V jedné zapadlé irské vesničce má britský agent vyhledat svůj irský „kontakt“. Dotyčný má prý příjmení Flynn a poznávacím heslem je věta „Zdá se, že bude pršet“.
Když se britský agent konečně dostane do oné vesnice, všimne si pouze jediného člověka. Tím je jakýsi sedlák na poli u vesnice. Britský agent, přesvědčený, že místní lidé nemají vůbec potuchy o dění ve světě, přijde za tímto člověkem a rovnou se ho zeptá:
„Neznáte tady někoho, kdo se jmenuje Flynn?“
„Jó, tak to je těžký“, odpoví onen sedlák, „tady ve vesnici je hasič Flynn, četník Flynn, otec Flynn, hrobař Flynn,... dokonce i já se jmenuju Flynn.“
Britský agent se rozhodne, že zariskuje a prohodí onu „kouzelnou“ formulku: „Zdá se, že bude pršet.“
Sedlák nato: „Jó, tak vy myslíte špióna Flynna? Ten je ve třetí ulici vpravo.“

Po ročním zápolení s koronavirem našla česká politická scéna jednoznačné odpovědi na otázky: Je možné to dostat znovu? Nebo získá člověk imunitu?

Adam Vojtěch dostal Ministerstvo zdravotnictví znovu, a proto nezíská diplomatickou imunitu z postu velvyslance ve Finsku.

Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

Poznámka: 13. května je tomu přesně 40 let, kdy byl 13. května 1981 spáchán atentát na papeže Jana Pavla II.

Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
Prý neobsahuje ani 5 % másla.

motýl = butterfly = česky „máslová moucha“

Ptá se voják druhého: „Hele já to nechápu.“ „Co?“ „No, že každá země má ministerstvo obrany.“ „Co na tom nechápeš?“ „Že nikdo nemá ministerstvo útoku!“

Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný. Obojí je třeba vymlátit, abychom nepochcípali hlady.

Může bohatý a úspěšný Číňan kritizovat vládu?
Může. Ale bude ho škoda...

Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.

Babiš objednává testy na Covid-19: „Chtěl bych 15 000 testů...“
Na druhé straně telefonu: „A chcete negativní, nebo pozitivní?“

Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?

„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš, že jo. Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“

Víte jak se řekne japonsky neplatič daní?

Sorry jako

Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.

Baví se dva vědci o koronaviru.
První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

Je něco horšího než KSČM?
ANO

Rozhovor premiéra s prezidentem ČR.
Prezident: Měli bychom ještě zpřísnit podmínky pro porodnice, kvůli koronaviru.
Premiér: To by šlo, ale nic mě nenapadá.
Prezident: Hmm, a mě jo. Zakážeme matkám být při porodu.

Jaromír Soukup si koupil psa.
Dal mu jméno pes Jaromíra Soukupa.

Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: „Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?“
„V Helsinkách,“ odpovídá místní znalec.

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky:
„Kam odjel cirkus?”
„A proč tu nechali zrovna je?”

Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
Měsíc československo-sovětského přátelství!

(Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)

Tento vtip se vyprávěl v době, kdy průměrný plat v Československu byl asi 2500 Kčs měsíčně, rohlík stál 30 haléřů, litr mléka 2 Kčs a jízdenka na tramvaj 1 Kčs.

To takhle jednou tehdejší předseda vlády Štrougal přišel za prezidentem Husákem a říká mu:
„Poslyš, mě už to nebaví, jak mi lidi pořád nadávaj, že mám tak hrozně velkej plat. Nemohl bych dostat nějakou jinou práci, kde bych měl menší plat než jako předseda vlády?“
Husák mu řekl: „No, měl bych tady jedno volné místo na jednom ministerstvu, asi tak za 10 tisíc měsíčně.“
„No, to je taky docela moc, něco s ještě nižším platem tam nemáš?“
„No, pak bych tady měl jedno místo na jednom generálním ředitelství asi tak za 7 tisíc.“
„No, to je pořád ještě moc. Víš, já bych chtěl něco za takové dva nebo tři tisíce.“
„No jó, ale to bys musel něco umět!“

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.