Na Ukrajině je po válce, Krym je zpátky dobyt a ruská armáda se už jenom stěží brání na Donbase, ztráty a dezerce jsou masivní. V tu samou dobu v Kremlu Putin pláče u svého obrazu a ptá se ho v slzách: „Jak to všechno dopadne?“
Obraz mu náhle odpoví: „Jednoduše, mě sundají a tebe pověsí!“

Co vznikne zkřížením komára a mouchy?
Komouš.

Přijde ministr k Mao Ce-Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptal se Mao.
„Asi 10 miliónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“

Učitelka: „Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?“
Miloš: „Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero.“

Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

Dělat servis k jaderným zbraním je velmi odpovědná činnost. Pokud neuděláte svoji práci pořádně, miliony lidí mohou přežít.

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.

Politici jsou jako únor: pravidelně jednou za čtyři roky předvádí něco nepřehlédnutelně mimořádného, ale stejně bývají podprůměrní.

Druhá světová válka nás dostala do vesmíru. Studená válka na Měsíc. Skoro se bojím, co nás dostane na Mars.

Řekla bych vám vtip o rublech, ale stejně by tady neměl cenu.

Žid utíká ze SSSR do Izraele. Na letišti v Moskvě mu vydají z kufru Leninovu sošku a ptají se: „Co to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, otec revoluce, původce našeho skvělého komunismu.“
To samé se opakuje na letišti v Izraeli: „Co to je?“
Žid: „Ale pane celník, to se ptaj špatně, to se nemají ptát co to je, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, největší vrah v dějinách lidstva.“
Žid přijde ke svým izraelským příbuzným, a jeho synovec se ho ptá: „Strýčku, kdo to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to není kdo, to je co! To je 5 kg zlata!“

Putina jedné noci navštíví duch Stalina a Putin se ho ptá: „Soudruhu Staline, jak mohu vyhrát tuto válku?“

Stalin mu odpovídá: „To je jednoduché, za prvé musíte poslat na smrt 6 milionů Rusů a za druhé vymalovat Kreml na modro.“

Putin se ho ptá: „Proč bych si měl nechat Kreml přebarvit na modro?“

Stalin se usměje, poplácá Putina po zádech a řekne: „Dobrá práce, Putine, věděl jsem, že 1. krok nebude problém!“

Paní učitelka povídá dětem ve škole: Nehlaste se, pokud nic nevíte. Jste ve škole, ne v parlamentu!

Máte pocit, že Česko zaostává za ostatními státy Evropy? Že mu v technologickém pokroku ujel vlak?

Pokud ano, buďte v klidu. Jsme přece v Česku, má jen zpoždění.

Šojgu s Putinem přemýšlí, jak se zbavit Prigožina:
Šojgu: „Pane, jaký máte nápad, jak se ho zbavit?“
Putin: „Já bych mu dal padáka.“
Šojgu: „Lepší je bez padáka.“

Putin mluví k ruským poslancům:

„Soudruzi, s těmi časovými pásmy musíme něco udělat. Nějak je sjednotit, nebo tak, páč je to hroznej chaos. Tak já třeba blahopřeji telefonicky soudruhovi Kimovi k narozeninám, a on mi sdělí, že je měl už včera.

Nebo kondoluji Prigožinově rodině k letecké tragédii a oni mi řeknou, že ještě ani neodstartoval!“

V domě jednoho váženého soudruha se přemnoží krysy. Soudruh neváhá a zavolá deratizátora.

A po jeho příjezdu a inspekci domu deratizátor praví: „Nejrychlejší způsob, jak se jich zbavit, je jim zavést komunismus“.

Soudruh nechápavě odpoví: „A proč zrovna komunismus?“

Deratizátor: „No protože polovina uteče a zbytek pojde hlady“.

Politika je jako kráva na střeše.
Nikdy nevíte, jak se tam to hovado dostalo, a taky nevíte, jak ho dostat odtamtud pryč.

Hurvínek: „Tati, jak se jmenuje samice od hada?“
Taťulda: „No přece hadice.“
Hurvínek: „A jak od kraba?“
Taťulda: „Krabice přece.“
Hurvínek: „A od medvídka koaly?“
Taťulda: „Ale Hurvajs, vždyť to pořád říkají v televizi, furt ta koalice!“

Roubíček a Khon sedí v kavárně. Roubíček čte noviny. „Tady čtu na straně tři, že jsme republiku zaprodali Američanům, ale na straně pět, že Rusům. To jim řeknu, Khon, ta vláda, to jsou mnohem lepší obchodníci než my, umět prodat takový šunt hned dvakrát...“

Ráno přijde starší pán k bráně Pražského hradu a ptá se strážného: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
„Ne, pane, Miloš Zeman už není prezidentem,“ odpovídá strážný.
Pán poděkuje a odchází.
Druhý den ráno je ale opět u brány a znovu se ptá: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
„Ne, pane, není,“ odpovídá s mírným údivem strážný.
Třetí den se situace opakuje. Pán přichází znovu a ptá se: „Prosím vás, je prezidentem Miloš Zeman?“
Tentokrát to strážnému nedá a odpoví: „Vždyť jste se na to stejné ptal včera i předevčírem. To se na to budete chodit ptát každý den?“
„Když to se tak krásně poslouchá.“

Na peklo tvrdě dolehla energetická krize. Mrznoucí čerti nyní zvažují, zda vezmou ruský plyn, nebo rovnou ruského prezidenta.

Teraz v Rusku:

„Dostal som povolávací rozkaz.“
„S kým budeš bojovať?“
„S fašistami.“
„A proti komu?“

Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
„Ujde to. A co u vás?“
„Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
„Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
„Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
„A co NATO?“
„No... NATO ještě nepřišlo.“