali jste, že jste ještě žádný nekoupili?“
Policista: „No to je pravda, ale viděla ho paní Nováková.“

Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
„Proč házíš ty papíry do kopřiv?“
„To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.“

Policista zaslechne, jak si dva mladíci právě říkají vtip. „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a hlupákem?“ Policista k nim rychle přistoupí, významně točí pendrekem a ptá se: „No tak řekněte, jaký?“ Mladík nesměle sdělí: „Žádný...“
„No proto!“

Víte, kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky?
Pět. Jeden drží žárovku a čtyři otáčejí stolem.

Soused: „Haló, to je policie?“
Policie: „Ano. Co pro vás můžeme udělat?“
Soused: „U sousedů pořádají večírek a je tam nejméně patnáct lidí!“
Policie: „No vidíte. Kdybyste nebyl takové udavačské hovado, tak by vás také pozvali.“

Volá chlápek na policii:
„Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“
„Vážně, za kolik?“
„Gram za 50 korun!“
„To je docela málo, v čem je problém?“

Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to pro něj má být překvapení na Vánoce!”

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“

Přijde policista k pánovi a ptá se ho: „Pane, kde máte stěrače?“
A pán odpoví: „Sundal jsem si je, abyste mi za ně nemohl dát pokutovací lístek!“

Rozhovor policisty a zloděje.
Zloděj si nese dva kufry.
Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“

Baví se dva policajti a dívají se na letadlo a jeden se ptá druhého: „Myslíš, že je to letadlo civilní nebo vládní?“
„To bude civilní, nejedou totiž před ním motorky.“