Vtipy
o policajtech
Přidejte si vtipy na web!
Policajti
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě.
Ten odpovídá:
„Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.“
Policajti
Idú dvaja policajti a jeden nájde plechovku. Popozerá si ju a zahodí ju na druhú stranu rieky.
Druhý sa ho pýta, prečo ju vyhodil, a on mu odpovedá: „Vieš, bolo tam napísané ‚otvoriť na druhej strane‘.“
Policajti
Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“
Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“
Policajti
Policisté najdou kostru a hádají se, jestli je mužská nebo ženská. Donesou ji k patologovi a ten říká: Hoši, ale to je kostra z kola!!
Policajti
Ptá se důstojník policisty: „Jak by jste, pane, zahnal demonstraci bez násilí?“
Policista odpoví: „No, sundal bych si čepici a začal bych vybírat peníze na něco dobročinného.“
Policajti
Jdou dva policajti po ulici a najdou tučňáka.
Přivedou ho na stanici a ptají se šéfa: „Šéfe, co máme s tím tučňákem dělat?“
Šéf odpoví: „Tak ho vemte do ZOO.“
Po obědě jde šéf domů, a vidí ty dva policajty, jak jdou s tučňákem po ulici, a ptá se: „Proč jste ho nevzali do ZOO?“
Policajti na to: „Tam už jsme byli. Teď s ním jdeme do kina.“
Policajti
„POLICIE,OTEVŘETE!!!“
„Jo, chvilku počkejte, jsem na záchodě.“
„My víme, ta telefonní budka má skleněná okna.“
Policajti
Kolik se do policejního auta vleze mravenců? Hodně. A kolik se tam vejde policistů? Žádný! Jsou tam mravenci.
Policajti
Jede řidič po silnici a najednou ho zastaví policajt a říká: „Hele, pane, nesvítí vám jeden heligón!“ Řidič: „Myslíte halogen, ne?“ Policajt: „Á, pán je suterén!“
Policajti
Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?“
„Jednoduše, podle otisků prstů.“
Policajti
Policista: „Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Kartičku máte, body sbíráte?“
Policajti
Povídají si dva policajti:
„Hele, slyšel jsi, že letos bude nový rok v pátek?“
Druhý na to: „Hm, tak doufám, že to nebude třináctého.“
Policajti
Policista: „Pane řidiči, jak to, že nemáte dálniční známku?“
Řidič: „Já mám na tuto dálnici slovní hodnocení, chcete ho slyšet?“
Policajti
„Co si budete přát?“ ptá se v papírnictví policajta prodavačka.
„Jeden čtverečkolinkovaný sešit.“
Prodavačka udiveně odpoví:
„Takový neexistuje. Buď si koupíte čtverečkovaný, nebo linkovaný.“
„Ale já potřebuji čtverečkolinkovaný.“ trvá na svém policajt.
Vtom přijde do papírnictví druhý policajt, a nešťastná prodavačka ho prosí:
„Vysvětlete, prosím, tady panu kolegovi, že nic jako čtverečkolinkovaný sešit neexistuje!“
„No samozřejmě, to je nesmysl, kamaráde.“
První policajt bez úspěchu odchází a prodavačka se ptá druhého:
„A co si přejete vy?“
„Jeden globus Prahy, prosím!“
Policajti
Jdou dva policajti a vidí muže, jak jí jablko. První policajt říká: „Vidíš toho chlapa? Vsaď se, že až to jablko dojí, tak ohryzek odhodí na zem a my mu dáme pokutu.“ Sledují ho přes půl hodiny a potom vidí, jak jí ta jadérka. Tak k němu přijdou a ptají se: „Pane, proč jíte ta jadérka?“ Muž odpoví: „Ten, kdo je jí, tak je chytrý.“ „A za kolik byste nám prodal ten zbytek jablka?“ ptají se policajti. Muž jim jablko prodá za pět tisíc a policajti si ho rozdělí a jí ho. Po chvilce jednoho z nich napadne: „My jsme blbí. My jsme si těch jablek za ty peníze mohli koupit desítky.“ Ten druhý odpoví. „No vidíš, ta jadérka už zabírají!“
Policajti
Policajt najde bankovku a říká kolegovi:
„Hele, stokoruna.“
„Ta je falešná, roztrhej ji,“ říká kolega.
Policajt ji roztrhá a ptá se toho druhýho:
„A jaks to poznal?“
„Už jsi někdy viděl stokorunu s třema nulama?“
Policajti
Víte proč mají policajti v autě motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
Policajti
Přijde policajt do obchodu s obuví a prodavačka se ho zeptá: „Jaké máte číslo?“ A policajt odpoví: „158.“
Policajti
Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
„Co chceš, zelený trpaslíku?“
„Chleba.“
Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
„Červený trpaslíku, co chceš?“
„Vodu.“
Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
„Trpaslíku, co chceš?“
„Váš řidičský a občanský průkaz!“
Policajti
Jdou dva policajti z pekárny a jeden druhému říká: "Jestli uhádneš, kolik mám rohlíků v tašce, tak ti za to dám oba dva."
Policajti
Povídají si dva policajti: „Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?“ Druhý na to: „No, jen aby to nebylo třináctého.“
Policajti
V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."
Policajti
"Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5."
"Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?"
"Chtěli vědět hlavní město Ruska."
"Jé, to já teda taky nevím," říká ten druhý. "A řekli ti to?"
"Jo. Moskva."
"Tak to já si to zapíšu na klopu kabátu dospod, abych to nezapomněl."
Po chvíli vyjde ze zkušebny.
"Tak co?"
"Ále, z píšťalky 2, z pendreku 1, ale ze zeměpisu, člověče, taky 5."
"Jak to?"
"Chtěli to samé, ale já odklopil druhou klopu a řekl jsem Makyta Púchov!"
Policajti
Jeden si pamatuje cestu tam a druhý zpátky.
Policajti
Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Pane co je toto?" "No to je výborná věc!" odpoví pan prodavač, "to je termoska. Když do ní dáte něco studeného zůstane to studené a když něco teplého zůstane to teplé." Tak si to policajt koupí.
Druhý den si termosku přinese do práce a kolega se ptá: "Co to je?" "No to je výborná věc. Když do ní dáš něco teplého zůstane to teplé a když něco studeného tak to zůstane studene,"odpoví. A kolega se zase ptá: "a co v tom máš?" "Kafe a zmrzlinu."
předchozí | 1234567 | další |