Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.

Baví se dva vědci o koronaviru.
První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

Bavili se finančníci o jednom židovském kolegovi. „Je docela fajn,“ povídá jeden, „akorát, když ti půjčí kapesník, chce vrátit dvě prostěradla.“

Je něco horšího než KSČM?
ANO

Rozhovor premiéra s prezidentem ČR.
Prezident: Měli bychom ještě zpřísnit podmínky pro porodnice, kvůli koronaviru.
Premiér: To by šlo, ale nic mě nenapadá.
Prezident: Hmm, a mě jo. Zakážeme matkám být při porodu.

Jaromír Soukup si koupil psa.
Dal mu jméno pes Jaromíra Soukupa.

Šedesátá léta, SSSR, Moskva.
Cizinec se v centru města ptá místního občana: „Prosím vás, kde je tu nejbližší restaurace, kde se dá dobře najíst?“
„V Helsinkách,“ odpovídá místní znalec.

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky:
„Kam odjel cirkus?”
„A proč tu nechali zrovna je?”

Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
Měsíc československo-sovětského přátelství!

(Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)

Tento vtip se vyprávěl v době, kdy průměrný plat v Československu byl asi 2500 Kčs měsíčně, rohlík stál 30 haléřů, litr mléka 2 Kčs a jízdenka na tramvaj 1 Kčs.

To takhle jednou tehdejší předseda vlády Štrougal přišel za prezidentem Husákem a říká mu:
„Poslyš, mě už to nebaví, jak mi lidi pořád nadávaj, že mám tak hrozně velkej plat. Nemohl bych dostat nějakou jinou práci, kde bych měl menší plat než jako předseda vlády?“
Husák mu řekl: „No, měl bych tady jedno volné místo na jednom ministerstvu, asi tak za 10 tisíc měsíčně.“
„No, to je taky docela moc, něco s ještě nižším platem tam nemáš?“
„No, pak bych tady měl jedno místo na jednom generálním ředitelství asi tak za 7 tisíc.“
„No, to je pořád ještě moc. Víš, já bych chtěl něco za takové dva nebo tři tisíce.“
„No jó, ale to bys musel něco umět!“

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.

Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“

Čím víc jsme starší, tím víc jsme chytří. Jenom vláda je čím dál tím víc hloupější.

Sú dva spôsoby, ako príde premiér o svoju moc: Prvý je prirodzený a druhý nadprirodzený.
Ten prvý: Z neba zostúpi archanjel Gabriel a ohnivým mečom ho navždy vyženie s politiky.
Ten druhý: Odíde z politiky sám.

Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

Zázrak!

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3× víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na druhou, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: „Otoč interval integrace...“

Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

Na 11 let.
Z toho 1 rok za urážku prezidenta a 10 let za prozrazení státního tajemství!

Můžete mi říct 3 výhody kubánských revolucionářů? Vzdělání, zdravotní péče a sport. A nevýhody? Snídaně, svačina a oběd.

Znám jen dvě místa spojená se silnými politiky. Orlí a čapí hnízdo.

Jak zní mužská varianta pojmu krkavčí matka?
Čapí otec.

Jednou jsem šel takhle po ulici, a v tom vidím černocha, jak má v ruce notebook. Říkám si: Ty vole, ten vypadá jako ten můj! Ale ne.. ten můj je doma a leští mi boty...

Hitler povídá Himlerovi: „Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů.“
Kolemjdoucí: „A proč 5 klaunů?“
Hitler na to: „Vidíš, já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!“

Demokracie je, když 2 vlci a jedna ovce hlasují o tom, co bude k večeři