Sovětská policie, Rudá armáda a KGB dostanou od Stalina za úkol prokázat, která z těchto organizací je nejvýkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.

Sovětská policie rozmístí po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné i minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.

Rudá armáda po dvou týdnech, kdy nenajde jedinou stopu, nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten imperialistický králík si to přece zasloužil.

KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík! Můj otec i matka byli králíci!“

Co mají společného policista a srnka?
Nejdřív se schovávají, potom nečekaně vyskočí před auto.

Policista zastavil auto a ptá se řidiče: „Požil jste před jízdou nějakou návykovou látku?“
Řidič: „Ano, měl jsem vynikající zmrzlinu.“

„Pane strážmistře, z vás by byl lepší zločinec než policista.“
„A proč, pane kapitáne?“
„Po vaší práci nikdy není ani stopa!“

Pan Novák se vrací domů z práce, bohužel si doma zapomněl doklady. Náhodou ho zastaví policista, a protože se nemůže legitimovat, okamžitě na stanici a vyšetřovačka.

„Jmenuji se Novák, bydlím na Palackého 5. Zeptejte se domovníka!“
Za půlhodiny se policisté vrátí s tím, že tam žádný Novák nebydlí. Takže dostane nakládačku, aby se přiznal, kdo že to vlastně je.
Když už je zmlácený do modra, náhodou vejde do místnosti nadporučík. Když vidí dobitého chudáka vykřikne: „Petře, proboha, co jsi vyváděl!?“
„Vy ho znáte, pane nadporučíku?“
„Jasně, spolužák ze základky, Petr Novák. Tuším, že bydlí na Palackého.“
Pan Novák se teda zbitý vrací domů a před vchodem vyběhne domovník.
„Pane Nováku, rychle utečte! Hledala vás tu policie, ale já jsem vás kryl.“

Policajti vyšetřují smrt babičky, která se o Vánocích udusila rybí kostí. Ptají se dědečka:
„Dědo, a vy jste neviděl, že se babička dusí?“
„Co jste říkali, já špatně slyším?“
„Ptali jsme se, jestli jste neviděl, že se babička dusí.“
„Já jsem jen viděl, že pořád otevírá pusu a koulí očima jako kapr, tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy.“

Starší paní jela autem na nákupy a nejednou za sebou vidí blikající policejní majáček. Poslušně zajede ke krajnici a otevře okénko.
„Nějaký problém, pane strážníku?“
„Ano, překročila jste povolenou rychlost. Váš řidičský průkaz, prosím.“
„Je mi to moc líto, ale žádný nemám.“
„Jak to?“
„Přišla jsem o něj před čtyřmi lety za řízení pod vlivem alkoholu.“
„Aha. Tak prosím technický průkaz.“
„Bohužel nemám ani techničák. Já totiž tohle auto ukradla.“
„Ukradla?“
„Ano, ukradla. A zabila a rozporcovala majitele.“
„Zabila a rozporcovala…?“
„Je vzadu v kufru ve čtyřech igelitových pytlích, jestli se chcete podívat.“
Strážník zasalutuje, dojde do svého auta, pak chvíli mluví do vysílačky. Během pár minut obklopí auto staré dámy pět policejních aut. Z jednoho z nich vystoupí postarší policista, evidentně velitel, a s nápadně povytaženou pistolí přistoupí k autu staré dámy.
„Vystupte prosím ze svého auta, paní.“
„Jak si přejete, pane strážníku. Nějaký problém?“
„Tady můj kolega tvrdí, že jste ukradla auto a zabila jeho majitele.“
„Zabila majitele?“
„Přesně tak. Otevřete kufr, prosím.“
Stará dáma otevře kufr, ten je absolutně prázdný.
„Je to váš vůz, paní?“
„Samozřejmě, tady je technický průkaz.“
„Můj zástupce mi řekl, že nemáte řidičák.“
Stará dáma sáhne do kabelky a vytáhne řidičský průkaz. Policista si jej důkladně prohlédne a pak zmateně pohlédne na starou paní.
„Děkuji, paní. Můj zástupce mi tvrdil, že nemáte řidičák, ukradla jste auto a zabila a rozporcovala jeho majitele.“
„To je ale lhář! A určitě bude i tvrdit, že jsem jela moc rychle.“

Policista zastaví řidiče za příliš rychlou jízdu. Vyžádá si od něj doklady a po chvilce mu povídá: „Pane řidiči, tak to máte za 4 body.“
„K čemu mi budou body?“
„Až jich nasbíráte 12, tak si můžete koupit kolo.“

Proč mají policajti v kufru květináče?
Aby mohli sázet pokuty.
Proč mají policajti na anténě od auta chilli papričku?
Aby měli ostrý příjem.
Proč mají policajti elektrickou houkačku?
Protože ta sova, kterou měli, jim uletěla.

Jede trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič trabantu jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

„Zločin byl spáchán v noci z pátého na šestého října,“ informuje policejní náčelník své podřízené.
„Promiňte,“ skočí mu do řeči jeden z policistů, „špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“

Dva policisté poprvé v životě sledují vodní lyžování a jeden nevychází z údivu: „Proč ten člun tak uhání?“
„Copak nevidíš, jak ho ten člověk na lyžích pronásleduje?“

„Co se vám stalo, dědo?“ ptá se policista.
„Ale... srazilo mě to do příkopu.“
„A nevíte náhodou značku?“
„Bylo to červené, jihomoravské, ale značku si už nepamatuju.“

„Dopadli jste už toho zloděje?“ ptá se náčelník.
„Bohužel, šéfe,“ informuje ho podřízený, „vběhl do sauny a vypařil se...“

Policie odložila vyšetřování podvodů vysokoškolských vysvědčení. Nebyl zjištěn žádný podvod, oznámil JUDr. Ing. PhDr. MUDr. MVDr. Jan Kolář, velitel okrsku.

Víte proč ruští policisté chodí pokaždé ve třech?
Je to jednoduché, první umí číst, druhý umí psát a ten třetí, ten pozoruje ty dva nebezpečné intelektuály.

Policie: „Tak pane, posaďte se prosím zde na židli a my vám položíme pár otázek, ano?“
Můj právník mi šeptá: „Tak hele, jestli chceš tento spor vyhrát, musíš úplně všechno popírat, chápeš mě?“
Já mému právníkovi: „Jo, jasně.“
Já k policistům: „Ale prosím vás, pánové, tohle přece není židle...“

Je horký letní den. Lidé se chodí koupat k rybníku a vturánu na jeho hladině plave tělo. Uvidí ho policisté a vrhnou se do akce. Dávají mu umělé dýchání a při tom k nim přijde babička: „Nemá to cenu, už je mrtvej.“ Policista se ohání: „Babi, vy se nám do toho vůbec nepleťte, my máme praxi!“ Po nějaké době to s oživováním vzdali. „Já vám to říkala,“ ozvala se babička znovu. Policista se na ni otočí a zeptá se: „A jak jste to mohla vědět?“ Pousmála se a odpověděla: „Koukněte se na jeho nohy. Má na sobě brusle!“

Víte, proč chodí policajti vždy ve dvou?

Protože jeden nikdy neví.

Přijdou dva policajti na zastávku MHD:
„Pane kolego, jedeme autobusem anebo pěšky?“
„No, uvidíme, co přijede dřív.“

Na ulici stojí dva muži a jeden říká druhému: „Víš, proč chodí policajti po dvou?“ Druhý odpoví: „Tak to nevím.“ A znovu promluví první a řekne: „Protože jeden umí pouze číst a druhý pouze psát.“ Uslyší je policisté a přijdou k nim. Jeden policista řekne: „Tak kde máte občanský průkaz?“ Pak dodá: „Jardo, piš.“

Policie zastaví auto a po kontrole policajt říká:
„Tak to máme sjeté gumy, nefunkční přední světlo a prasklý nárazník. Celkem za čtyři a půl tisíce korun.“
Řidič na to reaguje: „To jako fakt? Tak se do toho pusťte, v servisu chtěli deset!“

Víte, proč policajti kopají za garáží velkou jámu?
Protože jim chcíplo auto.

Policista jde kolem otevřeného kanálu, nad kterým vidí stát vzlykajícího chlapečka. Hned se ho tedy zeptá, co se mu stalo.
„Moje matka, moje matka“, zavzlyká onen chlapeček a ukáže prstem dovnitř otevřeného kanálu. Policista na nic nečeká, rychle vleze dovnitř, prohrabe celou tu smrdutou stoku, ale nikoho nenajde a tak vyleze nahoru. Sotva se chystá vytočit číslo a zavolat posily, chlapeček cosi vytáhne z kapsy, rozbrečí se ještě víc a povídá:
„Teď mi je ten šroubek k ničemu!“