Víte, co se stane, když hodíte Babiše do přehrady?
Nejdříve z ní vyplavou špinavé peníze a pak čistý komunista.

Víte, že...
kdo lže, ten krade a premiérem se stane?

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Sejde se Čech, Slovák, Japonec a Pirát.
To není začátek vtipu, ale české volby.

„Předvolební sliby asi nesplníme, ale chtěl bych občany ujistit, že příště dáme nové.“

Přijde starý pán do Kremlu a řve na Stalina: „Moc vám dekuji za šťastné dětství.“
Stalin na to: „To jsem ještě nevládl.“
Pán řekne: „No právě proto.“

2 agenti KGB si povídají a jeden se ptá druhého: „Co si myslíte o našem velkolepém státě?“
Druhý odpoví: „To co vy.“
První na to: „Jste zatčen!“

Tři kamarádi Husák, Štrougal a Biľak se rozhodli, že poletí do Francie. Husák řekl, že si před svoje jméno dají „De“ a koncovku vynechají.
„Já budu De Hus.“
„Já De Štro.“
A Biľak řekl: „Tak to já s vámi neletím.“

Na Ukrajině je po válce, Krym je zpátky dobyt a ruská armáda se už jenom stěží brání na Donbase, ztráty a dezerce jsou masivní. V tu samou dobu v Kremlu Putin pláče u svého obrazu a ptá se ho v slzách: „Jak to všechno dopadne?“
Obraz mu náhle odpoví: „Jednoduše, mě sundají a tebe pověsí!“

Co vznikne zkřížením komára a mouchy?
Komouš.

Přijde ministr k Mao Ce-Tungovi a hlásí:
„Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.“
„Češi? A kolik jich je?“ zeptal se Mao.
„Asi 10 miliónů,“ odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?“

Učitelka: „Miloši, proč nepíšeš tu slohovou práci na téma Jaký bych byl prezident?“
Miloš: „Nemůžu, paní učitelko, Václav mi vzal pero.“

Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

Kdybych dostal tisícovku pokaždé, když mě někdo obviní z braní úplatků, nemusel bych brát úplatky.

Dělat servis k jaderným zbraním je velmi odpovědná činnost. Pokud neuděláte svoji práci pořádně, miliony lidí mohou přežít.

Který konec provazu bychom měli hodit, abychom pomohli topícímu se politikovi?
Oba dva.

Politici jsou jako únor: pravidelně jednou za čtyři roky předvádí něco nepřehlédnutelně mimořádného, ale stejně bývají podprůměrní.

Druhá světová válka nás dostala do vesmíru. Studená válka na Měsíc. Skoro se bojím, co nás dostane na Mars.

Řekla bych vám vtip o rublech, ale stejně by tady neměl cenu.

Žid utíká ze SSSR do Izraele. Na letišti v Moskvě mu vydají z kufru Leninovu sošku a ptají se: „Co to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, otec revoluce, původce našeho skvělého komunismu.“
To samé se opakuje na letišti v Izraeli: „Co to je?“
Žid: „Ale pane celník, to se ptaj špatně, to se nemají ptát co to je, to se maj ptát kdo to je! To je Vladimír Lenin, největší vrah v dějinách lidstva.“
Žid přijde ke svým izraelským příbuzným, a jeho synovec se ho ptá: „Strýčku, kdo to je?“
Žid: „Ale to se ptaj špatně, to není kdo, to je co! To je 5 kg zlata!“

Putina jedné noci navštíví duch Stalina a Putin se ho ptá: „Soudruhu Staline, jak mohu vyhrát tuto válku?“

Stalin mu odpovídá: „To je jednoduché, za prvé musíte poslat na smrt 6 milionů Rusů a za druhé vymalovat Kreml na modro.“

Putin se ho ptá: „Proč bych si měl nechat Kreml přebarvit na modro?“

Stalin se usměje, poplácá Putina po zádech a řekne: „Dobrá práce, Putine, věděl jsem, že 1. krok nebude problém!“

Paní učitelka povídá dětem ve škole: Nehlaste se, pokud nic nevíte. Jste ve škole, ne v parlamentu!

Máte pocit, že Česko zaostává za ostatními státy Evropy? Že mu v technologickém pokroku ujel vlak?

Pokud ano, buďte v klidu. Jsme přece v Česku, má jen zpoždění.