Po smrti Stalina pořádá další sovětský prezident přednášku. Ta skončí a je čas na otázky. Z publika se ozve:
„Proč jste nic neřekl, zatímco Stalin vraždil miliony?!“
Prezident se rozzlobí a zařve: „Kdo se ptá?! Přiznejte se!“
(Nikdo se neozve.)
„Tak proto, soudruzi.“

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB dostanou od Stalina za úkol prokázat, která z těchto organizací je nejvýkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.

Sovětská policie rozmístí po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné i minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.

Rudá armáda po dvou týdnech, kdy nenajde jedinou stopu, nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten imperialistický králík si to přece zasloužil.

KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík! Můj otec i matka byli králíci!“

Papež a Trump stojí na pódiu před kamerami. Papež se nakloní k Trumpovi a říká: „Víte, že jedním malým mávnutím ruky dokážu každého člověka v tomto davu rozjásat radostí?“

Trump překvapeně odpovídá: „O tom vážně pochybuji. Jediným mávnutím ruky? No, dokažte to!“

A tak mu dal papež facku.

Na schůzi komunistů se rozhoduje o tom, co se zdraží. Jednoho ze soudruhů napadne: „Budeme zdražovat podle abecedy! A jako auta, B jako byty, C jako cibule, D jako domy a F jako fšechno!“

Přísloví se v průběhu času mění, některá dnes vypadají jaksi… jinak.

• Kdo dřív přijde, ten dřív tankuje.
• Politik míní, inflace mění.
• Mluviti uran, mlčeti ropa.
• Lepší tuzemský uran nežli ropa v zahraničí.
• Není komína bez emisních povolenek.
• Zahraniční ropa je vždy výhřevnější.
• Kam ropovod, tam automobilka.
• Ropný magnát tankujícímu nevěří.
• Tankuj benzín, dokud je levný.
• Kam nemůže čert, tam strčí inflaci.
• Kdo se bojí, nesmí na čerpací stanici.
• Koho ropu tankuješ, toho zdražování toleruj.
• Bez peněz na čerpací stanici nelez.
• Ropa se neleje daleko od vrtu.
• Jako bys nosil ropu do Arábie.
• Jak si kdo ropu natěží, tak si taky benzín vyrobí.
• Kam nechodí ropa, tam chodí inflace.

Kdyby se v České republice za krádeže sekaly ruce, pak by v parlamentu místo hlasovacích tlačítek byly pedály.

To takhle minulý prezident USA, Joe Biden, sháněl po volbách do svého týmu zkušeného poradce a diplomata. O tento post se nakonec uchází jediný kandidát: Pepa Horáček.

„Zkuste mě, znám se se všema osobně,“ říká Bidenovi. Biden si pomyslí: „Nějaký hloupý venkovan, ale co… Za zkoušku nic nedám.“ S těmi slovy se rozhodne Pepu Horáčka otestovat.

Nejdříve dojedou za Schwarzeneggerem: „Nazdar Horáček, ty stará vojno! Tak jak se vede po tý dlouhý době?“ poplácá ho Arnold po rameni a užuž se s ním začne domlouvat na společném čase v posilovně. To Bidena trošku překvapí, ale řekne si, že nic neponechá náhodě.

A tak jdou za Madonnou. „Ahoj Pepíku, ráda Tě zase vidím,“ řekne Madonna, dá mu pusu na tvář a začne ho přemlouvat na společnou skleničku vína. Joe Biden je evidentně potěšený, ale řekne si, že přeci jen udělá ještě poslední zkoušku.

A tak společně jedou do Vatikánu, kde se papež právě před zraky všeho lidu modlí na balkoně před Svatopetrským náměstím. Pepa Horáček vystoupá odvážně za ním. Když jsou oba dva společně na balkoně asi 5 minut, všimne si Pepa, že Joe Biden dole mezitím omdlel a ochranka se ho snaží vzkřísit.

Když seběhne dolů, ptá se, co se stalo. Na to mu už napůl vzkříšený Biden povídá: „Když jste nahoře stál s papežem, tak ještě dobré. Ale když se vedle mě stojící Japonec zeptal ostatních, co je to tam za dědulu vedle Horáčka, to už bylo moc i na mě.“

Když Andrej Babiš zemře, tak…
Svatý Petr: „Co si přejete, pane?“
AB: „Právě jsem umřel a teď jsem tu.“
SP: „A kam to bude? Chcete jít do nebe, nebo do pekla?“
AB: „Můžu si to zkusit v nebi?“
SP: „Ano.“

V nebi…
AB: „Tady je opravdu nuda a klid. Tady ne!“

V pekle…
AB: „Tady je fajn. Jsou tu tanečnice u tyče, alkohol, … prostě super!“

Na rozcestí…
AB: „Tak asi do pekla.“
SP: „Dobrá.“

V pekle…
Tam ho praštili tyčí do hlavy, nadávali mu atd.
AB: „Jak to, že je to tu taková hrůza? Vždyť to tu bylo super!“
Ďábel: „To byla jenom kampaň!“

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika:
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus – vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou.“

V noci se probudí zápachem, protože se jeho malý bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.“

Víte, co se stane, když hodíte Babiše do přehrady?
Nejdříve z ní vyplavou špinavé peníze a pak čistý komunista.

Víte, že...
kdo lže, ten krade a premiérem se stane?

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Sejde se Čech, Slovák, Japonec a Pirát.
To není začátek vtipu, ale české volby.

„Předvolební sliby asi nesplníme, ale chtěl bych občany ujistit, že příště dáme nové.“

Přijde starý pán do Kremlu a řve na Stalina: „Moc vám dekuji za šťastné dětství.“
Stalin na to: „To jsem ještě nevládl.“
Pán řekne: „No právě proto.“

2 agenti KGB si povídají a jeden se ptá druhého: „Co si myslíte o našem velkolepém státě?“
Druhý odpoví: „To co vy.“
První na to: „Jste zatčen!“

Tři kamarádi Husák, Štrougal a Biľak se rozhodli, že poletí do Francie. Husák řekl, že si před svoje jméno dají „De“ a koncovku vynechají.
„Já budu De Hus.“
„Já De Štro.“
A Biľak řekl: „Tak to já s vámi neletím.“

Na Ukrajině je po válce, Krym je zpátky dobyt a ruská armáda se už jenom stěží brání na Donbase, ztráty a dezerce jsou masivní. V tu samou dobu v Kremlu Putin pláče u svého obrazu a ptá se ho v slzách: „Jak to všechno dopadne?“
Obraz mu náhle odpoví: „Jednoduše, mě sundají a tebe pověsí!“

Co vznikne zkřížením komára a mouchy?
Komouš.

Přijde ministr k Mao Ce-Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptal se Mao.
„Asi 10 miliónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“

Učitelka: „Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?“
Miloš: „Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero.“

Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

Kdybych dostal tisícovku pokaždé, když mě někdo obviní z braní úplatků, nemusel bych brát úplatky.