Vtipy
o politice
Přidej si vtipy na web!
Mezinárodní,Politika
Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
„Ujde to. A co u vás?“
„Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
„Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
„Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
„A co NATO?“
„No... NATO ještě nepřišlo.“
Historie,Politika
Do komunistického Československa se přijede učit mladý Afričan. Když se má vrátit do své rodné země, noviny se ho vyptávají, jak se mu zde líbilo. Černoch odpoví:
Čekoslováka Republika být zajímavý kraj a záhadný obyvatel. Já moc obdivovat tato 7 divy:
- Všichni mít práce
- Přestože všichni mít práce, nikdo nepracovat
- Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
- Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
- Přestože nikde nic nebýt, všichni mít všechno
- Přestože všichni mít všechno, každý krást
- Přestože každý krást, nikde nic nechybět!
Politika,Historie
O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:
Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
„Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
„Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
„Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
„Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
„Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“
Politika,Historie
Po převratu v roce 1948 vyslala americká CIA do Československa agenta se zadáním rozvrátit naše národní hospodářství. O pár měsíců později přišla od agenta kódovaná depeše: „Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci zvanou KSČ.“
Politika
Jsou sedmdesátá léta, tuhá totalita… a někdo bouchá na dveře.
„Kdo tam?“
„StB.“ (zkratka pro Státní bezpečnost)
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“
Politika,Cestování
Podle nejnovějších analýz ministerstva dopravy a vlády je technický stav českých silnic na jedničku. Zařadit vyšší rychlostní stupeň je na vlastní riziko.
Počítače,Politika
Ovčáček zakládá s prezidentem e-mail.
„Přezdívku máme, jaký dáme heslo?“
Zeman: „Pivo.“
„To je slabé, nějaké silnější.“
Zeman: „Rum.“
Povolání,Politika
V jedné zapadlé irské vesničce má britský agent vyhledat svůj irský „kontakt“. Dotyčný má prý příjmení Flynn a poznávacím heslem je věta „Zdá se, že bude pršet“.
Když se britský agent konečně dostane do oné vesnice, všimne si pouze jediného člověka. Tím je jakýsi sedlák na poli u vesnice. Britský agent, přesvědčený, že místní lidé nemají vůbec potuchy o dění ve světě, přijde za tímto člověkem a rovnou se ho zeptá:
„Neznáte tady někoho, kdo se jmenuje Flynn?“
„Jó, tak to je těžký“, odpoví onen sedlák, „tady ve vesnici je hasič Flynn, četník Flynn, otec Flynn, hrobař Flynn,... dokonce i já se jmenuju Flynn.“
Britský agent se rozhodne, že zariskuje a prohodí onu „kouzelnou“ formulku: „Zdá se, že bude pršet.“
Sedlák nato: „Jó, tak vy myslíte špióna Flynna? Ten je ve třetí ulici vpravo.“
Politika,Historie,Mezinárodní
Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“
Hádanky,Politika
Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
Prý neobsahuje ani 5 % másla.
Pandemie,Politika
Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?
Politika
Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný. Obojí je třeba vymlátit, abychom nepochcípali hlady.
Černý humor,Hádanky,Politika
Může bohatý a úspěšný Číňan kritizovat vládu?
Může. Ale bude ho škoda...
Politika,Slovní hříčky
Potká Babiš kouzelného dědečka a povídá:
„Chcel by som byť ministrom.“
Kouzelný dědeček se podrbal na bradě, zaklepal holí a udělal z Babiše bonsaj.
Pandemie,Politika
Babiš objednává testy na Covid-19: „Chtěl bych 15 000 testů...“
Na druhé straně telefonu: „A chcete negativní, nebo pozitivní?“
Politika,Pandemie
Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než byl on sám, tak zavřel vysoké školy. Už chápete, proč česká vláda zavřela i první stupně základních škol?
Politika
„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?“
„To víš, že jo. Jaký je hlavní město Německa?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Francie?“
„Berlín.“
„A jaký je hlavní město Velký Británie?“
„Berlín.“
„Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“
Politika
Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.
Pandemie,Politika
Baví se dva vědci o koronaviru.
První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“
Politika
Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“
Politika
Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“
Politika,Pandemie
Rozhovor premiéra s prezidentem ČR.
Prezident: Měli bychom ještě zpřísnit podmínky pro porodnice, kvůli koronaviru.
Premiér: To by šlo, ale nic mě nenapadá.
Prezident: Hmm, a mě jo. Zakážeme matkám být při porodu.
Politika,Historie
Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: „Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?“
„V Helsinkách,“ odpovídá místní znalec.
předchozí | 123 | další |