Policie: „Tak pane, posaďte se prosím zde na židli a my vám položíme pár otázek, ano?“
Můj právník mi šeptá: „Tak hele, jestli chceš tento spor vyhrát, musíš úplně všechno popírat, chápeš mě?“
Já mému právníkovi: „Jo, jasně.“
Já k policistům: „Ale prosím vás, pánové, tohle přece není židle...“

Je horký letní den. Lidé se chodí koupat k rybníku a vturánu na jeho hladině plave tělo. Uvidí ho policisté a vrhnou se do akce. Dávají mu umělé dýchání a při tom k nim přijde babička: „Nemá to cenu, už je mrtvej.“ Policista se ohání: „Babi, vy se nám do toho vůbec nepleťte, my máme praxi!“ Po nějaké době to s oživováním vzdali. „Já vám to říkala,“ ozvala se babička znovu. Policista se na ni otočí a zeptá se: „A jak jste to mohla vědět?“ Pousmála se a odpověděla: „Koukněte se na jeho nohy. Má na sobě brusle!“

Víte, proč chodí policajti vždy ve dvou?

Protože jeden nikdy neví.

Přijdou dva policajti na zastávku MHD:
„Pane kolego, jedeme autobusem anebo pěšky?“
„No, uvidíme, co přijede dřív.“

Na ulici stojí dva muži a jeden říká druhému: „Víš, proč chodí policajti po dvou?“ Druhý odpoví: „Tak to nevím.“ A znovu promluví první a řekne: „Protože jeden umí pouze číst a druhý pouze psát.“ Uslyší je policisté a přijdou k nim. Jeden policista řekne: „Tak kde máte občanský průkaz?“ Pak dodá: „Jardo, piš.“

Policie zastaví auto a po kontrole policajt říká:
„Tak to máme sjeté gumy, nefunkční přední světlo a prasklý nárazník. Celkem za čtyři a půl tisíce korun.“
Řidič na to reaguje: „To jako fakt? Tak se do toho pusťte, v servisu chtěli deset!“

Víte, proč policajti kopají za garáží velkou jámu?
Protože jim chcíplo auto.

Policista jde kolem otevřeného kanálu, nad kterým vidí stát vzlykajícího chlapečka. Hned se ho tedy zeptá, co se mu stalo.
„Moje matka, moje matka“, zavzlyká onen chlapeček a ukáže prstem dovnitř otevřeného kanálu. Policista na nic nečeká, rychle vleze dovnitř, prohrabe celou tu smrdutou stoku, ale nikoho nenajde a tak vyleze nahoru. Sotva se chystá vytočit číslo a zavolat posily, chlapeček cosi vytáhne z kapsy, rozbrečí se ještě víc a povídá:
„Teď mi je ten šroubek k ničemu!“

Jsou dva policajti a u kina uvidí mrtvolu. Dojdou k ní a začnou vyplňovat formulář a jeden se ptá druhého, jestli je ve slově kino i nebo y, a on odpoví: „No já nevím, pojď, odtáhnem ho k poště, tam žádné i/y není.“

Tři muži se ucházejí o místo u policie.
K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: „Ten muž má jen jedno ucho.“
„To je fotka z profilu,“ upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. „Ten muž má jen jedno ucho!“ prohlásí po chvíli.
„To je fotka z profilu!“ rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: „Ten muž má kontaktní čočky.“
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: „Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?“ „Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho.“

Dnes mě zastavilo policejní auto a prý jestli mám přezuto.
No to je snad jasný, že nebudu řídit v bačkorách.

Přijímací úkol pro policejní kandidáty:
Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů.

Přijati dva díky nadprůměrné inteligenci, deset díky neobyčejné síle.

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!“
„To není možné, ukaž to,“ říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.“

Po divoké honičce městem vyleze z auta s prostřílenými gumami řidič s bílou hůlkou: „Promiňte, páni policajti, já jsem vás neviděl...“

Kontrolovaný řidič k policajtovi: „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a dnes druhý mi chce dát pokutu za to, že ho nemám.“

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?“
„Ještě ne,“ informuje strážmistr Hájek, „ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.“

Hlavní policajt: „Dnes ty koně neprovádějte.“
„Provedu, šéfe,“ odpoví policajt, který to má na starost.

„Odkud máš ten nový mobil?“
„Vyhrál jsem soutěž v běhu.“
„A kdo všechno běžel?“
„Majitel telefonu, policie a já.“

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“

Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
–
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.

Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
„Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

„Co to máš za psa?“
„Policejního.“
„Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
„Protože tenhle slouží u tajné policie.“

Pan Spejbl jede s Hurvínkem na dovolenou. „Pane Spejble,“ zastaví je jeden policajt. „váš vůz je příliš naložen, odeberu vám řidičský průkaz!“ Pan Spejbl odpoví: „A vy si myslíte, že to pomůže? Vždyť ten řidičák váží sotva padesát gramů.“

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.“
„Jak jsi to poznal?“
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“